Il est peut-être temps que tout ça s'arrête

En tout cas, je commence à me demander si la fin du Monde ne tomberais pas à propos.

J'ai l'air de rigoler avec mes semaines à la con, mes bétises sur scènes et mes conneries dans le poste (que de toute façon Campus FM coupe avant la fin, heureusement il y a le Net, leeeeeee Net).

Mais sérieusement, y'aurait moyen de légiférer une pause dans le n'importe quoi, de temps à autre ?

Les gens qui prennent tout très au sérieux, qui pensent pouvoir affecter la marche du monde, diriger un peu leur vie, etc... se fatiguent en campagnes électorales, en grands projets fondamentaux - à la fin c'est l'Autre qui gagne.

Les gens qui voulaient faire du médicament dans la vie sont emmerdés parce que ça rapporte pas assez de soigner des malades (il vaut mieux vendre des placebos à des gens tristes, la déprime est une apathie renouvelable.)

Les gens qui veulent se réfugier dans le futile et le sport sont obligés de voir mal jouer l'équipe de France, mal tricher les handballeurs, et bien perdre l'AJ Auxerre.

Le Maître disait qu'il restait "la poésie et le cul". Faut savoir se servir de sa plume. Contrairement aux idées reçues, c'est pas donné à tout le monde.

Et ceux qui avaient pris l'habitude de se réfugier dans le rêve en cinémascope ? En trois mots : Die. Hard. 5.

Désolé si vous aviez des projets pour le reste des Temps, mais là, faut vraiment que je me rencarde avec les Mayas. (Et pas seulement les abeilles. Y'a t'il un espoir dans le calembour ?)

La semaine des Nobels (je l'ai toujours pas.)

Lundi 13 octobre

Le prix Nobel de médecine est attribué à un Japonais qui travaille sur les cellules souches adultes. Le but est d'être capable de faire pousser ses propres organes soi-même, pour les remplacer ou les réparer au besoin. Les scientifiques rêvent déjà de mucovicideux respirant sans poumons d'acier, d'amputés marchant sans prothèses. Et Marc Dorcel d'actrices avec trois nichons.

Mardi

L'Assemblée Nationale vote le traité budgétaire européen, s'engageant solennellement à respecter les contraintes qu'on s'était engagé solennellement à respecter à l'époque de Maastricht. Pas tout à fait sûr de sa majorité de gauche, le Président Hollande à eu l'habileté de laisser "Sarkozy" écrit en petit dans le traité, profitant ainsi du réflexe pavlovien des députés UMP qui ont voté pour comme un seul homme.

Mercredi

Polémique sur la mariage gay. Les plus conservateurs protestent, craignant qu'à ce rythme il n'y ait bientôt plus *que* les homosexuels qui veuillent se marier (les autres trouvent ça ringard) ou avoir des enfants (les autres sont trop occupés.) Les lecteurs du Figaro.fr rappellent avec leur tact légendaire que le Dieu de l'Ancien Testament considère les homosexuels comme une abomination ("sans homophobie", bien sûr.) On espère qu'il arriveront rapidement aux derniers chapitres (Spoiler alert : le twist final "aimez vous les uns les autres" va leur faire tout drôle.)

Jeudi

Échec de la fusion EADS / BAE. Visiblement, les négociations on échoppé sur le sigle de la futur entité : BADSEA était copyrighté par Total, SAD BEE avait un côté arme bactériologique dépressif, et il aurait fallu changer des lettres *et* les statuts de la boite pour faire "EMBASSADE" (ce qui aurait eu de la gueule pour une boite d'armement). L'AMF et les mecs du Scrabble restent sur la brèche.

Vendredi

L'Union Européenne reçoit le Prix Nobel de la Paix, sous prétexte que ça fait bientôt plus de 60 piges qu'on a complètement oublié de se foutre sur la gueule entre voisins, trop occupés à faire nos comptes et à boire des bières entre Erasmus. Vu qu'un précèdent lauréat avait fini par renvoyer des troupes en Afghanistan quelques semaines après son prix, je tremblerais une peu si j'habitais en Alsace.

Indiscrétion

C'est confirmé, après les malaises de Justin Bieber et Lady Gaga sur scène, le tourneur de Johnny Halliday a décidé d'inviter Simon Jeremy à faire un duo avec l'idole des jeunes. L'acteur(?) est hyper content.

