La semaine en 140 caractères

Lundi 4 novembre 2013

Nazi art.

Mardi

Mariage entre hommes (politiques.)

Mercredi

PV libres.

Jeudi

Chère bulle. De vide.

Vendredi

Vieux doutes.

Culture

Un grand Coen ?

Sport

Au revoir, cong.

Meteo

Et du vent...

La semaine qui me réconciliera avec les Bretons (ou pas.)

Lundi 23 octobre 2013

Révélations d'Edouard Snowden : les agents de la NSA auraient écouté la chancelière Merkel. Les agents du MI6 écoutaient les diplomates européens. Et les agents de la DGSE écoutaient même ma conversation avec ma bouchère, qui est anarchiste de droite.

C'est à se demander si il y a encore des gens que personne n'écoute - à part Céline Dion et Jean-Marc Ayrault.

Mardi

Les agriculteurs bretons ont peur de l'eco-taxe. Les ouvriers des abattoirs bretons craignent pour leurs emplois. Les footballeurs Rennais vont peut-être déposer le bilan à cause de la taxe à 75%. A part les politiciennes blondes, en Bretagne tout va mal.

ET PENDANT CE TEMPS LA, QU'EST CE QU'IL FAIT ASTERIX ? IL VA SIFFLER DU SCOTCH CHEZ DES ROUQUINS EN JUPETTE !!

Elle est belle, la Gaule...

Mercredi

Enfin libérés après 3 ans de captivités, les ex-otages d'AQMI au Niger déclarent : "On n'en pouvait plus. On va pouvoir reprendre une vie normale. Et rattraper trois saisons de Homeland."

Jeudi

Séquence politique du jour:

• 8h : Marine Le Pen raconte n'importe quoi sur les otages.
• 8h05 : L'ensemble du pays s'en rends compte, et lui fait remarquer.
• 12h : Les lieutenants de son parti la soutiennent toute la matinée avec force.
• 15h : Les otages expliquent qu'ils ont gardés la barbe, et le silence, par solidarité.
• 17h : Marine retro-pédale comme peu de socialistes.

Quand on vous dis que le FN devient un parti "comme les autres"....

Vendredi

Messieurs, c'est là fête de tous les saints, il est temps de s'occuper de vos prostates. L'opération Movember reprends.

Il s'agit pour les mâles de laisser pousser leur moustache en signe de solidarité avec les malades.

Enfin, si vous revenez du Niger, vous êtes dispensés, ça ferait encore bisquer vos femmes - et un ou deux bretonnes.

Sport

Je vous vois venir, vous pensez tous que je suis du genre à pourrir le LOSC après sa défaite contre l'AJ Auxerre en Coupe de la Ligue. Mauvais esprit que le votre ! D'une, ce match était un hold up scandaleux. De deux, j'aime bien les chtis. De trois, je ne dis plus aucun mal de la famille du président Seydoux, depuis que j'ai vu sa petite nièce en couverture de Lui.

Culture

Gravity, En Solitaire, Turbo, Planes : grande promo dans tous vos cinémas sur le combo pop-corn salé - Coculine - vomi bag.

Indiscretion

"T'as pas un peu grossi ?" Guillaume Pley préparerait sa nouvelle vidéo : "Comment ne pas embrasser un fille, en 1 question."

Météo

Comme le Grand-Ouest n'avait besoin que de ça, la saison des tempêtes reprends. Une Belle-Iloise a été emporté par des flots, on a failli retrouver des vaches Anglaises dans le Morbihan, et les vents nous ont même ramené un Morlaisien du Niger - c'est vous dire si ça souffle.

La semaine comme absolument toutes les autres

Lundi Xxx de n'importe quel mois

Fait divers terrible dans un patelin dont vous n'avez jamais entendu parler. Des gens qui vous indiffèrent depuis toujours sont victimes et / ou coupables d'un drame crapoteux et vulgaire.

Les chaînes de télévisions en continu se relaient pour vous rappeler, 24h/24h (moins les coupures pubs), qu'eux non plus ne savent pas vraiment ce qu'il s'est passé, mais qu'ils vous tiendront non-informés en temps réel, tout de suite après la page sportive.

Mardi

Le ministre de quelque chose fait une déclaration fracassante sur un truc. On est mardi, les députés rentrent exprès du village qui les a triomphalement réélus maire, président de la communauté intra-péri-urbaine et chef du jury Miss France, pour être bien sûr qu'on les voie poser une question idiote au ministre des trucs, qui soutient parfaitement le ministre de quelque chose.

