Bonjour, oh toi qui ère encore sur ces pages vierges.
Sais-tu que les articles de la semaine sont maintenant là : http://www.lasemainequi.wordpress.com ?
Sais-tu que je serais sur la scène du Théâtre de Poche à Toulouse du 15 au 17 Janvier, comme expliqué là : http://www.billetreduc.com/128903/evt.htm, et que tu es le / la / les bienvenu(e)(es) ?
Et sinon, ça va ?
Il est un jour dans la vie de tout bloggeur où, à l'arrache, pris par le temps, après une semaine occupée à voir des flics courser le félin en région Parisienne, on se dit "hé, si je mettais des photos de chatons dans mon blog ?"
Voilà, c'est ici.
La prochaine fois, je me ressaisis, sinon je vais devoir passer au pr0n ou aux scoops de tweet-clash-buzz, ça va devenir gênant.
Y'a plus de saisons.
On bronze au mois d'Octobre, on reçoit les catalogues de Noël en Novembre, les chocolats de Pâques dès Février, et quand on regarde l'actu de cette semaine, on se dit que même la fête des morts a pris de l'avance.
Décès de Gaël Lopes, candidat à peine découvert dans "Rising Star", et mort d'un chute de plusieurs étages.
La production de l'émission ayant décidé de gérer le drame avec un semblant de tact, on devrait échapper à une "spéciale Mike Brant" cette saison.
Décès de Christophe de Margerie, victime du crash d'un jet tellement privé que personne d'autre n'est mort (enfin, si j'en crois les hommages de la télé, la radio, la presse, le Président de la République, et tous les autres partenaires financiers de Total.)
Décès de Nathan Cirillo, réserviste de l'armée canadienne qui a eu le malheur de croiser, désarmé et innocent, la route de Michael Zehaf-Bideau, neo-djihadiste tendance sirop d'érable.
Où l'on découvre que tous les lavages de cerveau du monde peuvent pousser un Québecois à massacrer ses compatriotes, mais pas à renoncer à s'appeler "Bideau".
Décès pas tout à fait confirmé du Parti Socialiste, abattu dans une interview choc par un Premier Ministre libéral.
L'accusé plaide l'euthanasie. Faut avouer que la victime avait l'air de beaucoup souffrir, ces trente dernières années.
Disparition tragique du virus Ebola, qui après avoir été éradiqué du Nigéria et de la RDC, se dirige tout droit vers une fin de carrière express après six mois de hype.
Lui reste plus qu'à faire "Les Anges", "Kho Lantha", un best-of, une tournée avec le SRAS et la grippe espagnole, et on est débarrassés.
Maria Lambour, la Bretonne reconnue pour son "Pirates !" des pubs pour les crêpes aux conservateurs, nous a quitté à 103 ans.
Ces amies bigoudènes on décidé de lui rendre hommage, en s'habillant toute une semaine chez Desigual.
L'entraîneur du club de handball de Nantes va pouvoir être heureux : son sport a enfin l'exposition médiatique qu'il mérite.
Il suffisait donc d'arrêter de gagner des trucs (comme toutes les équipes de France depuis vingt piges), et commencer à montrer son cul. "Football Style".
"Au fait, ce week-end, on avance, ou on recule ?" (Proverbe pour tous)
Vous en avez assez de tous ces morts ?
Et bien préparez vous, amis Toulousains, car ils reviennent en masse dès ce Mercredi 29 Octobre à 21h30, à la Maison Blanche, pour l'enregistrement en public du Zombie Horror Tetris Show, avant sa diffusion dès ce vendredi sur Campus FM.
Y'aura de la blague, du blind test, de la verve, et beaucoup de braiiiiiiiiiiiins.
Après une afghane prête à risquer sa vie contre les talibans, le comité Nobel continue de distinguer l'héroïsme, en attribuant le prix d'Economie à un Français favorable à des reformes.
Et, en plus, il est Toulousain : Cocori-cong.
Les heurs continuent à Honk-Hong entre les manifestants (qui exigent des élections, sûrement pour pouvoir aller s'abstenir à 60% eux aussi) et les forces de police (qui ont choisi de répondre à la matraque, technique bien connue pour n'avoir jamais échouée nulle part.)
Perso, ils font ce qu'ils veulent, de toute façon, si le "printemps chinois" se déroule en automne, toutes mes vannes à base de "rouleau" s'écroulent, alors je fais comme le reste du monde, j'en ai rien à foutre.
