Les européennes, un élection rigolote - 4ème tour

Bon, je dois faire amende honorable. J'ai écrit deux bétises.

D'une, les gens qui sont après la 20ème place sur une liste dans une circonscription à 10 candidats ne sont pas inutiles : ils sont suppléants. Nuance.

De deux, les élections sont bien à la proportionnelle, mais de là à dire que "si tu fais 10% des voix, tu as 10% des suffrages", il y a un pas. C'est plus rigolo et compliqué que ça.

En l'occurrence, en France, pour ces européennes, on utilise la méthode de "la plus forte moyenne" pour répartir les sièges. Concrètement, supposons qu'on soit toulousain, et qu'on ait 10 sièges à repartir dans la circonscription "Sud-Ouest". Supposons qu'on ait les scores suivants :

• Parti Bleu : 30%


• Partis Rose : 20%


• Parti orange : 15%


• Parti vert : 10%


• Parti rouge & jaune à petit pois : 5%


• Parti du vol yogique, & autre petits partis : 1%

D'abord, on se débarrasse des listes en dessous de 5%. Ceux qui ont fait entre 3 et 4.9999999% auront droit au remboursement d'une partie de leur frais de campagne. Sinon, ils ont plus qu'à retourner sauter à genoux.

On calcule, pour chaque parti, ce qu'on appelle les moyennes, c'est à dire, tout connement, qu'on divise le score par 1, 2, 3, etc ... Par exemple, le parti bleu à les moyennes suivantes : 30, 15, 10, 7.5, 6, etc.. Le parti rouge à les moyennes 20, 10, 6.66, etc...

Donc, le 1er siege, on le donne à la liste bleu (30), puis le deuxième siège on le donne à la liste rose (20). Pour les troisièmes et le quatrième sièges, on en donne un a la liste orange et l'autre a la liste bleu (15). Si jamais c'était le dernier siège à le refourger, on
le donnerait à la liste dont... la moyenne d'age est la plus élevée (non, je ne blague pas). Et ainsi de suite jusqu'à épuisement des sièges.

Comme je suis un pauvre geek, évidement, j'ai fait un petit script Ruby pour calculer ça. Allez voir là-bas si j'y suis.

En gros, en le faisant tourner avec les derniers sondages de lemonde.fr, j'arrive, dans ma belle région du Sud-Ouest, avec les scores suivants :

• UMP 28


• PS 21


• MODEM 13


• VERTS 10


• FN,NPA 6


• FDG 5.5


• Libertas

à la liste suivante : (roulements de tambours...)

• 1 - DOMINIQUE BAUDIS (UMP)


• 2 - KADER ARIF (PS)


• 3 - CHRISTINE DE VEYRAC (UMP)


• 4 - ROBERT ROCHEFORT (MODEM)


• 5 - FRANCOISE CASTEX (PS)


• 6 - JOSÉ BOVÉ (VERTS)


• 7 - ALAIN LAMASSOURE (UMP)


• 8 - MARIE-THÉRÈSE SANCHEZ-SCHMID (UMP)


• 9 - ERIC ANDRIEU (PS)


• 10 - ANNE LAPERROUZE (MODEM)

(Merci à MiCandidate.eu pour les listes de candidats)

Donc, ce n'est pas vrai, si on fait 28% des voix, on n'a pas 28% des sièges, on en a plutôt 40%. Du moment qu'on gagne en fait. Parce que les verts, eux, on bien 10% des sièges. Les gens qui sont entre 5 & 10 se demandent un peu pourquoi ils sont venus, mais j'ai beau chercher, je n'ai pas trouvé comment envoyer 0.5 fois Jean-Luc Mélenchon à Strasbourg.

L'autre jour, un article sur Agoravox se plaignait du caractère "anti-démocratique" de cette méthode comparée à l'ancien système, qui appliquait le même mode de calcul à une seule liste nationale. Il faut reconnaître que, si on doit faire 5% de 786, alors là tout de
suite ça donne un compte plus rond, et Jean Luc a son siège.