Mercredi

Dans une de ses trois interview matinales, le sous-secrétaire d'état à je-sais-plus-quoi contredit publiquement le ministre de quelque chose. Le président intervient quelques minutes plus tard pour clarifier la situation.

Jeudi

Le président revient sur son intervention de la veille pour déclarifier la situation. L'opposition populiste jure que tout cela c'est la faute des étrangers, et que ça irait beaucoup mieux en rétablissant la frontière avec la Belgique et en revenant au sesterce. L'opposition sérieuse rétorque que de tels propos sont scandaleux, et qu'il suffirait de renvoyer les Belges et de revenir aux Louis d'Or.

Vendredi

C'est bientôt le week-end, et tout le monde s'apprête à se prendre une grosse murge pour oublier tout ça. Mais personne n'est vraiment sûr de ce qu'il y a dans son verre.

Sport

Des gens avec beaucoup de poignon perdent à des sports variés contre des gens avec énormément d'argent. C'est les annonceurs qui payent, avec l'argent que leurs clients auront fraudé au fisc.

Culture

Pendant que les jeunes vont voir la suite de l'adaptation d'une biographie, en 3D, des critiques disent du bien d'un film français chiant avec une fille nue à un moment, et du mal de tout le reste.

Mort d'un vieux chanteur subversif rescapé de la drogue, qui avait fait rêver dans leur jeunesse les baby-boomers désormais effrayés à l'idée que leurs jeunes filles puissent écouter du Rhianna.

Insolite

Les gens font des trucs bizarres, ma bonne dame.

Météo

C'est deux bretons qui se rencontrent à Vannes. Le premier fait : "Dis donc, il fait beau aujourd'hui". Et l'autre réponds : "Ah bon, ou ça?"

Aliam vitam, alio nan mais alio quoi...

La semaine qu'on attendait plus

Lundi 11 Février

Habemus postum a pourvoirum. Prevoirum multus voyagus, et quelqum affaires de fessum a planqum.

Payum confortablus, mais petitum avancementum.

Mardi

Quelque dizaines de milliers de femmes se font tabasser par leurs compagnons chaque année, leurs salaires sont inférieurs de 30% à ceux de leurs collègues couillus, il y a proportionnellement moins de nanas parlementaires chez nous qu'au Rwanda, etc... mais rassurez nous ! Tout cela est bientôt de l'histoire ancienne, puisque nous aussi, en France, nous avons maintenant des Femens pour aller montrer leur poitrine aux touristes qui s'emmerdent à visiter Notre Dame.

Le progrès, toujours le progrès, encore le progrès.

Mercredi

Scandale de la sous-traitance alimentaire : Lucky-Luke sous la tourmente. Faut dire, un cow-boy solitaire qu'on à jamais vu à côté d'un autre bestiaux que Jolly Jumper...

Jeudi

Après avoir renoncé à l'élection présidentielle, Jean-Louis Borloo abandonne sa candidature à la Mairie de Paris, laissant la voie libre à NKM.

En attendant le conclave ?

Vendredi

Championnat du Monde de ski : en biathlon course / tir, bel exploit de Martin Fourcade, mais notons la grosse entrée en matière d'Oscar Pistorius chez les handicapés.

Indiscrétion

Après la cacophonie à l'UMP et les violent débats autour du mariage gay, Benoit XVI se positionne pour 2017.

Culture

Harisson Ford pourrait reprendre le rôle de Han Solo dans le prochain Star Wars.

Voila, si vous ne vous êtes pas senti successivement vieux, triste, inquiet pour les générations futures et au bord de la dépression en lisant cette phrase, c'est bon, vous pouvez aller voir Die Hard V. Neurones optionnels.

Agenda

Vous avez adoré les débats sur le mariage gay ? Ne manquez pas la loi de pas-séparation des activités bancaires et de pas moralisation de la finance, juste avant la non-discussion du non-projet de loi sur le non-cumul des mandats.

Par contre, cette fois-çi, chacun amène sa vaseline.

Météo

Une gigantesque boule de feu au milieu du ciel, une lueur éblouissante comme on n'en avait jamais connu de mémoire d'homme, et oui, la NASA est formelle, il pourrait faire beau en France ce week-end.

Space suit up !!

Que cela soit clair : pour moi, les publicitaires sont une vérole parasitaire de l'esprit créatifs, qui sont *au mieux* capables de détecter l'inventivité dans le travail des autres, et d'arracher les fruits de leur labeurs tels une armée de zombies envahissant Polytechnique pour y faire provision de cervelles.