Jean-Yves Le Drian annonce les coupes nettes dans le budget de la défense, avec la fermeture de nombreuses bases, comme le commandement de la Marine à Strasbourg.
Bon, c'est quelques mois en retard, mais on vous avait bien dit que ce gouvernement parviendrait à "virer la Marine de Strasbourg".
Chocs des mesures fiscales : le montant des allocations familiales dépendra maintenant des revenus du foyer ; les cadres au chômage vont probablement voir leurs indemnités baisser ; les collectionneurs d'arts contemporains pourront continuer de spéculer sur des monochromes conceptuels néo-nihilistes à l'abri de l'ISF.
Tactique qu'on résumera par "Prendre aux riches, pour ne pas prendre aux très très riches"
Ségolène Royal évoque la gratuité des autoroutes, Emmanuel Macron veut faciliter les transports en autocar, Manuel Valls va passer la nuit dans un gîte de montagne.
Vous savez, les gars, si vous avez vraiment besoin de vacances, faut le dire franchement, hein.
Incongrue, gratuite, pleine de vide et de sous-entendus, la nouvelle provocation soigneusement calibrée par un pseudo-intellectuel récidiviste agite le petit monde Parisien de l'opinion toute faite, excite les éternels réactionnaires et les snobs pavloviens, et profite de ses quelques jours de gloriole, avant de se dégonfler lamentablement, non sans laisser derrière elle un peu de buzz, un peu de sale, et beaucoup de gachis.
Voilà, c'est tout ce que je dirais du "sapin" de la place Vendôme, et du bouquin d'Eric Zemour.
Le vaccin contre la grippe arrive. Vous pouvez d'ores-et-déjà le refuser, pour participer vous aussi à l'épidémie et à ses quelques 2000 morts par an.
Et n'oubliez pas, juste après, de tonner contre le gouvernement qui nous cache tout sur Ebola, et refuse de mettre tous les noirs en quarantaine, par précaution.
8° au dessus des normales saisonnières, pour un samedi après-midi d'octobre, dans le Sud-Ouest.
Des fois, moi aussi j'ai du mal à en vouloir aux gens qui ne font rien contre le réchauffement climatique.
"Vous aussi, gardez la grippe et Ebola pour vous, répandez la joie, et partagez cette semaine."
Ceci était un message de l'Assurance Maladie et de l'Institut National de la propagation de mes articles à la con sur Internet.
Je n'ai rien contre les femmes. Moi-même, j'ai plusieurs amies qui sont des femmes. Et je ne voulais pas le dire en public, mais même ma mère est une femme. Simplement, il faut avoir le courage de le dire, au risque de choquer l'intelligencia bobo-parisienne, les femmes ne sont pas des hommes comme nous. Il y a des femmes qui n'ont pas vocation à s'intégrer chez les hommes. Qu'est-ce que vous voulez, qu'on les prenne au sérieux, qu'on les laisse aller à l'école et envoyer chier leur mari ? Et puis quoi encore, qu'on les paye ?
Mais ma bonne dame (et d'ailleurs, je ne dis pas ça pour vous, hein, vous êtes une femme, mais on sent bien que savez respecter les coutumes et rester à votre place), vous savez très bien que dès qu'on mets des femmes quelque part, c'est le bazaar, regardez l'actu de cette semaine.
Retour de Twin Peaks en 2016.
"Qui a tué Laura Palmer ?"
Nicolas Sarkozy encore obligé de démentir.
On les accuse parfois d'être un peu ridicules et de ne se préoccuper que de coup de comm' et de leur avenir.
Alors saluons les députés Français qui ont eu le courage, pendant les débats sur une broutille que tout le monde oubliera (une histoire de "transition énergétique", ou de "survie de l'humanité", je sais plus), de rappeler à un représentant du Peuple, noblement désigné par des électeurs souverains et éclairés, sur la base de ses immenses compétences (songez, il a eu la présence d'esprit d'être de droite, dans le Vaucluse), qu'on a le droit de pourrir le travail parlementaire, de prendre par dessus la jambe un sujet qui touche juste au maintien de la civilisation, qu'on peut s'asseoir sur ses collègues du parti qui avaient éventuellement prévu de discuter sérieusement du machin, qu'on peut faire tout ça, parce que franchement, c'est pas comme si c'était important, mais que non, non, quand même, la cause est trop grave, quand tu parles à la Dame, tu lui dis "Bonjour, Madame La Présidente".
