samedi 21 décembre 2013

La semaine avant de compter les dodos

Lundi 16 Décembre 2013

L'Observatoire de la criminalité nous apprends dans son rapport qu'environ 27% des vols sont commis par des étrangers.

On connaît donc la solution rapide et simple pour réduire massivement la délinquance, celle la même que les médias couchés aux ordres de la pensée unique refusent de voir en face : il y a qu'à se débarrasser de ces salopards de Français, responsables de 73% des larcins.

Mardi

Google dévoile son classement annuel des personnalités les plus recherchées sur Internet, ainsi que les requêtes les plus courantes.

Où l'on découvre que les Français googlent "Comment tomber enceinte ?" et "Kate Middleton", "Comment devenir riche ?" et "iPhone5", "Comment se maquiller ?" et "Nabilla", mais, curieusement, cherchent assez peu "Comment conduire ?", et beaucoup "Paul Walker".

Mercredi

La circulation alternée pourrait être réintroduite en France, lors des pics de pollution. En espérant que c'est pas Jean-Vincent Placé qui fixe le montant des prunes...

Jeudi

Soirée ciné sur France 3. Les prouesses technologiques, la virtuosité de James Cameron, l'inoubliable musique de James Horner, l'histoire d'amour un peu cul-cul, mais c'est pas grave, le dénouement connu d'avance, le héros tout bleu, ah, ouais, je me referait bien Avatar.

Vendredi

"Elle mime totalement un coeur humain normal avec deux ventricules qui mobilisent le sang comme le ferait le muscle cardiaque, avec des capteurs qui permettent d’accélérer le coeur, de décélérer, d'augmenter le débit, de diminuer le débit", nous explique le professeur Carpentier, à propos de la prothèse cardiaque implantée avec succès cette semaine.

Un gros progrès, donc, par rapport à celle de Vladimir Poutine, qui malheureusement ne fonctionne que pendant les années Olympiques.

Culture

Confirmation de la date de sortie pour "Fast and Furious 7", et petite nouveauté sur le tournage, puisqu'après le forfait de son frère, c'est Jean-Vincent Placé qui devrait reprendre le rôle de Paul Walker.

Médias

Fin de la si décriée émission "Jusqu'ici tout va bien". Pas rancunière, l'animatrice a accepté une nouvelle proposition de France 2, qui l'enverra couvrir quelques semaines le conflit en Centrafrique, puis l'intervention au Mali, avant d'aller s'immerger deux ans chez les rebelles Syrien, bref, un peu de calme, pour changer.

Indiscrétions

Ré-ouverture à Paris, Burger King déclare : "Un cheval ! Un cheval ! Mon royaume pour un cheval". Findus nie.

Meteo

"Winter is coming", le petit malin qui a chippé toutes leurs fringues à Miley Cyrus, Katty Perry, Rhianna, Lady Gaga et autres est prié de les ramener, elles vont en avoir besoin, maintenant, les pauvres.

On est déjà sans nouvelle de leur talent depuis des mois, ça va faire beaucoup, là, mince, c'est Noël !

PS : Et au fait, bonnes fêtes !

samedi 14 décembre 2013

La semaine qui ose enfin tout déballer

Lundi 9 Décembre 2013

A peine remise des fracassantes révélations sur l'appareil urinaire du Président Hollande, la presse Française découvre, par la bouche de Laurent Wauquiez, que les hommes politiques pourraient avoir une sexualité - et même, de l'humour.

Le choc, quand on va leur dire la vérité sur Papa Noël...

Mardi

Des dizaines d'hommes politiques réunis, en train de faire les zouaves devant les caméras, de se prendre en photo dans les travées, un boucan indéfinissable, un désintérêt total pour les discours, et un interprète qui signe en roue libre pour les malentendants.

Une impression étrange de solennité violée, d'outrage final à la Grandeur, de triomphe obscène de la petitesse des puissants ordinaires dans les murs même où devraient résonner le Respect et la Grandeur..

Bref, une séance tout à fait ordinaire de Questions au Gouvernement à l'Assemblée Nationale.

Mercredi

Le New York Times nous apprends que des diplomates français se sont fait piéger comme des CM2 par un phishing leur promettant des "photos de Carla Bruni nue", ce qui, il est vrai, doit être vachement compliqué à trouver sur Internet. (Oui, je sais que vous avez cliqué, bande de cochons.)

C'est bien la peine que la NSA se décarcasse...

Jeudi

Les profs de prépas sont en grève. Les autres profs aussi. La SNCF est en grève. La Poste est en grève, les agriculteurs sont en grève, les bretons sont dans la rue, même les chevaux et les footballeurs ont déposé des préavis.

Et pendant ce temps là, les lycéens vont toujours en cours.

C'est fou ce que ça rends sage, l'approche de Noël.

Vendredi

Vous devez supporter la guerre civile et la neige en Syrie ?

Vous vous êtes fait casser la gueule par un pandore aux ordres du gouvernement Ukrainien ?

Vous tentez comme vous pouvez de survivre dans le chaos en Centrafrique ?

Pauvre hère des terres en guerre, ou triste sire des crises de riche, cette vie vous pèse, vous lèse, vous bai.. vous broye sous le joug de l'absurdité de l'existence ?

Rassurez vous, c'est juste qu'on est Vendredi 13, ça ira mieux demain.