Culture

Le dernier tome de "Captain Tsubasa" vient de sortir. Autant prévenir, c'est de moins en moins réaliste ; cette fois çi, Olive et Tom battent l'équipe de France.

Agenda

Lutte contre l'échec scolaire : Vincent Peillon assure "qu'aucun enfant ne sortira de l'école avant 16h30". Le temps de rentrer chez eux, les mômes auront donc raté "Des Chiffres et Des Lettres", mais seront pile à l'heure pour "Secret Story".

Météo

"Mange trop lourd et pète à Tarbes, tremble à Lourdes avant par tard." (proverbe sismologue)

La semaine à la bourre

Lundi 1er octobre 2012

Faisant fi des risques de protestations en Russie, et ignorants superbement les dangers encourus par les ressortissants Français à la merci des extrémistes orthodoxes, la station Le Mouv' consacre sa journée aux Pussy Riots pour protester contre le verdict d'un procès d'un Etat souverain qui nous vends du pétrole et du gaz. Le Premier Ministre, qui avait déjà du condamner l'irresponsabilité de Charlie Hebdo la semaine précédente, rappelle encore une fois à l'ordre un média, avide de coups de publicité gratuite, dont on se demande bien qui le finance. Toute la journée, les animateurs du Mouv' ont donc dénoncé un procès inique en faisant des duplex et en portant des cagoules (si ça avait été une radio musicale, ils auraient sûrement été jusqu'à passer un morceaux des trois punkettess.) Bilan : le procès en appel a été reporté, les félines restent en prison. On suppose qu'ils ne doivent pas encore avoir de fréquence à Moscou.

Mardi

Deuxième jour du Salon de l'Automobile à Paris, perturbés par les employés de Renault (qui craignent qu'on se foutent de leur gueule avec la fermeture de leurs usines), par le Ministre du Redressement Productif (qui craint qu'on se soit foutu de sa gueule avec se portefeuille), et par tous les propriétaires de Twizy (qui savent, eux.)

Mercredi

Une conférence de Steve Jobs, "perdue" depuis 1983, resurgit curieusement cette semaine des entrailles du web. Un an après sa mort, le monde redécouvre choqué que le créateur d'Apple avait de l'imagination, puisqu'en bon marketeux il promettait des ordinateurs visuels, tactiles, portables et communiquants, à peine 30 ans avant de pouvoir les vendre. Si ça se trouve, il avait tout compris, et en 2050 on arrivera vraiment à soigner le cancer par les plantes.

Jeudi

Il fallait que ça arrive : depuis des mois que Bachar El-Assad bombarde son peuple sans que la communauté internationale ne réagisse, il a commencé à se demander si ses roquettes marchaient vraiment. Vérification faite, les Turcs confirment, merci.

Vendredi

Sale fin de semaine pour Barack Obama, après sa contre-performance à la télévision contre Mitt Romney, les chiffres du chômage sont au plus bas depuis des années, obligeant le Président à faire une campagne sur son bilan et ses résultats. Ça, plus le fait que quatre ans après il soit toujours noir, Mme Romney peut commencer à choisir la couleur des rideaux du bureau ovale.

Indiscrétion

C'est confirmé, après la fronde des #geonpi, Bercy va réexaminer la hausse des droits de cession des sociétés. Les dirigeants de start-ups vont pouvoir à nouveau se focuser sur leur core business : securer une grosse exit en bullshitant des powerpoint à des propective buyers complètement clueless pour leur refourger un sub-MVP sans l'ombre d'un biz model, pendant que la R&D checke sa timeline Twitter entre deux hackathons. L'économie française est sauvée.

Culture

Claude Pinoteau est mort. Il avait réalisé "la Boum", le film culte de toute une génération. Les jeunes des années 2010 lui rendront hommage à leur manière, puisque tout ce week-end, une dizaine de soirées Projet X sont organisées via Facebook dans le pays. Alcool, Red Bull et capotes fournis, mais pensez à amener votre cocaïne. Et vos barres de fer si vous êtes du côté d'Eschirolles.

Agenda

Maintenant que le FN est un parti de jeunes, c'est un goûter d'anniversaire qui sera organisé ce samedi pour les 40 ans du mouvement. Les militants UMP sont bienvenus, y'aura des pains au chocolat pour tout le monde.

