Janvier
Elle va être tranquille cette année, en fait.
C'est vrai, ça, pas d'élection en vue, on n'est plus en guerre, les
usines vont bien finir par arrêter de fermer, et puis, on est entre
grandes personnes avec un président "Normal", on devrait enfin pouvoir
s'occuper tranquillement des soucis de l'Etat.
Mais, alors, de quoi on va bien pouvoir causer en 2013 ?
Février
Promis, juré, les yeux dans les yeux : Jérôme Cahuzac n'a pas de compte en
Suisse, Beckham ne vient pas jouer au PSG que pour
l'argent, Findus ne fait pas courir le tiercé à
ses lasagnes, et Benoît XVI ne démissionne pas pour
pouvoir passer plus de temps avec sa femme et ses gosses.
Mars
Gros mois pour les scientifiques : les théories laissaient
fortement croire à leur existence, mais on n'aurait jamais pensé
observer dans le même mois le Boson de Higgs, un Pape de Gauche, et
une manif de cathos.
Avril
Sur Internet, tout va trop vite : le Harlem Shake débarque à peine
en France qu'il est déjà ringard.
Nan mais, allo, quoi !
Mai
Séquestrées depuis une dizaine d'années à Cleveland, trois jeunes
femmes se libèrent miraculeusement, tout ça pour pouvoir acheter le
dernier album de Daft Punk, comme tout le monde.
Juin
Le Caire gronde. Froome fait beaucoup rire tout ceux qui parlent de
cyclisme propre - surtout Laurent Jalabert. Les homos ont le droit de
divorcer. On a lancé une alerte enlèvement pour le Soleil depuis 3
mois. Et Kate Middleton n'a toujours pas pondu son chiard.
Alors si ce geek à lunettes d'Edouard Snowden s'imagine qu'on a du
temps pour ses histoires d'écoutes aux portes de chiottes numériques à
l'échelle planétaire, il peut retourner jouer à Candy Crush comme les
autres !
Juillet
Les comptes de campagne de Sarkozy invalidés, l'UMP lance une
thelethon pour récolter des sous. (Et là
encore, Tetris
avait tout prévu !)
Sinon, sale temps pour prendre le train. Ou l'avion (surtout si on
est président Equatorien Bolivien - merci El Gringo). Ou pour sortir de chez soi (vue la
météo). Le seul moyen de transport sûr reste le vélo - mais uniquement
sur ordonnance.
Août
Rien à signaler, à part que c'est toujours le boxon en Egypte. Et
en Syrie. Et au Liban, aussi. Et puis au Mali, on suppose.
Mais peu importe : il fait beau.
Septembre
Lassée de se réunir pour discuter de la Syrie (spoiler : les Russes
et les Chinois ne veulent pas d'intervention, et tout le monde se tire
dessus), la communauté internationale décide de se concentrer sur le
final de Breaking Bad (spoiler : y'a un mec qui meurt à la fin, et
tout le monde se tire dessus ), et le dernier clip de Miley Cyrus
(spoiler : elle est à moitié à poil, elle tire la langue, et tout le
monde bave dessus)
Octobre
Bon, allez, cette fois, on arrête les conneries, maintenant, ça suffit : même en
laissant compter SFR et Gilbert Montagné, on a des millions de
chômeurs dans ce pays, les entreprises coulent, les haineux sont à la mode, la barbarie s'insinue, etc...
Alors on s'attaque aux sujets de fond : Leonarda, est-ce qu'elle
pense que la France va passer les barrages ?
Novembre
L'Ukraine, terre lointaine et de contradictions, rêve d'Union
Européenne quand les enfants gâtés de l'Ouest veulent reconstruire
Maginot aux frais du Quatar, crie à la révolution pour re-installer
une démocratie même pas vieille de 15 ans, et, en un week-end, fait
passer une grosse vingtaine de saltimbanques millionnaires de la
menace de peloton d'exécution façon soviétique, à l'adoration béate de 65 millions de
chômeurs libres en puissance.
Décembre
Il y en aura eu, en 2013, du macchabée notoire.
De ceux qui ont vu passer l'Histoire sous leurs yeux, de Stephane Hessel à Hugo
Chavez en passant par Margareth Tatcher.
Des anonymes, aussi, qui ne pouvaient pas se payer le billet pour
quitter Alep ou Bangui, qui avaient encore un T-shirt à coudre, ou
l'espoir fou de sauver leur bicoque philippine.
Des presque stars qui ont failli gagner Kho-Lantha, des acteurs
déjà célèbres qui ont failli arriver à l'heure à leur rendez-vous.
Mais rendons à César ce qui appartient à Nelson : il nous aura fait
patienter toute l'année, le bougre, alors personne ne grillera la pôle
position au grand prix des disparus de l'année à 'Madiba' Mandela.
Les anciennes gloires de la piste teutonnes peuvent lâcher
l'affaire : on leur souhaite quelques tours de pistes de plus...
Et une très bonne année 2014 à vous !