Culture

Jean Marc Ayrault est Nantais, mais il parle un peu Breton. Et très bien Allemand. Il lui reste plus qu'à apprendre à parler aux Français. En public. Fort. Et sans qu'on s'endorme.

Sport

Message pour Jean-Pierre Foucaud : visiblement, quand on s'endort en Ligue des Champions, on se réveille à Marseille. Et Fanny.

Indiscrétions

C'est confirmé : selon des sources du Canard Enchainé, du Times, de Radio France et de Rire & Chansons, c'est bien Laurent Wauquiez qui est responsable à lui tout seul, des plus de 35% du trafic Internet mondial consacré à, comment dire ça sans choquer Christine Boutin... à la cinématographie de genre et à l'expression corporelle détaillée.

En même temps, on s'en doutait. Qui d'autre ?

Météo

Time Magazine récompense un Pape "de Gauche", l'Uruguay légalise le cannabis, l'Ukraine dresse des barricades pour rentrer dans l'Union Européenne, la terre a tremblé en Bretagne, le PSG a perdu un match.

Et maintenant, il neige en Terre Sainte.

Je serais Maya, a un an près, j'aurai les boules.

dimanche 8 décembre 2013

La semaine qui aura eu le bon goût de finir

Lundi 2 Décembre 2013

Jean-Luc Mélenchon annonce 100.000 personnes à sa manif, Phillipot explique en direct que bien sûr, le FN pipote à tour de bras, la Vérité, telle la marmotte, prends ses petits habits d'hiver, et s'en va sommeiller démocratiquement jusqu'au printemps prochain. Bref, ça y est, on est en campagne !

Mardi

L'enquête PISA tombe, et donc, visiblement, nous ne sommes plus tout à fait capables d'apprendre à lire, à écrire, ou à se servir de leurs bulbes à des gamins de 15 ans, se ki é kan mem grav kantonsé cque c hyper importan, l'orotograf.

C'est vous dire l'incompréhension qui doit régner chez NRJ12, devant les faibles scores de "Allo, Nabilla".

Mercredi

Heureusement que la France n'est pas en train de préparer une intervention militaire en Afrique, ou de voter l'autorisation d'intercepter massivement le trafic internet sans que personne ne regarde, sans quoi les journalistes de France Info n'aurait jamais eu le temps de révéler l'opération des dents de sagesse du député maire de Tulle.

Ca nous manquera, la presse libre.

Jeudi

Tout s’accélère. Nelson Mandela avait du attendre 30 piges en taule pour passer du statut de terroriste fiché par les Etats-Unis à celui d'icône intouchable et vénérée.

Alors que Julian Assange, lui, il a déjà un biopic. Na.

Vendredi

Suisse, France, Honduras, Ecuador : attention, dans ce groupe se sont cachés un pavillon de complaisance, un paradis fiscal, une république bananière et un pays qui a accordé l'asile à Snowden - saurez vous les retrouver ?

Média

France 2 a fait un carton avec "Les tontons flingueurs", NRJ12 s'est offert une belle audience avec "Fast & Furious", la programmation de "Invictus" en hommage à Mandela devrait encore garantir un bel audimat, et maintenant qu'Edouard Mollinaro nous a quitté, nul doute qu'une chaîne de la TNT va se saisir de l'occasion de repasser "La cage aux folles".

Je serais James Cameron, Danny Boon ou Omar Sy, je regarderais deux fois avant de traverser la route, ce week-end.

Meteo

"Quand on s'endort à Dijon, on se réveille à Dijon" - proverbe Marseillais.

"Quand on s'endort à Marseille, on se réveille. Si on a de la chance" - proverbe Bourguignon.

samedi 30 novembre 2013

La semaine qui vous remercie bien

Lundi 25 Novembre 2013

Cataclysme politique : Dominique Voynet annonce qu'elle ne se représentera pas à la mairie de Montreuil.

Europe-Ecologie-mais-puisque-on-vous-dit-qu'on-n'est-pas-Les-Verts a immédiatement enclenché une procédure d'exclusion du parti contre l'ancienne ministre, pour "abandon d'un mandat avec un siège, une paye et tout" ( troisième atteinte la plus grave au règlement intérieur, derrière "flagrant délit de non-désaccord avec le PS" et "évocation publique d'un sujet lié à l'environnement".)

Mardi

Avec la pilule, "les hommes perdront (...) la fière conscience de leur virilité féconde et les femmes ne seront plus qu'un objet de volupté stérile", disait Christine Bout... euh, pardon, disait le député Coumaros, avant de sombrer successivement dans le ridicule et dans l'oubli.

Alors que Lucien Neuwirth, défenseur du projet de loi, nous quitte, et que plein de petites filles continuent quand même de naître, avec de bons espoirs de pouvoir faire ce qu'elles veulent de leur uterus quand elles seront grandes (mais uniquement quand elles seront grandes, hein, déconnez pas), le mâle moderne se doit de répondre :

"Certes."

"Et ?"

Mercredi

Taxe à 75%, amende de 1500€ la passe, lutte contre la violence machiste, et maintenant TVA de luxe sur les bourrins. Et on s'étonne que le footballeur s'exile.

Jeudi

Les séries TV nous l'ont appris : Thanksgiving, c'est le jour idéal pour dire "Merci" aux gens que vous aimez - alors, vous vous reconnaîtrez : "Merci, je vous aime."

Et sinon, vous pouvez traiter les autres de grosses dindes.