Sport

A Marseille, après les trafiquants de drogue et les flics ripoux, c'est le milieu du sport qui est sévèrement touché : suite à un nouveau coup de filet, tous les arbitres du district PACA ont été placés en garde à vue, et en conséquence le match OM-PSG de Dimanche sera dirigé par le Président du Tribunal de Grande Instance de Marseille (par équité sportive, c'est Manuel Valls qui tiendra le sifflet lors le match retour au Parc des Emirs - euh, pardon, au Parc des Princes)

Météo

"Usine qui pète en octobre, dans la merde en décembre." (proverbe japonnais)

La semaine en images (mais sans images)

Lundi 23 Août 2013

Tristesse en Californie, où le réalisateur Tony Scott s'est donné la mort en se jetant d'un pont. Dans une lettre, le mythique réalisateur de Top Gun et Jour de Tonnerre explique son geste en ces mots : "Vroum Vroum. Pan Pan. Peeeeeew Pweeeew. Boum. Je suis mort." On craint que le frère de Ridley Scott n'ait sombré dans la dépression après avoir tenté, en vain, durant plusieurs mois, de comprendre le scénario de Prométheus.

Mardi

L'observatoire des droits de l'homme en Syrie annonce un très très gros score de Bachar99, en lice pour la 77e semaine consécutive. Avec 25000 morts depuis mars 2011, non seulement il explose la longévité de ses concurrents Momo42, BenAlFTtW ou HoubaMouba, mais en plus il débloque l'achievement "World Trade Murderer", avec l'équivalent d'un 11 septembre par trimestre, ce qui force quand même l'admiration.

Mercredi

Rentrée studieuse du gouvernement. Jean-Marc Ayrault décide de remonter le plafond du livret A de 25% - François Hollande avait promis de le doubler, puis s'est demandé qui pouvait bien encore avoir 15300€ à foutre sur un livret A, en France, après les vacances d'été, et s'est ravisé.

Jeudi

Un investisseur chinois de Macao, manifestement fin connaisseur, rachète le domaine de Grevrey-Chambertin. Les viticulteurs Français menacent de protester en envoyant encore plus de Beaujolais Nouveau à l'Empire du Milieu

Vendredi

Dans notre série "donnons du boulot à Maître Eolas pour expliquer la justice aux gens", Anders Breivik est condamné à 21 ans de prison tacitement renouvelables par paquet de 10 ans. Le néo-nazi scandinave, coupable de 77 meurtres, a été reconnu responsable, car sain d'esprit - ce qui ne donne pas franchement envie de rencontrer un Norvégien fou.

Sport

Après les nombreuses affaires de dopage, et devant la difficulté à trouver un cycliste ayant couru sans avoir avalé toute une panoplie de petit chimiste, le tirage au sort du vainqueur des Tour de France de 1997 à 2012 aura lieu samedi soir à 20h. N'oubliez pas de parier ! (Attention : les familles des membres de l'équipe FDJ ne peuvent pas participer, malheureusement)

Culture

"Si tu vas à San Francisco, n'oublie pas de mettre des fleurs dans tes cheveux", nous disait Scott McKenzie, disparu cette semaine. La reprise française "Si tu vas à Amiens Nord, n'oublie pas de mettre un casque en Kevlar" est encore disponible chez tous les bons disquaires (si ça existe encore) et tous les bons ministres de l'Intérieur de gauche (si ça a jamais existé.)

L'indiscrétion

C'est confirmé, les amateurs de cinéma de genre vont pouvoir se délecter de "René Coty contre les morts-vivants", un téléfilm de la Chaîne Parlementaire et Public Senat, où le Président de la IVe affrontera à oreilles nues des hordes de zombies putréfiés, à la démarche branlante et aux propos incohérents, dans un bain de sang aigre, de tripes et d'immondices. Le recrutement des figurants a été fait directement au Palais du Luxembourg pour économiser en maquillage.

Météo

"Si tu vas à San Francisco, fait gaffe aux chutes de réalisateurs de série B quand tu passe sous un pont." (Proverbe californien)

Ah merde, on a oublié les images

Bon ben on vous mets des chatons pour le principe

A chaque jour suffit sa semaine...

Lundi 13 Août 2013

Après deux semaines d'Olympiades, Londres 2012 se termine par une cérémonie très musicale, avec les Queen sans Freddy Mercury, Eurythmics sans l'ex d'Annie Lennox, Take That sans Robbie Williams, les Bee Gees sans les Bee Gees, les Spice Girls sans talent ni culotte, et un spéctacle sans public.