Disons que le nouveau système favorise les 3/4 plus gros partis. En même temps, il est possible qu'un petit parti comme Libertas (alias MPF + CPNT) fasse un bon score dans une circonscription sur 8 mais pas dans tout le pays, et donc, comme je le disais, Fred Nihous à quelques chances.

J'avous personnellement préférer ce système à celui utilisé pour les législatives françaises. Si on faisait 72 circonscriptions, avec deux tours, il est clair que seuls deux partis arriveraient à envoyer des députés. Ce qui serait dommage, parce les deux partis auxquels je pense ne sont pas nécessairement ceux dont sont issues les députés les plus assidus...

Comme quoi, le 7 juin, votez, on va bien débugger (ah oui, parce que si mon script donne
le bon résultat du premier coup, j'offre un verre à Lionel qui n'arrête pas de me corriger quand je dis que l'élection a lieu le 7 mai ;) )

World of ChezNous

Nico était content.

Il avait gagné une grosse carte prépayée pour jouer 5 ans. Il allait pouvoir se donner à fond.

Comme classe, il avait choisit "policier", ça lui rappelait un ancien job. Et puis il avait frimé sur un forum qu'il allait roxxer sur une zone level 80, alors il lui fallait du costaud. La prêtresse amazone, le paysan cavalier ou le paladin poête, il laissait ça aux autres.

Ca s'était pas trop mal passé au début, mais là depuis quelques temps, il lutte comme un porc.

L'autre jour, il a même pris une horrible branlée dans un raid sur un vault.

Après, il a essayé de rentabiliser une pauvre quête quotidienne, mais c'est même pas dis qu'il en tire 100GP.

Du coup, maintenant, rien à foutre : il grinde.

Mais c'est dur.

En plus, sa bécanne rame à mort, il se demande si il a pas un spyware ou deux qui trainent ...

Bref, c'est la loose.

Et sa chanteuse de gonzesse qui arrête pas de lui demander "au fait, chouchou, qu'est ce qu'on fait le 7 juin ?"

Les européennes, un élection rigolote - 3ème mi-temps

Aux élections européenes, on est inscrit sur une liste, et si la liste fait des voix, et bien des gens de la liste sont choisis pour être élu. Y'a des calculs mathématiques pas trop compliqués mais un peu quand même. Mais bon, ce qui est sur, c'est que normalement, les têtes de listes doivent pouvoir se faire élire sans trop de problème.

Pour les autres, c'est plus compliqué. J'ai par exemple du mal à comprendre ce qui motive profondément Amélie ARRO, en 2Oième et dernière position de la liste UMP dans la circonscription Sud-Ouest, à se lever le matin pour aller tracter vu qu'il n'y a que 10 sièges à pourvoir dans la région. C'est à dire que quand bien même la liste Baudis ferait 120% des suffrages (on sait jamais, ils peuvent peut-être ressortir les machines à voter floridiennes), elle n'aurait pas droit au moules-frites ni à la choucroute. Mais y'a surement une subtilité qui m'échappe.

Par contre, pour les autres têtes de listes à la mort-moi-le-noeud, si tous ce passe bien ...

• Certe, JFK va lutter pour faire tenir ses discours à la tribune dans les temps imparti. Mais ça fera des vacances à la redac de Marianne/


• Si Zohra veut visiter Bruxelles et Strasbourg, elle croisera peut-être sa maman. On sait jamais. Avec un peu de chance.


• Michel Barnier, si il finit commissaire, va pouvoir faire chier le ministre de l'agriculture français. Chacun son tour.


• Vincent Peillon, Harlem Desir, Benoit Hamon et Aurélie Fillipeti, ça fait au moins quatre potentiels-présidentiables-non-je-n'ai-pas-d'ambitions-mais-si-il-faut-une-personne-pour-rassembler-je-peux-me-dévouer en moins à gérer au PS. Pour l'instant.


