La semaine qui regardait les hommes tomber

Lundi 28 Juillet

Chine : après un scandale alimentaire sur la qualité de la viande, certains McDonald's de l'Empire du Milieu ont arrêté de servir... des hamburgers.

Énorme soulagement chez tous les candidats à la mal-bouffe qui n'avaient toujours pas bien compris comment aborder un Big Mac avec des baguettes.

Mardi

LCI ne pourra pas émettre sur la TNT gratuite, ce qui condamne son directeur, Nonce Paolini, à fermer la chaîne à court-terme, la mort dans l'âme, et des trémolos dans la voix.

Il avait prévu de faire pleurer la ménagère (de moins de 50 ans) en évoquant les pauvres futurs ex-journalistes, mais rien qu'en imaginant le plan social, il a eu un début d’érection (l'habitude). Supposant que l'action TF1 allait prendre 20% (l'habitude), il s'est pudiquement retenu, jusqu'à la coupure pub (l'habitude.)

Mercredi

Drame en Afrique du Sud, avec la disparition de la célèbre Paf la girage.

Toto, un belge, un américain, un suisse et les deux pizzas sont encore sous le choc.

Jeudi

Perquisition au 36 quai des orfèvres après la disparition de 50kg de cocaïne, égarés malencontreusement au motif que "ils étaient là, dans la salle des coffres, et puis WHAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOOO YOUUU YOUUU HOOOUOUU RAAAAAAAAAAAAAAH WWWWWWWWWWWWWWWWWIIIIIZ TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA oh LA VAAAAAAAAAAAAACHE, hum, pardon, excusez moi. Je disais donc, ils étaient là, et puis pouf-pouf, ils ont disparu. Sur ce je vous laisse, je dois y aller. Snif."

Vendredi

Moyen-Orient : trêve à Gaz... ah ben non.

Sport

Ça se confirme, même si vous vous en foutez : la Ligue 2 va probablement se jouer à 21 équipes. Pour compenser, les tournois de tennis ne se joueront plus qu'à deux (de toute façon ça finit en Nadal-Jokovic, et personne ne regarde), les Tours de France à un (de toute façon c'est les Français qui perdent, et personne n'y croit) et les présidentielles à zéro (de toute façon ça finit en Sarkozy-Le Pen, et personne ne va voter)

Science

L'OMS s'alarme : si ça continue comme ça, le virus Ebola va bientôt finir par tuer autant de monde que le conflit au Proche-Orient, ou la guerre civile en Ukraine, voire - hypothèse la plus terrifiante - la gestion du trafic aérien de la Malaysian Airlines.

Météo

"Qui s'endort avec les yeux qui saignent, se réveille... ou pas." (proverbe Libérien)

La semaine qui va aller à l'essentiel, parce qu'elle est pas exactement à l'heure

Moi, dans ma formation d'ingénieur, on m'a appris à travailler avec méthode, en respectant les délais, les cadres, les contraintes, en délivrant de la qualité pour asseoir la confiance.

Et, quand on est vraiment à la bourre, à torcher un truc à l'arrache qui fera quand même l'affaire.

Lundi 21 Juillet 2014

La vie en Terre Sainte est un jeu qui se pratique à deux pays (dont un n'existe pas vraiment, mais bon) - et à la fin, c'est l'armée israélienne qui gagne, et tout le monde qui perd.

Mardi

Projet de loi sur "l’Égalité Homme-Femme".

J'en aurais bien résumé les effets concrets en deux mots ; mais ça faisait beaucoup.

Mercredi

De notre envoyé spécial aux fêtes de Bayonne : venixi, buvixi, vomixi.

Jeudi

Cororico : enfin des morts Français dans un crash d'avion en 2014.

Vendredi

Face à l'actualité, France 2 déprogramme le film "Low cost".

Fier de lui, le génial auteur de cette once de bon goût part en week-end, et à la place, ses collègues programment "Demain ne meurt jamais".

Sport

Cororico encore : cette année, c'est pas moins de deux coureurs Français qui ont réussi l'exploit de ne pas gagner le Tour de France.

Enfin, oui, je sais, jusqu'aux disqualifications, dans dix ou quinze ans, tout ça...

Agenda

Les autorité ont demandé à ce qu'un peu d'ordre soit respecté dans l'organisation des incidents confessionnels de ce week-end.

Donc, les manifestants sont priés (ah ah) de bien vouloir ne casser du juif que le vendredi, pour que le samedi puisse être consacré aux dégradations de mosquées sans empiéter sur les bris de vitraux du dimanche.