Mardi

C'est la Crise dans le Monde, les Bourses dévissent, la guerre gronde, mais en France, c'est la veille du 15 Août, on se prépare courageusement à rien foutre, pour de vrai. A la Française.

Mercredi

Alors que 90% des catholiques font la grasse mat' dans un bel élan de laïcité, l'Église catholique et Act-Up font semblant de se rappeler qu'ils ne sont pas d'accord sur le mariage homosexuel, pendant que 90% de la population continue de s'en foutre puissamment, au bord de la piscine, parce ma bonne dame, qu'est-ce qu'il fait chaud.

Jeudi

Au lendemain d'un piètre France-Urugay, Didier Deschamps avoue avoir demandé aux joueurs d'axer leur match sur le respect du public et l'observation des vraies valeurs du vrai bel esprit à la Française. C'est à dire que les trois cousins de la famille Fettulaci, bien connue des bistrotiers de Marseille, étaient postés au-dessus du Stade et que le premier joueur qui ouvrait sa gueule ou levait une phalange vers l'arbitre allait découvrir la manière méridionale de cuisiner l'AK-47.

Vendredi

Les Justices britanniques et russes oeuvrent à la réconciliation entre les Peuples et leurs législateurs en envoyant en prison Anton Vickerman et les Pussy Riots. Le soulagement était palpable dans les rues de Londres et Moscou, où les citoyens dormiront, il faut l'avouer, un peu plus tranquilles.

L'agenda culture

Pour les routards festivaliers, ne manquez pas la suite du "Julian Assange World Tour 2012". On vous rappelle que le fondateur de WikiLeaks sera à l'ambassade de l'Equateur du 19 au 25, puis il rejoindra Geneves enfermé dans une sacoche de la valise diplomatique le 26, afin de prendra la nationalité Suisse, qu'il devrait perdre le 27 au soir à force de fouiller dans les secrets bancaires. Une petite incertitude plane encore sur sa participation à Rock-En-Seine, où il devrait normalement succéder sur scène à Oasis, Amy Winehouse, Elvis Prestley et l'extraterrestre Alf (sous réserves).

L'indiscrétion

C'est confirmé, les amateurs de cinéma de genre vont pouvoir se délecter de "Petites Russes Enfermées, volume 42 : les émeutières de la chatte", aux éditions Vladimir Dorcel, sortie prévue en Mars 2014 avec une bande originale à mourir d'une intoxication au Pollonium.

La météo

Grosse canicule prévue sur la France, avec plus de 37° à Toulouse (n'oubliez pas d'arroser vos vieux), et toujours des températures exceptionnelles au Moyen Orient avec des pointes à 17000°C prévues à Alep, et une grosse perturbation venue d'Israël, dirigée droit vers l'Iran qui pourrait amener des orages de missiles Jéricho et d'importantes chutes de régimes, n'oubliez pas d'arroser vos diplomates.

Voyez plus grand pour vos pub à la con

Par ailleurs, j'envisage de déposer "adopteunmac.com" (spécialisé dans la RH pour jeune fille d'Europe de l'Est curieuse de découvrir les joies du Nord-Pas-de-Calais) , "notsoattractiveworld.com" (le site qui doit expliquer à ses clients que, bon, en fait, ils sont pas forcément aussi bien foutus que leur maman leur a dit), et bien sûr "L'Amour est dans le clavier" (un concept révolutionnaire où Karine LeMarchand et Marcus de Nolife tenteront se trouver des jeunes femmes prêtes à se salir les mains en tirant des mètre de RJ45 ou à supporter les difficiles horaires de vie d'un joueur de Diablo III.)

Men in shades of gray

23:41, hauteurs d'une tour parisienne. Nième nuit blanche en tête à chiffre avec son tableur. Quelque chose cloche.

23:42. C'est pas possible. Ça tombe juste. Parfaitement juste.

23:42, mais juste un peu plus tard. Clignotement de tous les néons de l'open space. Le clic à peine audible du disque dur qui freine sa course un instant, comme un palpitant de sénateur en entretien d'embauche à Budapest.

"Merde merde merde merde putain me plante pas putain merde maintenant, PUTAIN !!!"