Quatre actrices, drôles, tiendront la vedette du troisième épisode de Ghostbusters, qui sera une "comédie qui fait peur", selon l'humoriste Paul Feig, chargé de la réaliser.
Les haters se préparent : "Who you gonna call to garder les gosses ?"
Encore une fois à la pointe du débat, Ségolène Royal fait taire les sceptiques machistes de tout bord : oui, une femme aussi peut retirer un projet de reforme parce que les bretons, les routiers, les taxis, enfin bref, quelqu'un, n'est pas content (en France, on appelle ça "faire de la politique".)
Le prix Nobel de la paix est attribué à Malala, pour la récompenser de sa lutte, aux côtés de Zahia, Nabila, Jennifer ou Nolween, pour que les jeunes femmes célèbres aient aussi droit à un nom de famille.
C'est confirmé : i>Télé a bien demandé la démission de la Ministre de la Santé, Marisol Touraine, puisqu'après des mois d'épidémie, il n'ont toujours pas pu rentabiliser le bandeau "Exclusiphe : 1er cas d'Ebola en France - On va tousse mourir - Acheté des voitures pour oubliez."
Les journalistes sportifs un peu fainéants qui avait titré en début de saison "Jules Bianchi, futur Schumacher Français ?" sont priés de venir récupérer leurs points d'interrogation à la clinique la plus proche.
"Exclusif : 3ème cas de déluge à Montpellier. On va tous mourir. Achetez des Zodiac pour oublier."
PS : oui, je sais, me moquer des fautes d'orthographes des stagiaire d'i>Télé, c'est moche. Surtout moi.
On peut pas être anti-sexiste, ponctuel et charitable le même jour.
Des trucs. En vrac.
Sur TF1, début de la 783ème saison d'"Une famille formidable".
Sur France3, rien à voir, documentaire sur la famille Le Pen.
Où l'on comprends que, comme le CNC l'affirme, ce qui pousse le plus les Français à aller au cinéma, c'est encore la télévision.
"L’amour après 40 ans - Le plaisir à tous âge". C'est le titre du DVD un peu coquin qu'ont récupéré par erreur des clients d'un Lidl Nordiste, en croyant acheter "Qu'est-ce qu'on a fait au Bon Dieu ?".
"Lidl, le Hard Discount vraiment plus hard"
Gerard Larcher est triomphalement élu Président du Senat.
Oui, je sais, vous n'aviez même pas remarqué qu'il y avait eu des élections au Sénat, au prétexte fumeux que vous vous en fichez (et moi aussi, un peu.)
Vol de copies à l'ENA.
Alors que certains des élèves ont eu un début d'orgasme à l'idée de devoir re passer l'épreuve de droit public, la direction de l'établissement a saisi l'occasion, et transformé l'enquête interne en TP pour les futurs dirigeants du pays.
On en est à la 22ème réunion du groupe de réflexion sur la composition du premier comité inter-disciplinaire d'organisation de la campagne de promotion externe des travaux du think-tank de mobilisation de la force d'investigation.
Le rapport est attendu d'un siècle à l'autre.
Drame dans "Le Mirroir" : le journal Dijonnais aurait recueilli une interview du Ministre du Travail, dans lequel celui-ci disait ce qu'il pensait du marché du travail, et le journal l'aurait publié.
Les enquêteurs sont sur le coup pour répondre à la question : comment ça, il y a des journalistes à Dijon&nsbp;?
La compétition internationale continue, et l'EI est en train, patiemment, tête après tête, de rattraper son retard contre Ebola dans la course à l'ignominie.
Les musulmans du monde et le virus de la grippe vont-ils réussir à se désolidariser assez longtemps ?
Manuel Valls a eu beau répéter à plusieurs reprises son opposition à la GPA, il y avait quelques milliers de personnes dans la rue ce dimanche pour rappeler qu'ils étaient tout à fait d'accord avec lui.
Et oui, pour trouver des opposants politiques, ils faut aller en Chine, maintenant, c'est n'importe quoi.
En attendant, dimanche prochain, ne manquez pas la manif contre la circulation des chevaux dans Paris, le travail des nourrissons, et le droit de cuissage. Parce qu'on est contre ! (Encore qu'on peut peut-être négocier pour le droit de c.. heuh, nan, j'ai rien dis.)