Les forces de l'ordre étant par ailleurs très mobilisées sur les routes du Tour de France, elles vous remercient de votre compréhension.

Météo

En direct de ma fenêtre, il pleut.

C'est l'avantage d'écrire aussi sa météo en retard : on se trompe moins.

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Cordialement. (Quoi, j'allais pas m'étendre sur le post-scriptum, non plus ?

La semaine qui s'était mélangé les pinceaux

Impression étrange, cette semaine, que les actualités avaient décidé de se mélanger comme l'eau et le pastis, les masses d'air dans le Sud-Est, ou les trains dans le Sud-Ouest.

Or, tous les fêtards vous le diront : les mélanges...

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Lundi 14 Juillet 2014

Sport et Médecine : l'épidémie de Chikungunya s'étend, avec son cortèges de courbatures et de lassitude générale. On a vu des ex-vainqueurs du Tour de France s'effondrer de fatigue à la première côte, et plusieurs millions de joueurs et de spectateurs d'Argentine-Allemagne subitement pris de sommeil.

Mardi

Politique et Culture : mauvaise nouvelle pour l'ex-candidate FN aux municipales, qui devra attendre au moins 9 mois pour aller voir le prochain volet de "La Planète des Gardes des Sceaux".

A moins qu'un juge laxiste ne commue sa peine en "contrainte pénale", mais ce serait du mauvais esprit.

Mercredi

Musique et Economie : "Il est libre Max. Il est libre Max. C'est parce qu'il a perdu son taf' chez Microsoft..." (air connu, chanteur un peu moins, hélas..)

Jeudi

Manifestations et, euh, manifestations : Aurélie Filippetti étonne, en arrivant costumée en CRS place de la Roquette. "Après un mois d'intermittents, Israël-Gaza, ça me repose"

Vendredi

Sport et Géopolitique : à la Coupe du Monde de tir au Malaisien, catégorie "zone de guerre", la Russie conforte son avance, mais, attention, le Grand Prix de Gaza peut encore créer la surprise.

Indiscrétion

Alors qu'un tribunal de Floride vient de condamner un cigarettier américain à verser plus de 23 milliards de dollars à la veuve d'un gros fumeur, un cargo de 8000 cartouches de Malboro aurait été aperçu aux abords de Bercy.

Démenti formel de Michel Sapin, qui déclare : "kof, kof."

Sport

La montée de Lens en Ligue 1 est refusée, tandis que Valencienne est rétrogradé administrativement de deux divisions mais finalement pas tout à fait, et alors que Luzenac n'est pas autorisé à monter en Ligue 2 par la Ligue, mais que le Comité National Olympique trouve que, si, quand même, d'abord ; bref, le tirage au sort de la composition de la Ligue 2 2014/2015 aura lieu juste avant la reprise du championnat, dans à peine deux semaines.

Vous allez voir que c'est encore l'AJA qui va tirer la boule noire.

Météo

Les avions se pâment,
les locos se touchent ;
les autos se collent,
les vélos tournent ;
les orages tonnent,
les sages se rendorment.
(Poème du travailleur en week-end, à l'usage des vacanciers en transports.)

La semaine qui voulait être sédatée

L'actu n'est pas toujours drôle, parfois on finit par sécher devant un fait divers ignoble, ou par en avoir marre de s'acharner sur les comptables de l'UMP comme un attaquant Allemand. Y'en a qui sombrent dans la drogue, l'alcool, la télé-réalité ou la programmation fonctionnelle, pour oublier.

Ce qui ne va pas sans drame.

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Lundi 7 Juillet 2014

Drame de l'alcool au travail : les députés socialistes, à 3g par bras chacun, décident que si c'est comme ça, plus rien à foutre, on va faire un grande région Aquitaine-Limousin en forme de bite (si si, regardez.)

Et tout Paris de bruisser de rumeurs : bientôt, un retour de DSK ?

Mardi

Drame des psychotropes : complètement dépressif après sa défaite aux municipales, un député UMP aurait, dans un moment d'égarement, lui-même payé le plein d'essence de sa Laguna, sans adresser de double à Bygmalion.

Mercredi

Drame des stupéfiants : après la Colombie, le Brésil est frappé par la production locale de schnouf.

Les experts sont formels, c'est de la bonne, mais faut la prendre après le travail, sinon t'as des absences.