Vendredi

Terrorisés à la perspective d'une branlée lors des scrutins intermédiaires, qui les priverait de leur petite baronnie départementalo-municipale, d'incurablement cumulards députés socialistes retardent le timide projeticule de loi centriste visant à modifier à peine un code électoral idiot, en reconnaissant symboliquement le vote blanc.

Un petit pas pour la démocratie, un bond de géant pour le pléonasme.

Culture

Le Docteur n'a jamais fait son âge, mais il fête ses 50 ans.

Si en lisant ça, vous vous êtes exclamé "Fantastic !", vous êtes Britannique, fan, et je vous salue cordialement.

Si vous avez dit "Allons y !", vous êtes Français, fan, rare, et je vous félicite pour votre courage.

Si vous avez répondu "Le Docteur QUI ?", vous êtes normal, rassurez-vous, mais vous m'avez permis de faire une blague de merde, et je vous en remercie.

Sciences

C'est maintenant scientifiquement prouvé par une équipe japonaise : vos chats savent parfaitement que vous les appelez, qu'ils ont fait une connerie, qu'ils prennent une place pas possible dans le lit et que maintenant il faut rentrer parce qu'on se les caille et qu'on va pas laisser la porte ouverte pendant des plombes non plus au prix du gaz, "allez, rentre ma petite princesse, rentre, viens voir maman, oui mon amour, oui, viens, on rentre, alleeeez, mais putain tu vas rentrer, quoi, bordel, allez GROUILLE TOI, MORUE !!!!"

Juste, ils s'en foutent.

Le CCC, ces précurseurs.

Indiscrétion

C'est confirmé, contrairement à la rumeur qui a vachement intéressé les gamers à la sortie de la PS4 (et qui leur a permis de s'occuper dans les 4 heures de file d'attente à la FNAC), les ouvriers stagiaires de Foxconn n'ont pas saboté les consoles de jeu pour les rendre inutilisables.

En revanche, Electronic Arts ne dément pas la rumeur selon laquelle les marketeux auraient saboté le prochain DLC de "Call of WarZone of Duty : Ghost World Invasion - Episode 12" pour qu'il soit très beau, rempli de QTE, et chiant comme la mort.

Meteo

Movember, c'est fini, prévoir une grosse chute de poils et des avalanche de photos compromettantes.

samedi 23 novembre 2013

La semaine dont on connaît les dialogues par coeur...

Lundi 18 Novembre 2013

Recherché aux quatre coins de Paris, armé d'un fusil de tombola et avec la puissance de feu d'une barquette de LU, le tireur fou rate un carton dans les locaux de Libération.

Si les anars de gauche vont faire chier Libé, maintenant, j'aurais les miquettes de bosser chez 'Minute' ou au 'Chasseur Français'.

Mardi

Remonter plus de 2 buts après une branlée historique ? Chiche !

Le faire avec des marmots qui n'avaient pas toutes leur dents sous Kostadinov ? Tenu !

Mettre Doria Tillier à poil ? Avec plaisir !

Les Bleus, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.

Mercredi

Jean-Marc Ayrault lance une des ces "grandes reformes" comme l'administration fiscale en enterre au petit déjeuner.

Dans un pays que la comptabilité chagrine depuis toujours, il se prépare des nuits blanches... des nervous breakdown, comme on dit à Nantes..

Touche pas au Bercy, sal... !

Jeudi

Les cuistres, les Parisiens et la jeunesse célèbrent le retour du Beaujolais Nouveau (L'alcool, à cet âge là...) Feignant d'apprécier, on joue à retrouver les arômes : certains y voient de la fraise (y'en a), d'autre de la banane (y'en a), tous sentent de la subvention, du marketing et du foutage de gueule.

Y'en a aussi.

Vendredi

Air connu, voix grâve

"Happy birthday to you..."

"Happy birthday to you..."

"Happy birthday John Fitzgerald..."

Enchaîner sur un bourre-pif, ou deux coups de feu, et 50 ans de doutes

Politique

La campagne pour les Municipales débute à Toulouse, comme ailleurs. "Quelle participation ?" "Quel score pour le FN ?" "C'est qui, déjà, le maire de Toulouse ?"

Tant de questions qui taraudent tous ceux qui ne connaissent pas Raoul, de l'excellent site danslavillerose.com...

Culture

Georges Lautner disparaît, rejoignant les tontons déjà flingués (Claude Rich peut rester encore un peu, on n'est pas pressés.) Et laisse un leçon à tous les cinéastes : la postérité a oublié tous les prétentieux qui voulaient faire des films intimistes sur leurs hernies du nombril, mais mettez des bons acteurs autour d'une table, avec une histoire, des bons mots et du mauvais alcool, et on vous citera pour l'éternité.

Météo

Il neige dans le Forez, il pleut des tracteurs à Paris, il pousse des îles au Japon. Le Sud-Ouest est épargné, mais jusqu'à quand ?

On devrait jamais quitter Montauban.

samedi 16 novembre 2013

La semaine qui nous rassurera

Lundi 11 Novembre

L'opposition nous rassure : quand ils seront revenus au pouvoir, tout le monde pourra les insulter, les siffler pendant les cérémonies officielles, refuser de payer les impôts, et tout casser sans risque. Ce sera le retour de l'Ordre, ma bonne dâme !