De notre reporter à Montpellier : "glou glou."
Publicités diverses et variées : du 11 au 22 Octobre, la Bulle Carrée organise la 2ème édition du Festival Impulsez!, venez nombreux découvrir pleins de nouveaux spectacles où rien n'est écrit, sauf le nom du spectacle sur les affiches parce que sinon personne comprends rien, et c'est le bazar.
Et si vous avez une petite heure à perdre, l'émission de rentrée de Tetris est disponible sur le blog, et sera rediffusée sur Campus FM (94.00FM) le vendredi 17 octobre en 12h et 13h
Et sinon, il est 22h37, et je vais me coucher.
Comme je ne veux pas qu'on m'accuse de quoi que ce soit, et pour couper court à toute interprétation malveillante suite aux événements de la semaine dernière, je préviens d'avance, quel que soit le sujet, j'y suis pour rien, c'est pas moi, j'étais pas au courant, c'est la première fois que je vois ce blog, Mme le Juge.
Et je sais pas bien qui a fait quoi, mais je me désolidarise.
Dix millions d'iphone 6 vendus en un week end. Les ouvriers de Foxconn, les vendeurs d'Apple Store et les développeurs iOS ont décidés de se désolidariser des 6 milliards de dollars brassés, en n'en touchant qu'une toute petite part.
Apres la journaliste alaskienne qui a choisi de quitter sa rédaction en plein reportage pour se consacrer à son activité de planteuse de cannabis, les journalistes de LCI ont décidé de se désolidariser de leur entreprise pour se consacrer pleinement à leur enquête en immersion chez Pôle Emploi.
Chômage : 11000 personnes se sont désolidarisées de Pôle Emploi au mois d'Aout. La nouvelle a failli être fêtée comme il se doit à l'Elysée, mais le Quai d'Orsay a pourri l'ambiance, comme d'hab.
Débuts de Rising Star sur M6, après une campagne de promotion subtile et discrète comme peu de rafales de M16.
Des millions de Français se désolidarisent de leur télé pour, euh, ben, faire des trucs, à la place.
Meeting Nordiste : reprise des frappes Sarkozystes sur l'Etat Mariniste au Soleil Caché.
Apres Ryan Gosling, papa depuis la semaine dernière, George Clooney se désolidarise du célibat.
Les mecs, la voie est libre, vous n'avez plus d'excuse.
Rugby : Le Stade Toulousain continue la route vers sa désolidarisation du Top 14.
Mettant ses menaces à exécution, l'automne a sauvagement massacré un été innocent et beaucoup trop jeune pour mourir. Le Figaro prépare un sondage «trouvez vous assez forte la condamnation des feuilles mortes ?»
Voilà, il est maintenant temps de se resolidariser un peu, sinon y'a tout qui dépasse, c'est répugnant.
Oui, je sais, ça fait des semaines qu'on vous prépare le coup de manière insidieuse, et vous n'attendiez plus que ça, et bien, voilà, j'officialise ma candidature à une nouvelle rédaction de résumé de la semaine à la bourre.
Une Iséroise de 14 ans bien décidée à participer au jihad en Syrie (il n'y avait plus de place pour One Direction) a été retrouvée à Liège, en Belgique.
Futurs terroristes, on le répète : ne négligez pas l'école, surtout la géo.
Assemblée Nationale : Manuel Valls annonce la suppression de la 1ère tranche de sa majorité.
Closer va assigner Valérie Trierweiler en justice.
Visiblement, étaler des histoires de fesses, ils ont le monopole ; débaler une vie privée, c'est leur turf ; et mépriser la pudeur la plus élémentaire, ils ont un brevet.
N'allez pas trop aux toilettes dans les prochains jours, ils vous demanderaient des royalties.
13% dans les sondages, un chaos international généralisé, une majorité branlante, des résultats économiques insignifiants, et ses exs qui lui pourrissent l'existence - les journalistes Français posent la question : pourquoi François Hollande avait-il l'air si peu enjoué lors de sa conférence de presse ?
"Transformer l'UMP de fond en comble", "en 3 mois", "répondre aux inquiétudes", "sans esprit partisan", etc...
Vous voyez, c'est pour ça que je vais plus sur Facebook : impossible de jouer tranquillement à Criminal Case sans qu'on ne te partage des hoaxs invraisemblables.