Jeudi

Drame de l'été : plus rien de regardable à la télé, la Coupe du Monde bientôt pliée, les colonies de vacances remplies et / ou douteuses, bref, Israel et Gaza sont encore obligés de retourner jouer dehors.

Vivement l'hiver.

Vendredi

Drame du Nord-Pas-de-Calais : complètement bourrés ivres torchés à la Jenlin au fond du trou, le club de foot de Valencienne, relégué administrativement en Ligue 2, se laisse reprendre par Jean-Louis Borloo.

Rendez-vous le 29 Aout à l'Abbé Deschamps pour la rencontre "Chablis-Picon". Hips.

Sport

Drame du football : en larme, le Président de la FIFA est obligé de reconnaître qu'en l'état actuel du tournoi, il allait falloir accepter l'idée que les meilleurs joueurs de cette Coupe du Monde ont bien été des gardiens de but, c'est à dire des joueurs en général sérieux, taiseux, professionnels, parfois intelligents (si, si) et, horreur, coiffés normalement.

Rassurez vous : ils fileront quand même le Ballon d'Or à un jeune con à mèche qui aura roulé en geignant son arrogant petit cul d'avant-centre dans suffisamment de surfaces de réparation pour voler un ou deux penaltys.

Culture

Drame de la musique punk : en état d'ébriété permanente depuis 1974, le fondateur des Ramones, dans un éclair de lucidité, se rend compte qu'à 62 piges il est toujours en vie, et meurt terrassé par le cancer et la honte.

Météo

Drame de la thermodynamique : les masses d'air ont continué à faire ce qu'elles voulaient au mépris des vignes et du petit commerce, et du coup, en plein mois de Juillet, il pleut.

Valls est sur le coup, m'enfin rêvez pas trop quand même : y'a cérémonie officielle ce Lundi, et c'est François Hollande qui préside.

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Drame de la pub : à tous les Toulousains qui voudraient regarder la finale dans une ambiance décontractée, pas sérieuse pour un sous-bock, et profiter de commentaires où la mauvaise foi le disputera à une totale incompétence technique digne de Christian Jeanpierre, venez dimanche soir au "Speak Easy" (42 Bd Carnot), ou Olivox et votre serviteur tenteront de ne pas trop évoquer les proximités historiques entre l'Allemagne et l'Argentine, parce que c'est pas notre genre, ma bonne dame, et on va retourner regarder Evita pour se préparer, mais ça n'a rien à voir.

La semaine qui reprend ses bonnes habitudes

"Ia orana" à tous !

Après quelques semaines d'intense entretien des relations diplomatiques entre la Métropole et nos Territoires d'Outre-Mer (et une participation active à la réduction de la population poissonnière, sauce vanille, pour moi, s'il te plait, maruru), il est temps de reprendre ses bonnes habitudes, et de constater que, dans l'actu au moins, toutes n'avaient pas été perdues.

Lundi 30 Juin 2014

"Sens des priorités" : habitude Française de savoir toujours regarder ailleurs, très développée chez les serveurs (surtout parisiens) et les journalistes (surtout parisiens.)

Exemple : regarder la télé au boulot pendant les heures de travail, à cause d'un match de foot.

Ou parler une semaine du Nigeria sans voir 200 gamines réduites en esclavage, à cause d'un match de foot

Mardi

"Sens de l'hospitalité" : habitude Française d'accueillir son ami, son frère, son semblable, de lui ouvrir son coeur et ses bras, du moment qu'il agite pas son drapeau n'importe comment, et qu'il arrête de klaxonner à 2h du matin, punaise, y'en a qui dorment.

Exemple : quand un ami a un peu abusé du vin rouge au repas, lui laisser passer la nuit sur le canapé, le temps qu'il dégrise.

Ou quand un ancien président a un peu abusé de son autorité, lui laisser passer la nuit au poste, le temps qu'Elkabash prépare l'interview.

Mercredi

"Sens de l'Histoire" : habitude Française de regarder vers son passé, que les grincheux pourraient prendre pour de l'immobilisme d’indécrottables baby boomers nostalgiques, mais que non, bien, sûr, ça n'a rien à voir.

Exemple : trouver parfaitement normal de diffuser une VHS pourrie de France-Allemagne 1982 sur des téléviseurs HD, parce que ça rappelle des souvenirs aux jeunes retraités.

Ou regarder "Pyramide" sur Antenne 2, en se demandant qui de Nicolas Sarkozy, Alain Juppé, Charles De Gaulle ou Louis XIV serait le meilleur candidat de l'UMP pour 2017.