Mardi

La presse nous rassure : de Libération à Minute, de l'Express au Point, de Marianne à Valeurs Actuelles, il y aura toujours un journal pour vous écrire exactement ce que vous avez envie de lire, et ce sera toujours moins fatiguant que d'aller faire la différence entre les infos intéressantes et les hoax racistes sur Internet. Le retour de la Vérité, mon bon Monsieur !

Mercredi

Journée de la gentillesse, coincée entre la journée mondiale de la pneumonie et la journée internationale du diabète - ce qui fait 24h pour s'échanger de la salive et s'offrir des chocolats tranquille. Enjoy.

Jeudi

Le géant du contrôle technique TÜV condamné dans l'affaire des prothèses PIP. Ah ben oui, on veut bien leur laisser l'industrie, l'économie, le sens de l'organisation, les excédents commerciaux, l'influence internationale, etc... mais quand il s'agit de nichons, il va falloir laisser ça aux Français !!

Bon, pour ce qui est des PIP, après, on peut discuter, faut pas virer nationaliste non plus.

Vendredi

Lutte contre le gavage : Joël Rebuchon décide d'arrêter de se fournir chez un producteur de fois gras un peu indélicat avec ses bêtes.

Dans le même temps, Didier Deschamps décide de tout mettre en oeuvre pour nous épargner un gavage de Christian Jeanpierre l'été prochain.

Culture

Après Etienne Daho, Lara Fabian et Charles Aznavour, c'est Michel Sardou qui remplace sa tournée des grands stades par une tournée des petites chambres d'hôpital. On les félicite pour cette démarche qui les rapproche du noyaux grabataire de leurs fans, et on leur souhaite un bon courage, un prompt rétablissement, et une convalescence aussi looooooongue qu'ils le souhaitent.

Indiscrétion

Tina Turner, exilée en Suisse depuis presque 20 ans, aurait demandé à abandonner la nationalité Etats-unienne. D'où l'on tirera deux enseignements ; d'une, on a beau enseigner le libéralisme à la Terre entière, on est toujours l'enfer fiscal de quelqu'un d'autre (surtout si il est helvète.) De deux, Tina Turner est toujours en vie.

Sport

Vous n'avez pas pu y échapper, un étudiant japonnais a réussi à calculer que la longueur du terrain de football d'Olive & Tom devrait s'élever à 18km. Soit à peu près 1/500e de la distance Paris-Rio, mais je sais même pas pourquoi je dis ça.

Météo

L'hiver arrive, si vous êtes frileux, n'oubliez pas votre manteau pour vous couvrir du froid - surtout dans le Nord.

Le printemps suivra, si vous êtes sensibles, n'oubliez pas votre parapluie pour vous couvrir des ondées - surtout vers la Bretagne.

Rassurez vous, l'été sera plus calme : on s'est déjà couvert de ridicule - surtout au Brésil.

dimanche 10 novembre 2013

PAF le punk - sa jeunesse

En cadeau bonus parce que c'est le week-end (et que j'ai scandaleusement escroqué mon lectorat avec la dernière semaine), une chronique extraite de l'émission Tetris diffusée vendredi 8 novembre sur CampusFM, et que vous pouvez réécouter dans son intégralité, si vous avez une heure devant vous (ou avancer tout de suite à 13:30, comme si vous regardiez un film de genre.) Nous y rendions hommage à Pierre-André-Fabrice, alias PAF, le plus grand punk de l'histoire...

Mes plus plâtes excuses pour les fautes d'orthographe, de syntaxe, de grammaire et de bon goût - tout cela était fait pour être écouté, plus que lu...

Paf_le_punk by Tétris on Mixcloud

Paf est né un beau jour. Ou peut-être une nuit. Ses parents ne savent plus, ils étaient encore passablement shootés de la veille quand la mère s'est rendu compte qu'elle avait pas saigné depuis un mois. Et elle était tellement torché le jour de l'accouchement qu'en perdant les eaux, elle a retrouvé les glaçons du pastis.

La sage-femme qui l'a récupérée à la maternité Henry Krasucki de Montrouge a failli tout faire capoter. Quand on lui a dit qu'elle pouvait en avoir pour plusieurs heures de travail, elle a commencé à monter une barricade avec le lit à roulette de la salle d'attente, pendant que son mari improvisait une banderole avec les compresses sales de l'opération de l'appendicite d'un camarade. Elle n'accoucha qu'après d'âpres négociations, et surtout parce que la Novocaïne de l'anesthésie était à peu près le dernier truc auquel elle s'était jamais shooté, et qu'elle voulait bien mourir sale, d'accord, mais pas idiote.

Donc, Paf a fini par sortir, recouvert d'immondices et hurlant comme un boeuf, du vagin de sa mère complètement droguée, ce qui fit déclarer au médecin "si jeune, et il fait déjà tout comme son papa." Le cordon ombilical à fait une jolie laisse pour le clébard, et une boite de canigou en moins à payer au passage.

Quelques jours plus tard, comme le veux la coutume, les parents réunissaient tous leurs amis au Filochard pour tremper publiquement le nouveau né dans la Kanterbrau (et habituer les toutous à son odeur, histoire d'éviter de gâcher neuf mois de patience et de perdre les allocs sur un coup de mâchoire instinctif.)

Paf eu ensuite une enfance, assez classique, jalonnée de ces étapes qui forment la vie de tout marmot.