En ce 21 septembre, amis Toulousains, il est bon de se souvenir des drames, des catastrophes, même des plus lointaines, celles dont le souvenir est devenu plus diffus, plus vague, celles dont les années n'ont fait qu'éloigner la meurtrissure des chairs, sans parvenir à éteindre la lancinante question : pourquoi ? Pourquoi ?
Bref, ce dimanche soir, Nicolas Sarkozy était l'invité du JT de France 2.
De nombreuses stars ont fêté à Los Angeles les 20 ans du début de la série Friends.
Mais pas Eva Mendes et Ryan Gosling, qui célébraient, eux, l'arrivée de leur premier enfant.
In other news, vous vous trouvez inexplicablement vieux et moche - mais c'est juste une vilaine impression, on vous aime quand même.
Il était temps : après une béta tout à fait décevante, Météo France annonce enfin la sortie de la version 2014 de l'été.
Mince, j'ai parlé de people sans demander l'autorisation à Closer. Je suppose que si j'arrive à sortir de taule d'ici la semaine prochaine, je pourrais essayer d'écrire mon résumé à l'heure ?
(En fait, nan, je déconne, il sera encore en retard. See you ! ;) )
C'est une semaine exceptionnelle, puisque à l'occasion du 150e billet de ce blog (enfin, si j'en crois les stats), j'ai décidé de faire absolument comme d'habitude.
Et en retard, en plus.
Un polonais, émigré, juif, et - comble de l'horreur - coiffeur, reconnu coupable d'une série de meurtres sanglants.
Les journalistes de BFM-TV ont eu un début d'orgasme en lisant la dépêche, puis ont découvert qu'il s'agissait de Aaron Kosminsk, alias Jack l'Eventreur, et que, non, du coup, on n'allait pas pouvoir interroger sa voisine pour qu'elle nous explique que c'était incroyable, jamais on aurait pensé ça de lui, avant de laisser la parole à un éditorialiste du FN pour sa chronique hebdomadaire, tout de suite après une page de publicité.
Rapport préliminaire sur l'accident du MH17 (oui, je sais, vous aviez déjà oublié que c'était la guerre en Europe, mais je vous comprends, y'avait la rentrée littéraire et la Keynote à suivre, tout ça.)
D'après les premières conclusions que l'on qualifiera de "prudentes", les enquêteurs s'accordent pour affirmer que selon toute probabilité, l'appareil serait bel et bien tombé.
Les Ukrainiens accusent la gravitation d'avoir joué un rôle, tandis que les Russes dénoncent une odieuse propagande Newtownienne.
Drame à Toulouse : atteint d'une foudroyante crise de phobie rédactionnelle, un écrivaillon négligeant oublie de faire la blague du Mercredi dans sa rétrospective de la semaine.
Comme chaque jeudi, Valeurs Actuelles arrive dans les kiosques, avec à nouveau un sondage choc, puisque selon 76.3% des journalistes de Valeurs Actuelles, personne ne sait d'où viennent les sondages bidons qu'ils foutent en couverture de Valeurs Actuelles, pour protester contre ces salauds d'hommes politiques à la botte du système cosmopolite, qui n'ont aucun respect pour la Nation, l'Honneur, et la Vérité.
"Jacques Chirac va mieux", nous annonce l'ancienne première dame. (Non, pas celle là, l'autre, Bernadette, quoi. Suivez un peu. Si c'était l'autre elle aurait écrit un livre. Ou sorti un album. Ou un fils caché. Enfin bref, Bernardette, quoi.)
Valeurs Actuelles ne s'y est pas trompé en préparant sa prochaine une : Chirac, le sondage exclusif.
Anniversaire des attentats du 11 Septembre. Le califat d'Irak se sent obligé de faire un cadeau.
On avait pourtant dit "ni fleur, ni couronne, ni décapitation barbare".
De l'inconvénient d'écrire sa semaine au dernier moment le lundi soir : on prévoit pleins de blagues sur la plongée de l'AJ Auxerre dans les profondeurs du classement de Ligue 2, et patatra, on rédige en les écoutant coller 2-1 au leader Troyens.
Si pour déprimer on est obligé de parler de Luzenac ou de macro-économie, maintenant..
Si vous avez mis le nez dehors ces derniers jours, vous avez peut-être vu le soleil.
Ce qui est curieux, d'habitude, c'est pas avec le nez qu'on voit, mais bon.