Et d'un coup ne plus se sentir tout à fait aussi seul dans les bureaux. Trop tardif pour être les africaines sans papier préposées au vidage des espoirs et des corbeilles. Trop tôt pour les plus précoces des lèche-cul (on a beau être en période de bilan, y'a des prolongations nocturnes réservées aux vrais insomniaques.)

"Pardon de vous déranger, Monsieur K, mais il faut qu'on vous parle une fraction de seconde."

Le cocktail de cholestérol et de caféine lui servant de sang ne fait qu'un tour, tandis qu'il en accomplit un demi sur sa chaise.
Le temps de vérifier que la voix inconnue au bataillon ne sert pas de bande sonore à un porteur d'artillerie légère, mais à un complet-veston de vague mauvais goût, couverture d'un quidam tellement commun que l'usage de tout adjectif trahirait l'exactitude de la description.
A ses côtés, petit, moche, navrant, un con rieur semblant avoir copié son costume et mérité ses épithètes.

"Ne paniquez pas. Nous avons peu de temps. Je suis l'agent Robert, et voici mon collègue, l'agent Durand."
Nous savons qu'il est tard, mais nous aurions quelques vérifications à faire. Je ne vais vous cacher que le nécessaire : il est possible que vous soyez en danger. "

"Je..."

"Veuillez ne pas poser trop de questions, et répondre aux miennes : à quelle heure vous êtes vous levé ce matin ? A combien s'est élevée l'addition au restaurant avec votre femme hier soir, et surtout, surtout, quel est le résultat de la cellule A42 dans votre spreadsheet ?"

Matrix, les notions d'Histoire et un profond mépris pour les recalés à l'expérience de Milgram mis à part, il est futile d'espérer résister à un numéro de Gestapiste aussi peu convaincant après 3 heures de macros Excel. L'esprit sait, et cède.

"Je me suis réveillé quand mon réveil à sonné, à 6h30 ce matin. Enfin, à 6h29, c'était le genre de matin pénibles où on voit le quartz bouger pour annoncer la fin du dodo."

"Nous avons dîné dans une brasserie du 2ème. Puisque ça vous intéresse tant, ma femme a pris un plat de poisson et moi un rumsteck. Je craint que l'évènement le plus significatif de la soirée soit que le serveur était un gros con, mais que ma femme *et* ma viande soient arrivées chacune tout à fait à l'heure et parfaitement cuites."

"Et voilà quelques heures que je reprends ma feuille de calcul dans tous les sens pour m'en convaincre, mait figurez vous qu'inexplicablement, la cellule A42 vaut bien 0.0 points. Par contre, je vais vous décevoir, j'ignore où se planque Jean Moulin, mais mon colloc jure avoir vu Ben Laden au kebab hier soir."

Le moins signifiant des deux gusses interrompt un moment ses oeillades à son collègue. Et ouvre la parole.

"Ça se confirme. Nous n'avons pas beaucoup de temps. Vous devriez écouter attentivement ce que je vais vous dire : allez vous coucher. Et finissez vos calculs demain."

"Ça va être compliqué, je dois les rendre avant 6h"

"Alors allez vous coucher et ne finissez pas vos calculs demain. Cela vaudrait mieux pour tout le monde."

"Bon écoutez, vous êtes rigolo, mais là j'ai du boulot à finir, il doit être presque minuit avec vos conn..."

Un coup d'oeil sur sa barre de tâches pour finir son coup de sang sur un horaire exact.

23:41.

"Rassurez vous, vous n'êtes pas Bill Murray. Nous avons simplement profité d'une leap second négative."

"Une quoi ?"

"Une leap second négative. C'est des petits ajouts qu'on fait pour changer artificiellement la durée des journées. Sans quoi, on accumulerait des délais, il serait minuit en plein jour, et ça ficherait le bordel. C'est une de notre maigres armes contre Elles".

"Qui ça 'Elles' ?".

"Les décimales. Les erreurs d'arrondis. Les morceaux de rien loin après la virgule."

Robert de se taire. Et Durand de ne dire que dalle. "..." ne saurait pas décrire suffisamment le silence qui suit. En même temps c'est de l'écrit, l'auteur fait ce qu'il peut. Zut.

Robert poursuit :

"Depuis la nuit des temps, l'homme à compté en entiers naturels : le nombre de doigts qu'il avait sur ses mains, de patate qui poussaient dans son champ, de boeufs, d'ânes et de femmes qu'il pouvait envier à son voisin."