A 2 ans, pour lui former son oreille musicale, son oncle Vicious lui offre un compilation d'Henry Des, réinterprété par Hubert Felix Thieffaine, Renaud et les Ramones.

A 4 ans, il reçoit sa première peluche de Rotweiller, pour jouer à faire la manche comme papa et maman.

A 6 ans, il se met à jouer au mécano, avec des vraies pièces que son papa a taxé sur la MBK d'un voisin certes hargneux et capitaliste, mais faible et peureux.

Tout n'est pas rose, attention. A 8 ans, il se remet à faire pipi au lit, comme beaucoup d'enfants de son âge. La DASS locale l'envoie chez un psy qui détecte un grave trouble de la personnalité du à un manque criant de repère et de stabilité dans une cellule familiale en rupture avec la société. Son père pète la gueule du psy, sa mère lui fait les poches, et tout deux reconnaissent que 8 ans, c'était peut-être un peu tôt pour le Picon-bière.

A 10 ans il fait sa première manifestation, à 11 ans il se fait sa première manifestante.

A 12 ans, la puberté le frappe, et c'est le début des emmerdes. En une semaine, il passe de (voix de fausset) "Maman, maman, je peux aller jouer au foot ?" à (voix d'adolescent en pleine mue) "Maman, maman, je peux aller casser du skinhead ?"

C'est à 16 ans qu'au cours d'une soirée chez des amis, il tombe nez à nez avec Anne Sophie. Celle qui le fera basculer était alors en pleine crise d'adolescente, en rébellion contre ses vieux cons de parents giscardiens et chiants comme la mort (c'est dire si ils avaient le goût du pléonasme) et qui en plus faisaient rien qu'à vouloir la forcer à vivre une vie de nonne, alors qu'elle est demandait simplement à comprendre le monde, à aimer son semblable, à leur faire ouvrir les yeux sur les réalités de la planète, et merde quoi pourquoi elle aurait pas droit à un scooter comme Julie, ses parents à Julie ils sont cools, et si c'est ça elle va fuguer et aller se prostituer en fumant de la coke avec les beatnicks et vous seront bien contents quand je serais moooooooooooorte.

Bref, ce soir là, elle avait décidé d'intégrer le monde des punks, mais comme elle débutait en nihilisme, elle s'était dit que le radicalisme politique, la drogue à outrance et le sexe libre c'était peut-être un peu trop, et qu'elle allait se contenter des cheveux verts et du rock britannique.

C'est là qu'elle tombait nez à piercing avec Paf.

Au milieu des volutes de fines herbes qui fleuraient bon le colonialisme, leur regards se croisèrent, ou se croisirent, enfin ils se sont foutus les yeux de l'un dans les pupilles de l'autre, et merde à la grammaire, encore un truc de vieux patriarche mal baisé, ça, la grammaire, et donc il y eu regard, et donc il y eu étincelle, et donc et il y eu comme de l'électricité dans la salle pendant un instant, ce cela étonna vachement les gens, vu que EDF avait coupé le compteur du squatt depuis plusieurs semaines.

Une idylle venait de jouer ses premières notes, ce qui est quand même vachement fort pour un poème. Tout les opposait, mais la vie avait décidé aussi de piquer sa crise et d'envoyer bouler les règles. Tels Montaigu et Capulet s'embrassant au cercueil, tels le jour et la nuit s'effleurant au crépuscule, tels des ministres écologistes dans un gouvernement PS, Paf et Anne-So n'avaient aucune raison d'être ensemble, et ne pouvait déjà plus se quitter. Mais tout cela, c'est une autre histoire...

La semaine en 140 caractères

Lundi 4 novembre 2013

Nazi art.

Mardi

Mariage entre hommes (politiques.)

Mercredi

PV libres.

Jeudi

Chère bulle. De vide.

Vendredi

Vieux doutes.

Culture

Un grand Coen ?

Sport

Au revoir, cong.

Meteo

Et du vent...

vendredi 1 novembre 2013

La semaine qui me réconciliera avec les Bretons (ou pas.)

Lundi 23 octobre 2013

Révélations d'Edouard Snowden : les agents de la NSA auraient écouté la chancelière Merkel. Les agents du MI6 écoutaient les diplomates européens. Et les agents de la DGSE écoutaient même ma conversation avec ma bouchère, qui est anarchiste de droite.

C'est à se demander si il y a encore des gens que personne n'écoute - à part Céline Dion et Jean-Marc Ayrault.

Mardi

Les agriculteurs bretons ont peur de l'eco-taxe. Les ouvriers des abattoirs bretons craignent pour leurs emplois. Les footballeurs Rennais vont peut-être déposer le bilan à cause de la taxe à 75%. A part les politiciennes blondes, en Bretagne tout va mal.

ET PENDANT CE TEMPS LA, QU'EST CE QU'IL FAIT ASTERIX ? IL VA SIFFLER DU SCOTCH CHEZ DES ROUQUINS EN JUPETTE !!

Elle est belle, la Gaule...

Mercredi

Enfin libérés après 3 ans de captivités, les ex-otages d'AQMI au Niger déclarent : "On n'en pouvait plus. On va pouvoir reprendre une vie normale. Et rattraper trois saisons de Homeland."