Merci pour la patience de tous ceux qui lisent encore ces lignes, et promis, la semaine prochaine, je tente de poster avant le lundi (mais je pense que j'échouerais.)
Ça y est, nous voilà en Septembre. C'est toujours la crise, c'est toujours la guerre, il fait toujours aussi moche, l'actu est toujours aussi déprimante, mais au moins, maintenant, c'est de saison !
Puteaux, usant judicieusement de l'argent du contribuable / électeur, a choisi d'offrir aux garçons un guide "construis ton robot" dans un cartable bleu, et aux filles un judicieux "construis ton bracelet" dans un cartable rose.
Réjouissons-nous, tant que c'est encore légal, que la République préserve ainsi les Putassiens et Putassiennes d'avoir, horreur, des petits garçons qui deviennent pédés, ou, catastrophe, des petites filles qui deviennent ingénieur(e)s.
"Il n'y a pas de faille de sécurité dans notre système", déclare Apple pour couper court aux critiques, après la fuite de centaines de photos de célébrités plus ou moins célèbres, et plus ou moins habillées.
C'est donc un système parfaitement fonctionnel qui
a permis à des centaines de vicelards curieux de reluquer - chose inimaginable
jusque là - des femmes nues sur Internet.
Sortie au ciné de 9 jours et demi, romance fougueuse où la passion s'abat sur un jeune député, lui fait tourner la tête, perdre la raison, abandonner la réalité, et, même, oublier de faire sa déclaration de revenus.
Joie ! La crise est finie, les Français ont visiblement enfin de quoi claquer 20€ dans un livre.
Terrorisme : face à la concurrence du califat d'Irak, Al-Quaida décide de créer son propre royaume dans le sous-continent Indien.
Une semaine sans Montebourg, et ça re-commence à délocaliser.
Après plusieurs heures de réunion, les représentants Ukrainiens et Russes ont publié une déclaration commune implorant, devant le déchaînement de violence et le risque d'escalade, la fin des hostilités en France et le retrait du livre de Valérie Trierweiler.
Ce week-end avaient lieu les triomphales Universités d'été du FN.
Tout en fignolant la composition de l'imminent premier gouvernement Le Pen (SPOILER : Belkacem n'est plus à l’Éducation, mais le maire de Puteaux à toutes ses chances), les militants ont profité de la douceur pour jouer à la pétanque à l'ombre du stand de Valeurs Actuelles, avec un bob RMC sur la tête, et (pour s'habituer un peu) une journaliste de Médiapart dans le rôle du cochonnet.
"Cueille dès aujourd'hui les fleurs du jour présent, car qui sait de quoi demain (ou la semaine prochaine) sera fait ?" (Proverbe épicurien)
"Mais pense quand même à faire ta déclaration, on sait jamais" (Proverbe hollandais)
C'est une semaine un peu particulière, puisque que contrairement à ce que pourraient laisser penser les apparences, le trafic routier, la politique et la météo, ce n'est toujours pas la rentrée.
Le drame avant la rentrée, c'est qu'après deux mois de vacances les gosses ont complètement perdu le sens des réalités.
Tenez, regardez Arnaud, il avait des résultats pas bien brillants, certes, mais il pouvait encore espérer trouver une bonne place comme ouvrier chez Alstom, non ?
Et ben patatra, un été à traîner sur la plage avec des profs de gauche et des intermittents du spectacle, et voilà qu'il nous fait une fugue pour "retrouver sa liberté".
Ca a l'air gentil, comme ça, mais c'est des coups à se faire remplacer par un banquier de 14 ans...
F.Hollande remanie, en nommant Valaud-Belkacem pour embêter la droite, Macron pour embêter la gauche, Taubira pour faire hurler l'extrême-droite, personne, pour enquiquiner le centre, et même - oh, sens de la synthèse - en gardant Ségolène Royal, pour faire bisquer... F.Hollande.
Double peine pour ces pauvres enfants de Rotherham, en Grande-Bretagne.
Non seulement ils ont subi des sévices terribles pendant des années, mais en plus, on nous annonce ça un lendemain de remaniement fondamental - c'est vous dire si on n'en a rien, mais alors rien à foutre.
(C'est vrai, à la fin, c'est quoi, la prochaine étape, qu'on se mette à parler de l'Irak, de l'Ukraine ou de la Syrie ?)
Le djendeur, ça devient n'importe quoi : même pas trois jours que Najat s'occupe des mômes, et Hello Kitty n'est déjà plus un chat.