Durand rattrape :

"Avec le progrès est venu le débat, et on a inventé la fraction pour voir les verres à moitié vide. Les optimistes ont soutenu mordicus qu'il buvait des coupes à moitié pleines, et les plus dépressifs prétendaient ne les voir qu'à moitié bues, par des tarés herpétiques qui coupaient leur Martini au GHB."

"Il a fallu ces cons de Grecs pour qu'on commence à entrer dans le Réel. Je veux dire, le Corps des Réels. Ces saloperies qui ne sont jamais vraiment la moitié, ni le tiers, ni le quart, ni le quoi-que-ce-soit-t'ieme de quoi-que-ce-soit d'autre. Vous connaissez Zénon ? C'est un type qui court après une Tortue et qui à chaque pas divise la distance qui les sépare. Le plus cons des athèles vous dira que la bestiole va finir en soupe, mais pour un mathématicien grec, si il ne fait vraiment que diviser la distance, il ne l'attendra jamais vraiment."

Robert à la corde :

"Bref, tant que ça restait un truc de coureurs Grecs, passe encore, mais les gens ont commencé à se servir des réels pour faire des trucs. Principalement calculer des trajectoires pour envoyer des machins tout à fait entiers pour réduire leurs voisins en fraction, c'est à dire, pour toutes considérations pratique, à rien. Le découpage de l'adversaire, c'est ça la première erreur d'arrondi.

"On a survécu pendant les siècles où les mathématiques étaient affaires de philosophe et d'arbalétrier. Même les commerçant nous ont longtemps foutu la paix, à ne jamais descendre au dessous des centimes."

Et Durand d'embrayer :

"C'est au XXe que c'est devenu le bordel. Avec le développement de l'informatique, on a commencé à pouvoir faire des calculs absurdement précis. Et les gens aimaient ça. Ils calculaient tout, tout le temps, rien qui ne soit foutus en chiffres, mis en équation et surtout en résultat d'équation. Résultats approchés, bien sûr. Un réel ne rendre un ordinateur. Même un truc aussi que Pi, le bon vieux rapport des traceurs de cercles, ne peut pas tenir dans un ordi en entier, si j'ose dire. Il a fallu arrondir. Ignorer des parties insignifiantes. Oublier des décimales.

Elles n'ont pas aimé. Et Elles se vengent."

Il aurait bien écouté tout ce charabia, si ces yeux se décollaient de son horloge toujours bloquée sur 23:41.

"Ça a été subtil, mais on a fini par s'en rendre compte. Partout, des petites sommes s'additionnaient, des calculs se retrouvaient à tomber juste sans explication logique. On a mis trop de temps à comprendre que toutes les décimales qu'on avait viré se retrouvaient quelque part, et qu'Elles avait envie qu'on les remarque. Vous l'ignorez probablement, mais c'est une succession improbables d'erreurs d'arrondis qui est la cause de tous les cataclysmes de la fin du XXe.

C'est à cause des arrondis que le pont de Tacoma s'est effondré en 1940, juste quand les Américains commençaient à construire leurs machines à calculer pour le projet Manhattan."

"Ce sont les arrondis qui ont fait perdre Al Gore, et gagner Georges Bush. "

"Lady Gaga travaillerait dans une pizzeria si les arrondis n'avaient pas boosté ses ventes."

"Et on est persuadé que c'est à cause d'un afflut de décimales chez les tailleurs, en représailles à l'Epoch du 1er Janvier 1970, qu'on a eu les pattes d'éléphants."

"Cela fait plusieurs mois qu'on vous traque, Monsieur K, et nous ne savons pas pourquoi, mais les décimales vous en veulent. Vous avez eu beaucoup trop d'arrondis qui tombaient juste dans les dernières semaines de votre vie. Je suis sûr que si on vous collait un stéthoscope au torse, vous auriez une pulsation de métronome. Elles accumulent sur votre dos. Je ne sais pas quand ça va retomber, mais pour quelqu'un de votre profession, ça peut être terrible."

"Soyez prudent."

23:42.

Seul, évidemment. Punaise. Arrêter le Red Bull.

"Tu duh tu duuuuuh"

Aaah la vache. Penser à enlever la sonnerie de 24 de son portable, avant l'infarctus ou la 7ème saison. Message inquiet de son amoureuse. La rassurer.

"Tkt pa, g fini, j rentr. Biz. JK"

(Au fait, merci à Ju, Gillo et Benji pour l'idée ;) )