Mais je me suis quand même bien marré sur cette séries de réclames là, et j'ai raté la date de péremption pour ma revue de cette semaine, alors bon.

(Oui, vous aussi vous trouvez que Neil Patrick Harris a un accent de merde ?)

(Moi je dis ça, des gens qui bossent dans le spatial, j'en connais, c'est pas eux qui chopent le plus. Quoique, maintenant que j'y pense...)

Voila, comme ça, au moins, il y aura un scène drôle dans How I Met Your Mother.

Pendant les pubs.

Première semaine ordinaire de 2013

Lundi 7 Janvier

Lance Armstrong annonce qu'il va peut-être finalement avouer s'être chargé comme une mule pendant des années pour truster les premières places dans sa discipline. Il faut dire que ses performances hallucinantes ne pouvaient qu'éveiller les soupçons.

Pendant ce temps, Lionel Messi remporte son quatrième Ballon d'Or, mais je sais même plus pourquoi je fais le rapprochement.

Mardi

La françisation continue chez McDonalds. Il sera bientôt possible d'aller consommer (oserais-je dire "déguster" ?) un genre de jambon-beurre, pax exemple au MacDo des Champs-Elysée.

Certes, il y a des patates dans le sandwiche, mais bon, ils apprennent. Le tout coûtera à peine 4,5€.

Ce qui risque quand même de faire un peu cher si vous bossiez au Virgin d'en face.

Mercredi

LES MAYAS NE L'AVAIENT PAS PRÉDIT !!! L'astéroïde Aphophis frôle la planète Terre.

Précisons que pour un astronome, "frôler", ça veut dire passer à 14 millions et demi de kilomètres. Rien qu'à imaginer l'ardeur de la vie conjugale des gens de la NASA, j'ai des suées.

Jeudi

La gestion des crises internationales ne doit pas brimer la créativité : Mario Draghi, président de la BCE, a dévoilé le nouveau billet de 5€ sur lequel des centaines de graphistes ont probablement du travailler pendant des heures (faut bien s'occuper.)

Preuve qu'ils ont de l'imagination et de l'humour : un des nouveaux filigranes représente Europe, la déesse. Grecque.

Vendredi

Fin de plusieurs mois de négociations entre partenaires sociaux sur le droit du travail. Le compromis (qui avait été baptisé "historique" avant même le début des discussions, histoire de pas prendre de risque) va donc maintenant suivre la voix légale française classique :

• traduction du compromis pour qu'il ressemble exactement à un texte de loi écrit depuis mai dernier
• engueulade avec le PCF
• manifs de ceux qui sont contre l'ancien texte (à gauche)
• contre-manifs et de ceux qui sont contre le nouveau texte (à droite)
• propos apaisants du Premier Ministres
• immédiatement contredits par un ministre en quête de temps d'antenne
• conciliation publique du Président de la République
• vote par dessus la jambe des quinze députés par encore en week-end
• démission du ministrion sus-évoqué, après la révélation de ses vacances au Kirghizistan (capitale Bichkek)
• refus du Conseil Constitutionnel, pour faire chier
• vote d'un nouveau texte dans l'indifférence générale (vu qu'on sera en train de causer d'un autre sujet vachement important, genre la hauteur du gazon du Parc des Princes ou la cuisson de la viande dans les écoles privées)
• démission du remplaçant du ministrion après la publication dans Médiapart de l'historique de son navigateur internet
• non-parution des décrets d'application, pour garantir une non-application en bonne et due forme d'un non-accord que tout le monde aura oublié depuis
• et enfin, un séminaire gouvernemental pour tenter de comprendre *pourquoi* il ne se passe jamais rien dans ce pays.

Culture

David. R. Ellis, réalisateur américain de films populaires, disparaît à 60 ans, sans se jeter du haut d'un pont ni faire quoi que ce soit de remarquable.

Comment résumer sa carrière, sinon en rappelant son chef-d'oeuvre ?

Des serpents.

Un avion.

Des serpents dans l'avion.

Des serpents dans l'avion par Saku399

"Enough is enough."