• Franchement, dites moi que vous avez pas envie de voir José Bové partager un roquefort avec un lobyiste de chez Ronald à la cantine du Parlement ? Franchement ?


• Phillipe de Villiers arrive à se faire re-élire tous les quatre ans. Donc, Frédéric Nihous à des chances de gagner quelque chose. Ca a pas du lui arriver depuis une carpe de 7.256kg au tournoi de pêche de l'Hérault en 1988 (si on commence à croire les conneries que raconte wikipedia.)


• Nicolas Dupont-Aignan s'étant collé troisième sur sa liste en île de France, il est tout à fait possible que son parti fasse un score honorable, et qu'il ne soit quand même pas élu. Ce qui en terme de panache prouve une certaine cohérence gaulliène.


• Jean Marie Le Pen sera comme d'hab réelu par les vieux friqués de la côte d'azur. Comme les députés européens l'ont privé de présidence de la séance inaugurale ("'pas de shoah' ? pas de chocolat !"), on va pas trop l'entendre. Il sera content, il continuera à pas aller siéger, on continuera à le payer, mais après tout qu'est ce que 7000 euros par mois pour avoir la paix quatre ans sur cinq ? Après, c'est les chtis qui décident pour sa fille, et là ...


• Guy Bono était devenu la star de tous les internautes anti-hadopi (goût du pléonasme, quand tu nous tiens), il avait peut etre trop bien fait son taf, et avait sûrement quelques chances de faire ré-élire. Heureusement qu'il est au PS. Il va avoir du temps pour s'occuper de ses torrents

Et je suis sûr qu'il y a mieux, ou pire, et que de toute façon, le 7 juin(*), allez voter, vous allez vous marrer.

(* je vais y arriver, lionel, je vais y arriver)

Les européennes, un élection rigolote - 2ème service

Des fois la politique, c'est pas rigolos. Des fois, c'est carrément le bazaar (mais je vais pas parler d'hadopi, ça va déprimer tout le monde et puis on sait jamais, je tiens à mon poste). Des fois, c'est même consternant.

Alors, pour se détendre, il reste les élections européennes !!! Aujourd'hui, dans la série "Nan, sérieux ????", penchons nous sur deux candidats emblématiques (et quand je dis 'emblématiques', je veux dire 'que je connais leur nom et que voila, ben, c'est marrant) de l'Alliance Ecologique Européenne (parti dont wikipedia vous dira des trucs marrants, mais louches. Mais marrants). Bon, en vrai, leur candidats emblématique, c'est Antoine Wae-Vaech-Whaeevhsh -- bon, vous comprenez pourquoi Nicolas Hulot est plus connu,maintenant ?

Nan, que dire d'un parti dont une des têtes de listes est Francis Lalanne ?

Lalanne clash Zemmour Naulleau [itv] Ruquier 250409 Onpc
envoyé par peanutsie - L'actualité du moment en vidéo.

Et dont une autre tête de liste est Patrice Drevet ?

Mini journal TF1 1987 Patrice Drevet Hors antenne
envoyé par Hors-Antenne - L'info internationale vidéo.

Ben on peut dire "regardez leur programme", si vous le trouvez, si vous y comprenez quelque chose, et après c'est votre problème, je veux pas d'emmerdes, venez pas m'engueuler si vous élisez quelqu'un et que vous le regrettez deux ans après.

On est en démocratie, on a les élus qu'on choisit, et les candidats qu'on mérite.

De toute façon, le 7 juin, votez, vous allez vous marrer.

Les européènes, un élection rigolote - 1er round

J'aime bien les élections européènes. Pas forcément les candidats, pas forcément les élus, mais juste l'élection. Me dire que 27 pays qui avaient passé le plus clair de leur histoire à se fouttre sur la tronche vont tous, collectivement, dans un grand élan de ferveur démocratique, ne rien avoir à ficher tous ensemble d'une élection de leurs représentants communs au sufrage universel, moi, j'adorre.