Jeudi

"Utopisme intransigeant" : habitude Française de refuser le monde tel qu'il est, alors qu'il pourrait être comme on veut.

Exemple : vouloir lutter pour les droits sociaux, et ne réussir qu'à compliquer un peu les congés payés du camarade travailleur qui avait prévu de prendre le bateau pour aller en Corse ou le train pour aller au festival d'Avignon.

Ou encore, s'imaginer qu'on peut gagner un match de Coupe du Monde contre l'Allemagne.

Vendredi

"Apéro" : habitude Française de, bein, euh, habitude Française, quoi.

Exemple : découvrir qu'on a son bac, et s'offrir un Panaché-Get 27 à 12h pour fêter ça (ou un rail de Picon-Cocaïne, je sais pas ce que consomment les jeunes, de nos jours, moi, je suis largué.)

Ou découvrir qu'on ira pas en demi-finale, et que de toute façon ces footeux c'est vraiment tous des feignasses avec des coupes de cheveux de top-model, ah dans le temps c'était autre chose, vivement Marine Le Pen, allez, Kevin, y'a marrée basse, remets moi sa petite soeur.

Indiscrétion

Manuel Valls aux Pompiers de Mende : "Etre Premier ministre, c'est éteindre un certain nombre de feux."

Selon Auto-plus, c'est aussi en griller pas mal.

Culture

Vous êtes parisiens ? Je suis vraiment désolé pour vous. Pour vous consoler, pourquoi ne pas aller visiter l'exposition Tiki Pop sur les mythes Polynisiens vus par l'Occidental moyen, au musée du Quai Branly ?

Agenda

6 Juillet, Journée Mondiale du Baiser.

Je vous laisse, deux minutes, je reviens.

Météo

Les cerises, les attaquants brésiliens et les cyclistes anglais commencent à tomber comme des mouches : y'a plus de doutes, c'est l'été.

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Hein ? Quoi ? La rubrique "Culture" faisait vraiment excuse bidon pour parler de la Polynésie et vous raconter mes vacances ? Ah ben ça tombe bien, j'avais 6.4GB de photos à vous montrer, et... mais ? Mais, attendez, revenez...

Na na !

La semaine qui s'adapte

Homme de mon époque, j'ai décidé, ce soir, au lieu de mal écrire des choses pas assez drôles, d'emboîter le pas à la large majorité de mes concitoyens, et de m'abstenir. C'était ça, où je devais vous faire 40% de mes blagues, et ça tombait à plat.

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J'assume pleinement, l'entière responsabilité de cette fainéantise, et en tire toutes les conséquences, en me retirant au soleil, pour un peu moins d'un mois, dès la fin de cette semaine.

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Sur ce, je m'en vais écrire mes chroniques pour le prochain Tetris, qui sera exceptionnellement enregistré au "Speak Easy" (62 bd Carnot), ce mercredi 28 Mai.

On se revoit au mois de Juillet, si d'ici là on a encore l'envie (et le droit) de rire.

Les Européennes, des élections rigolotes (S14 E01)

Vous ne pouvez pas y avoir échappé : le week-end du 25 Mai, 27 pays de l'Union Européennes vont aller élire leurs députés Européens, pendant que les Français iront pique-niquer (ou voter Front National, selon la météo.)

Je l'ai déjà écrit ici plusieurs fois : moi que les élections amusent beaucoup en général, je trouve qu'à l'instar des danseuses exotiques du DSKlub, les européennes sont rigolotes et méritent bien quelques billets.

Deux précisions importantes :

• Je ne suis pas un expert, si j'écris des bêtises, c'est de bonne foi, y'a mon mail à côté pour me corriger
• Je suis pas là pour faire du prosélhitisme du prosélhythysme du prhos pour étaler mes opinions politiques. Si elle se voient, ben tant pis, désolé ; mais pour troller, y'a le figaro.fr.

TL;DR. Y'a des élections dimanche. Pour les députés européens.
Quoiqu'en disent TF1 et France2, personne ne vous en voudra si vous vous y intéressez. Vous êtes grands.

Mais pour qui on vote, déjà ?

Pour les représentant du peuple Français au Parlement Européen (ça claque, déjà, non ? Non ? Bon.)

Ah, pour les mecs qui décident tout à la Commission de Bruxelles, tout ça ?