Agenda

Bon alors, les histoires de bonnes femmes, c'est fait... Le copain du budget qui crapote dans un scandale financier, c'est bon... Les photos des vacances des ministres qui se dorent la pilule au lieu de se faire chier à Paris, check... La grosse polémique sociétale à deux euros qui met des millions de pékins de l'opposition dans la rue, c'est réglé... Bon ben qu'est-ce qu'il lui reste à faire, au Président pour réussir son quinquennat ? Une guerre en Afrique ? Raaah, mais ça m'arrange pas, ça, on lui avait prévu un week-end à l'ile Maur... Bon, ok, ok, on va trouver des arabes à bombarder, ça va. Toujours cette pression, ça devient pénible.

Météo

"Le dimanche à Bamako, c'est le jour du criblage." (proverbe Bambaras)

La semaine des bons voeux (et les miens sont meilleurs)

Lundi 31 Décembre 2012

Surprise du réveillon : selon un des ultimes sondages d'une année aura frôlé l'overdose, 90% des Français interrogés auraient prévu de boire de l'alcool le soir du Nouvel An.

Selon un sondage de moi, 92% des français auraient l'intention de continuer à respirer en 2013, un gros pourcentage envisage de rouler à droite, et 101% des sondeurs devraient continuer à vendre des études à la con.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames les sondeurs qui nous les avez cassées pendant deux campagnes : bonne année 2013 !

Mardi 1er Janvier 2013

Surprise du 1er de l'an : François Hollande a souhaité que le chômage baisse, et promis qu'il ferait tout pour faire baisser le chômage entre deux offensive sur le front de l'emploi.

Pendant ce temps, tout ce que le monde politique compte de sous-secrétaire de cabinet de conseiller municipal d'opposition fait sa petite vidéo pour souhaiter ses bons voeux aux internautes - il y'en a même qui s'imaginent que quelqu'un va les regarder.

Et cerise sur la bûche (en retard, je sais, mais c'était ça ou gâcher une vanne) : Brice Hortefeux, farouchement opposé à ce qu'on publie le nombre de bagnoles cramées la nuit de la St Sylvestre, fait remarquer qu'à l'époque où il ne donnait pas les chiffres, ils étaient nettement meilleurs.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames qui nous gouvernent, nous ont, vont, ou espèrent de toute la force de leur ambition aveugle nous gouverner un jour aussi mal que leur prédécesseurs : bonne année 2013 !

Mercredi

Valérie Daminot râle contre un taxi parisien sur twitter, et on en parle.

Un internaute trouve ça très rigolo de raconter que J.K.Rowling est morte, alors tout le monde le répète, et on finit par en parler.

Le FC Quatar-sur-Seine a fait venir un milliardaire de plus (pour compenser Gérard, sûrement), il s'amuse beaucoup, et on en parle.

On suppose qu'il n'y a eu ni tempête, ni guerre, ni atrocité, ni injustice qui ne mérite la une de la presse en ce jour - ou bien, y'avait peut-être plus de place.

Sans rancune, tweet-clasheurs, net-buzzeurs, rumeuristes, pubards et autres artisans du bruit de fond qui étouffe les hurlements : bonne année 2013 !

Jeudi

Batasuna annonce son auto-dissolution, déclarant, en substance, qui "si il le faut, ils emploieraient des moyens légaux."

Sans rancune, indécrottables optimistes qui insistez pour voir des bonnes nouvelles de temps à autre : bonne année 2013 !

Vendredi

Gérard Depardieu est désormais un comédien Russe, qui joue un Gaulois dans des mauvais films Français avant de rentrer chez lui, en Belgique.

Brigitte Bardot, quand à elle, essaye de négocier la survie de deux éléphants malade contre un exil en Russie - et vu l'ambiance, elle a des chances de gagner.

Et il est désormais strictement interdit de faire des barres chocolatées qui auraient la forme d'un KitKat.

Sans rancune, amis du n'importe quoi : bonne année 2013 !

Indiscrétion

"Il va se passer des trucs, en 2013. Mais chut, je vous dis pas quoi." C'est la déclaration fracassante qu'auraient co-signée hier Elisabeth Tessier, Christine Hass, Jean Michel Apathie et tous les diseurs de bonne aventure habituels, qui ont visiblement décidé, cette année, de pas trop se mouiller non plus.

Culture

Il y a pleins de bouses qui vont sortir au cinéma cette année, mais rassurez vous, ce seront pour la plupart des bouses américaines : le seul argent Français gâché dans l'affaire sera celui des spectateurs, pas des contribuables. Ouf !

Météo

Tous les employés du tertiaire vous le diront : le plus dur, dans la vie, c'est de commencer l'année en se prenant un gros vent en Réunion.