Pour simplifier, disons que les européènes c'est pas forcément beaucoup moins absurde que la bataille de la Marne, mais que c'est quand même vachement moins salissant.

Et puis, comme c'est une élection à la proportionnelle (vous savez, le truc étrange où quand vous avez 10% des voix, vous avez 10% des élus. Un truc de malade. Pas de ça chez nous !), et qu'apparement les conditions pour déposer des listes doivent être un peu moins rigides qu'à d'autre moment, ben ça crée des vocations "étranges". Par exemple, en 1994 (année de la pas-coupe-du-monde-américaine) :

Vol yogique
envoyé par MonsieurChoc - News videos from around the world.

(merci à Toute l'europe.fr)

Et puis il y a évidement mes chouchoux : Europe Démocratie Esperanto (bonan tagon amikin !), dont le programme tourne autour de "y'en a marre d'avoir tout à traduire en 27 langues, mettons nous à l'esperanto et ce sera de la balle". Ke demandas lo popolo ?

Bref, le 7 juin (*), votez, vous allez vous marrer.

(* Merci Lionel ;) )

The problem with NoLife (et un peu Youtube, aussi)

Dans l'esprit du légendaire The problem with wikipedia de XKCD (quoi, vous n'avez toujours pas lu XKCD ? Mais je sers à quoi ?), voici le récit d'un cheminement intellectuel franchement douteux permis conjointement par la plus geekienne des chaînes de télé, et le plus télévisuel des sites de geek.

Un jour, dans votre vie, il vous arrivera peut-être d'être déprimé, pour une raison ou pour une blonde. Et aussi, d'être en vacantes. Et imaginons, d'avoir une FreeBox et donc plein de temps libre devant vous (ça commence à faire des hypothèses, je sais). Il n'est pas exclu que vous finissiez par passer vos journée en caleçon et robe de chambre devant la chaîne NoLife (bon la robe de chambre, c'est juste pour le cliché, faut pas pousser non plus.) NoLife est une petite chaîne faîte avec le coeur et trois bouts de ficelles par des jeunes gens forts sympathique qui ont juste passé trop de leur mercredi après midi à jouer à Super Mario en apprenant le japonais.

Quand NoLife parle de jeux vidéos, elle a le droit d'en dire du mal (même si c'est des gros jeux). Quand NoLife parle de cinéma, de culture, de cuisine même, c'est pas tout à fait la même chose que sur le reste du PAF (dans ta gueule). Maintenant, allez savoir pourquoi, quand il y a des écrans de pubs sur NoLife, il y a juste un spot, et c'est pour le DVD de la série Nerds.

Donc, supposons que vous vous retrouviez à regarder NoLife, et bien il n'est pas exclu que vous tombiez un jour sur de la grosse J-Pop qui tache (à savoir des groupes de midinettes jaunes fluos qui hurlent des remix du vieux tubes de disco européennes avec des chorégraphies dignes de bioman et plus de retouche photoshop quand dans un numéro spécial de Paris Match entièrement consacré aux vacances d'une rock-star ou d'un président de la République). Et comme ces gens là savent faire leur boulot, vous allez vous retrouver à essayer de vivre une vie productive avec CA dans la tête :



Complètement traumatisé par l'évènement, vous allez finir sur youtube pour essayer de vous repasser le clip d'en l'espoir fou de vous l'enlever des méninges (et dans le pire des cas, de mater de la post-puberte asiatique pour peu que soyez branchés sur le hentai). Et là, Youtube va faire son office, et vous raconter qu'en fait, les gamines ont honteusement repris un morceaux d'une groupe de disco. Est-européen. Ayant représenté l'Allemagne au concours de l'eurovision. En 79. Avec à peu près le même morceau, et une chorégraphie encore plus surréaliste (si si, c'est possible) :



Normalement, à ce moment de votre vie, vous aurez à nouveaux envie de sortir de chez vous, de rencontrer des vrais gens, de fonder votre entreprise, une famille, d'aller sur Mars, bref, n'importe quoi pour ne plus être obligé de traiter en même temps deux informations aussi contradictoire que la chanson populaire du soleil levant et la musique électronique d'outre-bavière.