Jeudi

Séquence politique du jour:

  • 8h : Marine Le Pen raconte n'importe quoi sur les otages.
  • 8h05 : L'ensemble du pays s'en rends compte, et lui fait remarquer.
  • 12h : Les lieutenants de son parti la soutiennent toute la matinée avec force.
  • 15h : Les otages expliquent qu'ils ont gardés la barbe, et le silence, par solidarité.
  • 17h : Marine retro-pédale comme peu de socialistes.

Quand on vous dis que le FN devient un parti "comme les autres"....

Vendredi

Messieurs, c'est là fête de tous les saints, il est temps de s'occuper de vos prostates. L'opération Movember reprends.

Il s'agit pour les mâles de laisser pousser leur moustache en signe de solidarité avec les malades.

Enfin, si vous revenez du Niger, vous êtes dispensés, ça ferait encore bisquer vos femmes - et un ou deux bretonnes.

Sport

Je vous vois venir, vous pensez tous que je suis du genre à pourrir le LOSC après sa défaite contre l'AJ Auxerre en Coupe de la Ligue. Mauvais esprit que le votre ! D'une, ce match était un hold up scandaleux. De deux, j'aime bien les chtis. De trois, je ne dis plus aucun mal de la famille du président Seydoux, depuis que j'ai vu sa petite nièce en couverture de Lui.

Culture

Gravity, En Solitaire, Turbo, Planes : grande promo dans tous vos cinémas sur le combo pop-corn salé - Coculine - vomi bag.

Indiscretion

"T'as pas un peu grossi ?" Guillaume Pley préparerait sa nouvelle vidéo : "Comment ne pas embrasser un fille, en 1 question."

Météo

Comme le Grand-Ouest n'avait besoin que de ça, la saison des tempêtes reprends. Une Belle-Iloise a été emporté par des flots, on a failli retrouver des vaches Anglaises dans le Morbihan, et les vents nous ont même ramené un Morlaisien du Niger - c'est vous dire si ça souffle.

dimanche 27 octobre 2013

La semaine comme absolument toutes les autres

Lundi Xxx de n'importe quel mois

Fait divers terrible dans un patelin dont vous n'avez jamais entendu parler. Des gens qui vous indiffèrent depuis toujours sont victimes et / ou coupables d'un drame crapoteux et vulgaire.

Les chaînes de télévisions en continu se relaient pour vous rappeler, 24h/24h (moins les coupures pubs), qu'eux non plus ne savent pas vraiment ce qu'il s'est passé, mais qu'ils vous tiendront non-informés en temps réel, tout de suite après la page sportive.

Mardi

Le ministre de quelque chose fait une déclaration fracassante sur un truc. On est mardi, les députés rentrent exprès du village qui les a triomphalement réélus maire, président de la communauté intra-péri-urbaine et chef du jury Miss France, pour être bien sûr qu'on les voie poser une question idiote au ministre des trucs, qui soutient parfaitement le ministre de quelque chose.

Mercredi

Dans une de ses trois interview matinales, le sous-secrétaire d'état à je-sais-plus-quoi contredit publiquement le ministre de quelque chose. Le président intervient quelques minutes plus tard pour clarifier la situation.

Jeudi

Le président revient sur son intervention de la veille pour déclarifier la situation. L'opposition populiste jure que tout cela c'est la faute des étrangers, et que ça irait beaucoup mieux en rétablissant la frontière avec la Belgique et en revenant au sesterce. L'opposition sérieuse rétorque que de tels propos sont scandaleux, et qu'il suffirait de renvoyer les Belges et de revenir aux Louis d'Or.

Vendredi

C'est bientôt le week-end, et tout le monde s'apprête à se prendre une grosse murge pour oublier tout ça. Mais personne n'est vraiment sûr de ce qu'il y a dans son verre.

Sport

Des gens avec beaucoup de poignon perdent à des sports variés contre des gens avec énormément d'argent. C'est les annonceurs qui payent, avec l'argent que leurs clients auront fraudé au fisc.

Culture

Pendant que les jeunes vont voir la suite de l'adaptation d'une biographie, en 3D, des critiques disent du bien d'un film français chiant avec une fille nue à un moment, et du mal de tout le reste.

Mort d'un vieux chanteur subversif rescapé de la drogue, qui avait fait rêver dans leur jeunesse les baby-boomers désormais effrayés à l'idée que leurs jeunes filles puissent écouter du Rhianna.

Insolite

Les gens font des trucs bizarres, ma bonne dame.

Météo

C'est deux bretons qui se rencontrent à Vannes. Le premier fait : "Dis donc, il fait beau aujourd'hui". Et l'autre réponds : "Ah bon, ou ça?"

Aliam vitam, alio nan mais alio quoi...

samedi 16 février 2013

La semaine qu'on attendait plus

Lundi 11 Février

Habemus postum a pourvoirum. Prevoirum multus voyagus, et quelqum affaires de fessum a planqum.

Payum confortablus, mais petitum avancementum.

Mardi

Quelque dizaines de milliers de femmes se font tabasser par leurs compagnons chaque année, leurs salaires sont inférieurs de 30% à ceux de leurs collègues couillus, il y a proportionnellement moins de nanas parlementaires chez nous qu'au Rwanda, etc... mais rassurez nous ! Tout cela est bientôt de l'histoire ancienne, puisque nous aussi, en France, nous avons maintenant des Femens pour aller montrer leur poitrine aux touristes qui s'emmerdent à visiter Notre Dame.

Le progrès, toujours le progrès, encore le progrès.