Euh alors, non, justement, pas (encore qu'en fait, un peu, on verra ça plus tard.)

Rappel : Il y a trois "corps" (ça y est, ça devient cochon, je vous avais dit) qui font la loi en Europe (et attention, je risque d'écrire "en Europe" par abus de langage pour désigner l'Union Européenne (UE) dans la suite de ces ignobles articles ; ne le prenez pas mal si vous êtes Suisses, Britanniques, Europhobes, ou nuls en géo, c'est juste que je suis une feignasse.)

• les Chefs d'Etats (Hollande, Merkel, Cameron, etc... Des gens qui sont arrivés au pouvoir en principe légalement - le Roi des Belges ne siège pas, enfin je crois - et qui représentent donc leur peuple, même si, statistiquement, ils sont copieusement détestés par un peu moins de 50% de leurs peuples respectifs - voire 80%, quand ils sont Français.)
• le Parlement Européen (avec des députés élus au suffrage universels par les vrais gens - ou par les 40% de courageux qui se lèvent encore pour aller voter, quand ils sont Français)
• la Commission Européenne (avec 28 membres, désignés par les Chefs d’États, parmi des personnalités relativement neutres et pas trop ambitieuses politiquement - surtout quand elles sont Françaises.)

Et ça fait quoi, un député européen

Ce petit monde passe son temps, en gros, à voter les lois de l'Union, dans les domaines où nos parents et grands-parents ont décidé qu'il serait plus judicieux de se mettre d'accord que de faire les trucs chacun dans notre coin.

Je sais, c'est flou, et comme d'hab, Samuel Laurent vous expliquera ça mieux que moi.

Suivant les domaines, le Parlement a soit le droit de poser un veto, soit le droit de donner son avis, soit le droit d'aller se taper une bière avec frites et/ou tarte flambée (suivant qu'on siège à Bruxelles ou à Strasbourg cette semaine là), le temps que les chefs d’États se mettent d'accord (et que les Anglais jouent la montre, faisant ainsi une fois de plus démonstration de cette capacité à pourrir intelligemment l'ambiance qu'on ne retrouve que chez Johnny Wilkinson.

Ce que ça ne fait pas

Commençons par voir quelques domaines dans lequel le Parlement n'a tout simplement pas la compétence légale pour faire des trucs :

• ça ne vote pas le budget des États. Pour la zone euro, depuis les bonnes blagues grecques, la Commission joue un rôle pour vérifier que les budgets ne sont pas totalement déconnants, mais à ma connaissance, pas le Parlement.
• ça ne vote pas le montant du budget de l'Union Européenne (on en reparlera.) En particulier, ça ne vote pas d'impôts (les mauvaises langues diront que ça doit faire drôle aux anciens parlementaires socialistes, mais bon.) Ben oui, parce que les impôts, tout ça, c'est sur ressort des États, faut pas déconner.
• du coup, ça n'harmonise pas les fiscalités, les régimes sociaux, etc.. entre tous les pays, comme ça on est sûr que les boites US vont brancher leurs serveurs en Irlande, et que les Toulousains vont acheter des clopes en Espagne. En même temps, des fois, ça s'occupe de dire que les gens qui bossent dans un autre pays doivent être traités, euh, comme les gens de l'autre pays, et personne n'est content.
• ça ne gagne pas beaucoup plus qu'un un député français - à la louche, en comptant les budgets voyages / location de salle, et les scandaleuses indemnités "je suis venu signer la feuille" etc... de l'ordre de 12.000€ / mois), mais quand même 8 fois le SMICs, 1/2 fois le salaire de Cyril Hanouna, et 0.016 fois le salaire de Zlatan Ibrahimovic.
• ça n'a même pas le droit de cumuler avec un poste de député national- ce qui est complètement con, bien sûr, mais les pères de l'Union ne se sont pas rendu compte qui si on avait les meilleurs politiciens du Monde en France, c'est parce qu'ils avaient le droit d'être à la fois député, maire, président de région, président d'intercommunalité, de sieger à la régie des transports *et* au commité d'organisation du goûter d'anniversaire de Kevin, 14 ans.
• ça ne négocie pas le Grand Méchant Traité Transatlantique ; ça aimerait bien, ça devrait, mais pour l'instant, ils ont laissé la Commission discuter (en secret.) Un jour, on leur filera l'accord, et ils le voteront (ou pas), donc si c'est un sujet qui vous passionne, lâchez un mail à votre député européen, y'en a qui répondent.
• ça ne passe jamais à la télé (sauf quand c'est Cohn Bendit qui fait l'andouille) - non pas qu'ils refusent qu'on les filment ou qu'on leur pose des questions, mais principalement parce que, d'après les chaînes de télé (qui ont toujours raison, sans quoi elles n'auraient jamais eu à déprogrammer Sofia Aram ou à passer "24" dans le désordre), tout le monde s'en fout.