Et là, pas de bol, six mois plus tard, vous rallumerez NoLife. Et vous apprendrez qu'entre temps, le clip sus-évoqué (celui des nanas en jaunes, hein, attention) est arrivé en haut d'un genre de top 50 thématique, et que suite à un pari stupide, l'équipe de la chaîne de télé se retrouve à refaire le clip avec encore moins de moyen, et encore plus de jaune :



Le monde moderne s'est abattu sur vous. Il ne vous reste plus qu'à aller apprendre le japonais pour frimer dans les conventions de cosplay, et poster les vidéos sur youtube.

Moi, je vais réviser mon teuton :


Moralité :
Get a life. Get a girlfriend

The last keynote

6 Janvier 2003. 18h00.

Phil Shiller s'avance sur la scène. La boule dans la gorge lui rappelle un peu son safari en Afrique, avec l'impression que la bande de lions devant lui va vraiment le manger tout cru.

"Mais pourquoi j'ai accepté ça ? Pourquoi on n'a pas envoyé Steve, encore une fois ?"

Steve. Ne pas trop penser à lui. "Le laisser faire ça, franchement...", soupire-t'il. "Aucune morale, au board. Mériteraient tous d'avoir placé leur économies chez Madoff, tiens"

"Mes chers, amis, bienvenue à la keynote de cette conférence..."

(Merde, ils lui avaient dit de commencer par une blague, mais pas envie)

"Vous avez tous suivi les événements concernant la santé de notre CEO, Steve Jobs..."

(rumeurs dans la salle)


"... notre dirigeant qui a tenu à s'expliquer lui-même sur son état de santé dans une lettre ouverte. Écoutons son message :"

(La salle s'éteint, et les hauts parleurs crachent les paroles du 'maître' avec des relents de télé-évangelisme de banlieue, et un silence de réunion plénière au Sénat)

"... after further testing, my doctors think they have found the cause : ..."

(Phil a honte. Bon, personne n'a remarqué...)

"... a hormone imbalance that has been "robbing" me ... "

("Et merde". Phil en est sûr : il a entendu quelqu'un chuchoter dans la salle. "Hey, isn't that Noah Wyle's voice?". Bon. Tans pis. Ils auraient du faire comme pour Jean Paul II. Si seulement Steve pouvait encore articuler...)

"... of the proteins my body needs to be healthy. Sophisticated blood tests have confirmed this diagnosis."

Phil reprends. "Comme vous l'imaginez, nous avons tous été aux anges lorsque nous avons découvert que le problème de Steve était identifié. Mais c'est là que Steve nous a étonné -- comme nous pensions qu'ils ne nous étonnerait plus jamais."

(Allez, juste réciter le texte comme prévu, et après c'est fini)

"Steve a réfléchi, s'est levé et nous a dit : 'les mecs, ce qui m'arrive est un don du Ciel. On ne peut pas laisser passer un truc pareil. Toute ma vie je n'ai pensé qu'à la beauté, avec un grand B. On ne faisait pas des produits, on faisait du Beau. On modelait. On travaillait la matière pour enlever les couches inutiles, jusqu'à arriver au Beau.'"

("ah oui, la citation...")

"Steve a continué : 'St-Exupery disait : 'la perfection ce n'est pas quand il n'y a plus rien à ajouter, mais quand il n'y a plus rien à enlever'. Avec ce qu'il y a dans mon corps, nous allons amener la perfection là où elle était étrangère. Avec ce qu'il y a en moi, nous allons pouvoir modeler le dernier objet qui résistait à Dieu et aux artistes : The Human Body !!'"

