L'intelligence renouvelée

Il "Convient parfaitement aux personnes menant une vie trépidante."

Au travail, il me permet de "profiter pleinement d'une journée chargée."

Et grâce à lui, je suis "au courant des actualités de la ville avant tous les autres.".

Grâce à qui ? A mon Q.

Motorola est une boîte qui ne vas pas très bien, donc c'est pas beau de se moquer. Il vont licencier du monde, et c'est moche. Mais quand même. Faudra leur dire de commencer le nettoyage par le département "marketing", service "traduction". Y'a franchement du laisser-aller.

Ayons une pensée pour les quelques employés francophones de chez moto qui ont flairé le problème et qui ont sûrement tenté d'en avertir qui un commercial, qui un designer... Dire que nous ne pourront jamais profiter de ces conversations grandioses du genre :

"Euh, Bob, y'a un stagiaire des fromages qui pue qui nous dit que notre prochain téléphone il a nom à la con dans tous les pays où ils parlent Français..."
"Ah. Et dans les autres pays ?"
"Ah ben y'a qu'une lettre, ça fait hype, on fait des grosses économies d'encre."
"Ah. Ben vu que les empreintes sont déjà parties, on va faire comme si on s'en foutait, des français."
"..."
"Bon, trève de conneries, tu bouffe avec nous ?"
"Ouais, vous allez où ?"
"Dans ton c..."

Et en plus, c'est sans fin :

En soirée : "Allez y mademoiselle, t'as vu, lâchez moi votre numéro, quoi, c'est pour me le mettre dans le Q !"

Entre amis : "He, mais pourquoi elle bouge, là table ? Oh c'est moi, j'ai mon Q en vibreur !"

Au bar : "Oh il est relou le nouveau barman, il m'a salopé le Q à la bière !"

etc, etc, etc...

Y'a même sûrement des meta-blagues (... et va au bal), du genre : "Envoie Q au 3636 pour recevoir des photos de fesses dans ton Q (3.50 + prix d'un SMS)".

Et bien sûr l'arrivée par la poste, chaque mois, de la facture de SFR, qui fait toujours aussi mal.

Au porte-monnaie.

J-8 avant l'arrivée du tiercé ...

... et ça y est, j'ai un scenario "catastrophe" pour gagner mon grand-chelem des loosers

Bien sur, le candidat des frites au four a pas mal de retard, et même si l'avance d'Obama fond à vue d'oeil, ça va être chaud pour la semaine prochaine.

Heureusement, il y a le Moyen Orient !!! (enfin le coin à guerre et à pétrole, loin là bas, parce que je suis soudainement plus très sûr de ma geo.)

Donc les USAs attaquent en douce la Syrie , la Syrie va réagir en faisant les gros yeux, les media amerloques parleront plus de la réaction que de l'attaque initiale, et le vétéran va pouvoir faire peur a ses oilles pour montrer qu'il faut pas laisser les rènes du pays à n'importe qui et patati patata, cf Novembre 2004 pour les détails.

Si j'ai bon, faudra que quelqu'un me paye un bière.

On en aura tous besoin.

"Je préfère partir ...

... plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd..."

Paul "Blue-eyes" Newmann s'en est allé sifler des scotchs avec le reste des grands acteurs du cinoche américain de la belle époque ... une occasion révée pour regarder ses meilleurs films comme, euh ... sisi attendez ce film, là avec ... euh, attendez mais si je vais trouver ....

Bon ben tant pis, on n'a qu'à se matter "La Classe Américaine" une 12-millième fois :

http://www.dailymotion.com/relevance/search/la%2Bclasse%2Bam%25C3%25A9ricaine/video/x16gpn_la-classe-americaine-14_fun

"Monde de merde !"

Codeur du dimanche, va !!

Tout geek est sensé avoir une activité dominicale et week-endien honteuse à base de gros codage qui tâche et de petits mickeys numériques. Et bien désolé, mais moi aussi, alors voila, maintenant y'a un site pour ça dans la langue de Chuck Norris, donc si vous avez un GNUnux sur votre machine, allez donc voir là-bas si j'y suis.

Puis retournez à une activité normale, y'a la saison 3 de Heroes qui a commencé.

La minute de violence nécessaire de M. Boulet

Ca y'est, Boulet a encore commis la meilleure note du monde : ça s'appelle Minute de violence gastronomique, ça raconte son ras-le-bôl d'entendre chaque jour à longueur de pages de réclame les consternants messages de prévention alimentaire à l'usage des "cons et non-comprenants", et c'est hilarant, comme du Boulet.

L'auteur, amateur déclaré de kebab-tomate-oignon-salade, y exprime avec tact, délicatesse, et moultes références musicales plus ou moins avouables, que putain, y'en a marre, les goebellismes comme quoi il faut manger léger, boire sobre, baiser dans les clous et ne fûmer qu'au Spa, merci, ça commence à faire lourdingue.

D'autres discuteront, lui expliqueront que si les jeunes français deviennent aussi obèses que leurs amis américains, c'est pas uniquement par hasard ou par effet de mode ; d'autres posteront de déchirants messages sur leur copains partis un poil trop tôt sans avoir touché leur dividendes de la Seita ; et il y en aura bien pour rappeller que tout cela est affaire de modération, que rien ne sert de rouler sous la pizza, et "qu'aujourd'hui il n'en t'en faut qu'un petit verre, mais demain tu en fumeras tout un paquet" (oui, je cite aussi Coluche sinon je vais avoir un procès anti-trust au miches.)