Ce que ça fait

Bon, avec tout ça, faut bien que ça s'occupe, un peu :

• ça vote le budget des dépenses de l'Union Européenne (donc ça dit où le pognon va, en partie)
  • ça fait à peu près 120 milliards d'Euro (ce qui, à 28, est quand même "petite bite", vu qu'en France on claque bien 400 milliards par an rien qu'à nous)
  • tu prends déjà 40 milliards pour subventionner certains culto (la fameusse PAC. Non, pas celle là.)
  • tu rajoute 40 milliards pour filer aux diverses régions d'Europe que ça aide bien pour faire des trucs (ça avait aidé l'Irlande à sortir du tiers monde, ça arrose pas mal la Hongrie, la Pologne, ça finance des "triples sens" en Auvergne, et je ne sais même pas ce qu'est "triple sens"
  • tu payes deux tournées de bière par mois à chaque étudiant Erasmus (créant ainsi une élite continentale assez favorable à la construction communautaire, et un certains nombres de couples)
  • le reste va... au reste (payer - très bien, mais pas autant qu'on vous le dit - des fonctionnaires européens)
  • avant que vous ne posiez la question "putain, c'est qui qui paye", la réponse est : les Etats, en fonction de leur taille et de leur richesse, et donc, oui, c'est les Allemands, nous, et les Anglais qui payent le plus (on n'a qu'à arrêter de faire des enfants et du pognon, aussi.) Sur une année, ça nous coûte 20 milliards (sur 400, donc), on en récupère à peu près 10 milliards rien que sur la PAC, pour le reste, je ne saurais dire (je crois avoir lu qu'on était dedans de 3 milliards, à la fin, mais je ne retrouve plus ma source.) Si le principe même que nous soyons "contributeurs nets" vous choque, je le comprends, mais sachez qu'il y a sûrement des gens à Toulouse qui en ont marre de "payer les routes de ces arriérés de la Creuse" - moi, pas.
• ça s'occupe parfois de sujets complètement triviaux. On aime se moquer de la commission qui calibre les fruits et légumes (alors que le concombre n'est même plus calibré, ignares que nous sommes), mais il faut avouer qu'en représentant 28 marchés, on est plus costaud pour demander aux fabricants de téléphone portables de standardiser les chargeurs. (Et que le premier qui a raté l'appel de sa vie pour une batterie de Samsung vide au milieux d'une réunion d'iPhonien me dise que c'est pas concret, bordel.)
• ça s'occupe aussi de sujet absolument fondamentaux (demandez à la Quadrature du Net ce qu'elle pense d'ACTA, ou de la Neutralité des réseaux), mais, là encore, les députés souffrent d'un problème écrasant : Monsieur TF1 a décidé (à tord ou à raison) que Mme Michu s'en foutait, et que Leonarda, Julie Gayet, où le mariage homo, ça c'était du dossier, coco.

Et c'est qui qui a la plus grosse ?

La plus grosse activité parlementaire, vous voulez dire ?

Les euro-députés ont à leur basque tout un paquet de gens qui s'amuse à mesurer leur activité. (Nous on à nosdeputes.fr pour faire ça, depuis peu, au Palais Bourbon, mais en même temps, on s'en fiche que nos députés travaillent, on veut juste qu'ils distribuent leur résèrve parlementaire comme il faut.)

Ainsi, régulièrement, des gens font des "classements" des Eurodéputés qui tafferaient le plus, ou le mieux (chechez pas, c'est des nanas, et vous les connaissez pas), et ceux qui n'en fouterait pas une (au hasard, Le Pen Père, le Pen Fille, et qui sait, bientôt, le Pen Gendre - mais Mélenchon ou Harlem Désir ont aussi une belle réputation d'Arlésiennes.)

Spoiler Alert

Bref, voilà une vague idée des personnages de la série, maintenant, tout le monde couche ensemble, y'a un traître dans la CTU, c'est la gonzesse qui a fait le coup, on recouche un peu, et à l'épisode 9, je vous dis même pas.

Ne manquez pas la suite.