(La salle oscille entre la surprise, et l'incrédulité. Seules quelques personnes ont déjà compris. Elles n'oscillent plus : elles ont déjà métaphoriquement le cul par terre. "Could he really do this ?")

"Et après, il s'est tourné vers nous, et dis : 'et si vous ne le faites pas, je laisserais Sergey & Larry essayer. Ca sera mon cadeau d'Adieu'".

("Oh f***. Yes, he can")

"So, Ladies & Gentleman, je suis fier de vous annoncer le dernier né des produits de chez Apple, une évolution technologique majeure, qui je l'espère tracera encore plus profonde la marque de Steve Jobs sur l'histoire de ce pays : ..."

(...roulement de tambours...)

"... introducing ..."

Sur l'écran géant, l'immensité blanche copyrightée, et au milieu du tableau immaculé, une fiole au reflets rouge pastels.

"... the iDiet !!!"

Hurlements de la foule en délire.

Phil n'a plus qu'à passer les slides et bafouiller ses explications techniques. "...50ml du sang du fondateur d'Apple, Steve Jobs..."

(Steve. Ne pas penser à Steve)

"..., traités pour vous inoculer les même spécificités hormonales pendant toute une semaine..."

(C'est un gars du marketing qui a trouvé le terme 'spécificités hormonales'. Un ancien de chez Pfizzer. Pour faire "moins peur", il disait. Rien de tel que des pharmaciens pour vous vendre à prix d'or une maladie mortelle)

"Quand aux effets, quoi de mieux qu'une image pour vous montrer le résultat ? "

(La honte revient. "J'aurais vraiment du reprendre un rail de coke avant de commencer")

"Avant / Après !!"



CNN interrompt ces programmes.

Le cours de l'action Apple remonte de 278% en dix minutes.

Dans sa chambre, Steve Jobs entends seulement un bourdonnement venu de la télé. A vrai dire ça fait quelque jours qu'il flotte un peu trop. Dans ses neurones de calculateur, il commence à douter. Peut-être qu'il aurait du mettre moins dans chaque fiole. Ou alors en tirer un peu moins d'un coup. Il tient moins bien le choc que prévu, et la perfusion lui fait horriblement mal. Encore de quoi faire un flacon, et il demandera à faire une pause. Allez, deux flacons.

Quelques instants plus tard, le génie de la Silicon Valley choppe une septicémie foudroyante, à cause d'une aiguille mal nettoyée. Système de santé de merde.

CNN interrompt ces programmes.

Le cours de l'action Apple chute de 28798786541% en cinq minutes.

Steve Wozniak à l'air d'un petit garçon perdu alors qu'il prononce l'oraison funèbre de son vieil ami. Lisa retient ses larmes. Bill Gates dit quelques mots pour calmer la presse. "La retraite plus ça, ça fait beaucoup d'un coup. Je suis peut-être le prochain." Humour d'ingénieur.

En nettoyant le bureau du CEO d'Apple, Fernando Mendoza ramasse un vieux bandana rouge et un disque de folk des années 70. Par un jeu de circonstances peu explicable, le bandana contient l'unique souche d'une étrange bactérie multimillénairement oubliée. Ses effets sur l'homo sapiens sont assez amusants : dans la plupart des cas, bien dosée, elle traite plusieurs formes d'une douzaine de maladies populairement tenues pour incurables. Curieusement, en présence de vinyle, de marijuana et de plastique blanc, elle entraîne de vilains dérèglements hormonaux, des pertes de poids carabinées, et une névrose psychotique obsessionnelle conduisant à un souci démesuré du détail.

Le technicien de surface balance tout ça à la poubelle. Maintenant, il ne risque plus de se faire engueuler par l'autre maboul de patron.

Britney Spears ressort un album.

CNN interrompt ces programmes.