Mercredi

Scandale de la sous-traitance alimentaire : Lucky-Luke sous la tourmente. Faut dire, un cow-boy solitaire qu'on à jamais vu à côté d'un autre bestiaux que Jolly Jumper...

Jeudi

Après avoir renoncé à l'élection présidentielle, Jean-Louis Borloo abandonne sa candidature à la Mairie de Paris, laissant la voie libre à NKM.

En attendant le conclave ?

Vendredi

Championnat du Monde de ski : en biathlon course / tir, bel exploit de Martin Fourcade, mais notons la grosse entrée en matière d'Oscar Pistorius chez les handicapés.

Indiscrétion

Après la cacophonie à l'UMP et les violent débats autour du mariage gay, Benoit XVI se positionne pour 2017.

Culture

Harisson Ford pourrait reprendre le rôle de Han Solo dans le prochain Star Wars.

Voila, si vous ne vous êtes pas senti successivement vieux, triste, inquiet pour les générations futures et au bord de la dépression en lisant cette phrase, c'est bon, vous pouvez aller voir Die Hard V. Neurones optionnels.

Agenda

Vous avez adoré les débats sur le mariage gay ? Ne manquez pas la loi de pas-séparation des activités bancaires et de pas moralisation de la finance, juste avant la non-discussion du non-projet de loi sur le non-cumul des mandats.

Par contre, cette fois-çi, chacun amène sa vaseline.

Météo

Une gigantesque boule de feu au milieu du ciel, une lueur éblouissante comme on n'en avait jamais connu de mémoire d'homme, et oui, la NASA est formelle, il pourrait faire beau en France ce week-end.

lundi 21 janvier 2013

Space suit up !!

Que cela soit clair : pour moi, les publicitaires sont une vérole parasitaire de l'esprit créatifs, qui sont *au mieux* capables de détecter l'inventivité dans le travail des autres, et d'arracher les fruits de leur labeurs tels une armée de zombies envahissant Polytechnique pour y faire provision de cervelles.

Mais je me suis quand même bien marré sur cette séries de réclames là, et j'ai raté la date de péremption pour ma revue de cette semaine, alors bon.

(Oui, vous aussi vous trouvez que Neil Patrick Harris a un accent de merde ?)

(Moi je dis ça, des gens qui bossent dans le spatial, j'en connais, c'est pas eux qui chopent le plus. Quoique, maintenant que j'y pense...)

Voila, comme ça, au moins, il y aura un scène drôle dans How I Met Your Mother.

Pendant les pubs.

dimanche 13 janvier 2013

Première semaine ordinaire de 2013

Lundi 7 Janvier

Lance Armstrong annonce qu'il va peut-être finalement avouer s'être chargé comme une mule pendant des années pour truster les premières places dans sa discipline. Il faut dire que ses performances hallucinantes ne pouvaient qu'éveiller les soupçons.

Pendant ce temps, Lionel Messi remporte son quatrième Ballon d'Or, mais je sais même plus pourquoi je fais le rapprochement.

Mardi

La françisation continue chez McDonalds. Il sera bientôt possible d'aller consommer (oserais-je dire "déguster" ?) un genre de jambon-beurre, pax exemple au MacDo des Champs-Elysée.

Certes, il y a des patates dans le sandwiche, mais bon, ils apprennent. Le tout coûtera à peine 4,5€.

Ce qui risque quand même de faire un peu cher si vous bossiez au Virgin d'en face.

Mercredi

LES MAYAS NE L'AVAIENT PAS PRÉDIT !!! L'astéroïde Aphophis frôle la planète Terre.

Précisons que pour un astronome, "frôler", ça veut dire passer à 14 millions et demi de kilomètres. Rien qu'à imaginer l'ardeur de la vie conjugale des gens de la NASA, j'ai des suées.

Jeudi

La gestion des crises internationales ne doit pas brimer la créativité : Mario Draghi, président de la BCE, a dévoilé le nouveau billet de 5€ sur lequel des centaines de graphistes ont probablement du travailler pendant des heures (faut bien s'occuper.)

Preuve qu'ils ont de l'imagination et de l'humour : un des nouveaux filigranes représente Europe, la déesse. Grecque.

Vendredi

Fin de plusieurs mois de négociations entre partenaires sociaux sur le droit du travail. Le compromis (qui avait été baptisé "historique" avant même le début des discussions, histoire de pas prendre de risque) va donc maintenant suivre la voix légale française classique :

  • traduction du compromis pour qu'il ressemble exactement à un texte de loi écrit depuis mai dernier
  • engueulade avec le PCF
  • manifs de ceux qui sont contre l'ancien texte (à gauche)
  • contre-manifs et de ceux qui sont contre le nouveau texte (à droite)
  • propos apaisants du Premier Ministres
  • immédiatement contredits par un ministre en quête de temps d'antenne
  • conciliation publique du Président de la République
  • vote par dessus la jambe des quinze députés par encore en week-end
  • démission du ministrion sus-évoqué, après la révélation de ses vacances au Kirghizistan (capitale Bichkek)
  • refus du Conseil Constitutionnel, pour faire chier
  • vote d'un nouveau texte dans l'indifférence générale (vu qu'on sera en train de causer d'un autre sujet vachement important, genre la hauteur du gazon du Parc des Princes ou la cuisson de la viande dans les écoles privées)
  • démission du remplaçant du ministrion après la publication dans Médiapart de l'historique de son navigateur internet
  • non-parution des décrets d'application, pour garantir une non-application en bonne et due forme d'un non-accord que tout le monde aura oublié depuis
  • et enfin, un séminaire gouvernemental pour tenter de comprendre *pourquoi* il ne se passe jamais rien dans ce pays.