Moi je ramènerais juste ma fraise bio-équitable-issue-d'une-ferme-coopérative-avec-du-fumier-et-du-sucre-dessus sur un point : quand Boulet dit que "tout le monde sait que le gras rend gras", ben perso, j'aimerais mieux. En vrai, j'ai bien peur qu'à force de leur répéter à tout bout de pub que leur vie sera plus belle en mangeant des Mars et des Sunday, il y ait un paquet de gens qui ne soient pas bien au jus de ce qui fait vraiment mal à la santé ou pas. Qu'on puisse vendre - vendre ! - des yaourts eux-disants remplis d'algues comme des crèmes anti-ride me pousse à douter fortement de la résistance du sens critique moyen façe à un pubard diplômé ou à un chiard hyperactif réclamant ses BNs.

Et puis, rappèlerais-je que si tous ces bandeaux défilent - même sous les pubs pour de l'eau minérale ! - ce n'est que le fruit de longues et pénibles négociations entreprises par tous les ministres du miam-miam et du bobo-docteur auprès des marchands de BicMac ? Et que dans n'importe quel monde un peu moins absurde et rigolo que le notre, on leur aurait gentillement intimé l'ordre de se calmer sur les bizarreries chimiques, et de vendre plus chers leurs saletés conditionnées que le bon vieux gras de nos canards et les bons vieux tanins de nos Bourgognes qui ont surement moins d'artères sur la conscience que les sauces barbecue de chez qui-vous-savez.

Pour finir : dans cette video passablement interessante sur TED, le quidam fait une analogie qui vaut se qu'elle vaut, et que je résumerais ainsi : un conservateur est un type qui interdit à sa fille de faire l'amour avant le marriage, un progressiste est un type qui interdit à son fils de manger des hots-dogs. En somme, la saucisse transcende le débat droite-gauche, mais clive le débat haut-bas.

Sur ce, bon appétit

"Attention, message ludique et non scientifique."
"Pour votre santé, réflechissez au moins cinq fois par jour"
"L'abus de connerie est dangereux pour la santé : soyez cons avec modération".(Ceci était un message de l'Institut National de Prévention Contre la Connerie et de Soutien aux "Cons et Non-Comprenants")

Déplacement du jour

Le Monde m'informe que le site Dailymotion a accepté de se priver des GigaOctets nécessaires au stockage et à la diffusion de videos de plus de 3257 chatons, afin de re-passer les sketches de Pierre Desproges en vrai et en légal :

http://www.lemonde.fr/culture/article/2008/09/15/pierre-desproges-ressuscite-sur-le-net_1095552_3246.html

Donc, je peux sans risque d'être fiché Edvige ou de faire de la peine à Helène Desproges re-poster un lien vers un de ses moments de bravoure (et qu'en plus il marchera encore demain, celui-là ;) :

Réquisitoire Le Pen
envoyé par pierredesproges

Et c'est encore plus drôle après cet autre sketche :

Les Juifs
envoyé par pierredesproges

Pour la totale, c'est là que ca se passe : http://www.dailymotion.com/pierredesproges

Amusez vous bien !

PS : j'en profite pour remercier ici publiquement ceux de mes pôtes qui ont eu la chouette idée il y a quelques années de se débarrasser de la corvée de cadeau d'anniversaire en m'offrant l'intégrale de Desproges en DVD : les mecs, soyez bénis sur une bonne douzaine de génération (voire une ou deux de plus, si si, c'est pour moi, ça me fait plaisir.) En plus c'est vous qui devez supporter les citations que je suis le seul à connaître, et rien que pour ça vous méritez une statue.

Tou-lou-saings, Tou-lou-saings...

Ca va faire bisquer mes beau-frères, alors j'en profite : la décoration de notre antre toulousaine favorite, le De Danu Irish Pub, s'est récemment enrichie d'une petite babiole pas vilaine : un certain bouclier de Brennus.

C'est l'avantage d'aller prendre son apéro hebdomadaire dans un pub irlandais tenu par Trevor Brennan, ancien deuxième ligne de l'équipe au trèfle et du Stade Toulousain : le patron a des connaissances. Ca a surrement débarrassé une étagère aux Sept Deniers, et puis comme de toutes façons même les bourrins professionnels ne font joujoux qu'avec une réplique ....

Quand on est partis en Irlande avec Ju, fin 2003, un insipide Tommy's Cafe se trouvait à deux doigts de l'ENSEEIHT (et de son foyer où nous prenions nos cuites penta-hebdomadaires).

On est revenu, 10 mois plus tard, imbibés de souvenirs, de pluie, et de stout. Je pensais ne plus jamais re-foutre les pieds au foy' (allez donc reprendre la kro quand vous avez vidés des pintes en façe de la brasserie Beamish au son des violons jolies rouquines, vous !), et en avoir malheureusement fini avec la Smithwick's.

Et puis Ju m'a appellé pour me dire que le Tommy's était plus là, qu'il y avait un pub irlandais à la place, et que c'était "comme à la maison".

Et il avait raison, le bougre -- ça valait presque le An Spailpin Fanac, sa mousse inimitable et son nom imprononçable.

Alors bien sûr, comme tout débit de boisson (à consommer avec modération machin tout ça), c'est un lieu de perdition, et bien sûr on y passe beaucoup trop de temps, et bien sûr les quizz y sont beaucoup moins rigolos qu'au Mulligan's, et bien sûr se nourrir de beans et de black pudding un dimanche à 15 heures ne *peut pas* constituer une nourriture équilibrée, etc, etc...

Mais n'empèche, vous en connaissez beacoup des troquets où vous vous faites offrir des pichets par le serveur, et où vous pouvez offrir des fleurs aux serveuses, et où vous sirotez de nobles breuvages au demi-litre, sous des trophées nationaux, comme cet anonyme client pris complètement au hasard ?


Long life, lads, long life.
(Photos P.G.)