Culture

David. R. Ellis, réalisateur américain de films populaires, disparaît à 60 ans, sans se jeter du haut d'un pont ni faire quoi que ce soit de remarquable.

Comment résumer sa carrière, sinon en rappelant son chef-d'oeuvre ?

Des serpents.

Un avion.

Des serpents dans l'avion.


Des serpents dans l'avion par Saku399

"Enough is enough."

Agenda

Bon alors, les histoires de bonnes femmes, c'est fait... Le copain du budget qui crapote dans un scandale financier, c'est bon... Les photos des vacances des ministres qui se dorent la pilule au lieu de se faire chier à Paris, check... La grosse polémique sociétale à deux euros qui met des millions de pékins de l'opposition dans la rue, c'est réglé... Bon ben qu'est-ce qu'il lui reste à faire, au Président pour réussir son quinquennat ? Une guerre en Afrique ? Raaah, mais ça m'arrange pas, ça, on lui avait prévu un week-end à l'ile Maur... Bon, ok, ok, on va trouver des arabes à bombarder, ça va. Toujours cette pression, ça devient pénible.

Météo

"Le dimanche à Bamako, c'est le jour du criblage." (proverbe Bambaras)

samedi 5 janvier 2013

La semaine des bons voeux (et les miens sont meilleurs)

Lundi 31 Décembre 2012

Surprise du réveillon : selon un des ultimes sondages d'une année aura frôlé l'overdose, 90% des Français interrogés auraient prévu de boire de l'alcool le soir du Nouvel An.

Selon un sondage de moi, 92% des français auraient l'intention de continuer à respirer en 2013, un gros pourcentage envisage de rouler à droite, et 101% des sondeurs devraient continuer à vendre des études à la con.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames les sondeurs qui nous les avez cassées pendant deux campagnes : bonne année 2013 !

Mardi 1er Janvier 2013

Surprise du 1er de l'an : François Hollande a souhaité que le chômage baisse, et promis qu'il ferait tout pour faire baisser le chômage entre deux offensive sur le front de l'emploi.

Pendant ce temps, tout ce que le monde politique compte de sous-secrétaire de cabinet de conseiller municipal d'opposition fait sa petite vidéo pour souhaiter ses bons voeux aux internautes - il y'en a même qui s'imaginent que quelqu'un va les regarder.

Et cerise sur la bûche (en retard, je sais, mais c'était ça ou gâcher une vanne) : Brice Hortefeux, farouchement opposé à ce qu'on publie le nombre de bagnoles cramées la nuit de la St Sylvestre, fait remarquer qu'à l'époque où il ne donnait pas les chiffres, ils étaient nettement meilleurs.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames qui nous gouvernent, nous ont, vont, ou espèrent de toute la force de leur ambition aveugle nous gouverner un jour aussi mal que leur prédécesseurs : bonne année 2013 !

Mercredi

Valérie Daminot râle contre un taxi parisien sur twitter, et on en parle.

Un internaute trouve ça très rigolo de raconter que J.K.Rowling est morte, alors tout le monde le répète, et on finit par en parler.

Le FC Quatar-sur-Seine a fait venir un milliardaire de plus (pour compenser Gérard, sûrement), il s'amuse beaucoup, et on en parle.

On suppose qu'il n'y a eu ni tempête, ni guerre, ni atrocité, ni injustice qui ne mérite la une de la presse en ce jour - ou bien, y'avait peut-être plus de place.

Sans rancune, tweet-clasheurs, net-buzzeurs, rumeuristes, pubards et autres artisans du bruit de fond qui étouffe les hurlements : bonne année 2013 !

Jeudi

Batasuna annonce son auto-dissolution, déclarant, en substance, qui "si il le faut, ils emploieraient des moyens légaux."

Sans rancune, indécrottables optimistes qui insistez pour voir des bonnes nouvelles de temps à autre : bonne année 2013 !

Vendredi

Gérard Depardieu est désormais un comédien Russe, qui joue un Gaulois dans des mauvais films Français avant de rentrer chez lui, en Belgique.

Brigitte Bardot, quand à elle, essaye de négocier la survie de deux éléphants malade contre un exil en Russie - et vu l'ambiance, elle a des chances de gagner.

Et il est désormais strictement interdit de faire des barres chocolatées qui auraient la forme d'un KitKat.

Sans rancune, amis du n'importe quoi : bonne année 2013 !

Indiscrétion

"Il va se passer des trucs, en 2013. Mais chut, je vous dis pas quoi." C'est la déclaration fracassante qu'auraient co-signée hier Elisabeth Tessier, Christine Hass, Jean Michel Apathie et tous les diseurs de bonne aventure habituels, qui ont visiblement décidé, cette année, de pas trop se mouiller non plus.

Culture

Il y a pleins de bouses qui vont sortir au cinéma cette année, mais rassurez vous, ce seront pour la plupart des bouses américaines : le seul argent Français gâché dans l'affaire sera celui des spectateurs, pas des contribuables. Ouf !

Météo

Tous les employés du tertiaire vous le diront : le plus dur, dans la vie, c'est de commencer l'année en se prenant un gros vent en Réunion.