Marine Le Pen se déclare prête à gouverner en cas de dissolution.
Le même jour, le Ministère de la Santé annonce le test des salles de shoot pour 6 ans.
Coïncidence ?
La presse s'est sentie obligée de nous le dire : pendant de temps-là, Jean Marc Ayrault passe de très bonnes vacances en Espagne, ne s'occupe de rien, se tamponne de la politique Française en combi Wolskwagen, et, surtout, se tait.
Tous ceux qui se sont demandé ce que ça changeait sont privés de nouveau cartable.
Ligue 2 : après ses trois dernières défaites d'affilée , l'AJ Auxerre a décidé de s'associer avec le club de Luzenac pour demander la suspension du Championnat - le temps que les Ariègois trouvent un stade correct, et que les Bourguignon trouvent des joueurs aux normes.
"On ira, où tu voudra quand tu voudra
Du moment qu'il fait moins moche, que dans le Sud au mois d'Aout"
(Proverbe indien)
Enfants de tous les pays, donnez vous la main, demain y'a école. (Par contre, les petits anglais, lavez vous les mains d'abord, on sait jamais.)
Nadine Morano est allée à la plage.
Comme toute bonne représentante de la droite Française conservatrice et attachée au respect des traditions séculaires de pudeur et de décence, elle a râlé contre une nana trop couverte.
Puis elle est retournée peaufiner son bronzage, pour préparer la couverture du numéro de rentrée de Lui.
Harlem Desir est allé chez Bourdin expliquer qu'il comprenait qu'on s'offusque qu'une femme soit obligé de se couvrir sur les plages (sans ajouter que, vu la météo, c'était peut-être autant par précaution que par bigoterie.)
Oui, je sais, c'est salaud de rappeler qu'Harlem Désir est encore Secrétaire d'Etât.
Cécile Dufflot sort un livre, pour expliquer qu'en fait, Hollande était assez décevant, qu'elle avait pas aimé bosser pour lui, et que, franchement, si elle l'a fait pendant des années, c'est uniquement par amour de la patrie, et parce que si les ministres commencent à démissionner, quand même, où va-t'on...
Alain Juppé annonce qu'il sera candidat à la candidature à la primaire de l'UMP.
Non, je ne ferais pas de blague entre la météo et la pertinence d'élire un type "droit dans ses bottes".
Ségolène Royal annonce qu'elle n'ira pas aux Universités d'été du PS à la Rochelle.
Un cataclysme politique pareil, c'est sûr qu'on ne va parler que de ça pendant au moins un mois.
C'est officiel : d'après nos chiffres, parmi tous les journalistes politiques qui ont annoncé qu'on connaîtrait le gouvernement Valls 2 avant lundi soir, ou qu'il y aurait beaucoup de nouvelles têtes, où que le remaniement changerait quoi que ce soit, 0% démissionneront courageusement après s'être lamentablement vautré comme un sondage estival présidentiel.
Vivement le mois de Septembre, qu'il fasse exactement le même temps que maintenant.
Ce qu'il nous faudrait, c'est quelqu'un pour commencer à s'occuper du réchauffement climatique. Genre, un ministre.
C'est bien sûr une semaine un peu tristoune pour tout ceux qui aimaient l'absurdité, les délires corporels, l'imprévisibilité et la folie dans le verbe, puisque Robin Williams et Franck Ribery ont mis un terme à leur carrière.
Alors profitons dès aujourd'hui de la semaine passée.
Irak : risque de génocide des Yézidis, le seul peuple qui va réussir à disparaître de la surface du globe moins d'une semaine après qu'on ait appris leur existence.
Où l'on voit qu'une population est vraiment dans le caca, quand elle essaye de fuir en masse vers la Syrie.
Mort du comique Robin Williams. La génération "YOLO" découvre "Le Cercle des poêtes disparus" ; en se disant qu'eux aussi, ils auraient voulu devenir acteurs (pour faire comme Nabila), et que la vie c'est trop nul, des milliers d'adolescents changent leur statut Facebook en "CARPE DIEEEEM", avant d'aller taper sur Google "koman on ce suisidé", puis d'oublier complètement l'affaire parce que Sara de Secret Story a sorti un tuto "maquille toi comme une pouf".
Les acteurs étaient déjà tous beaux comme des Dieux. Les athlètes étaient gaulés, euh, comme des athlètes. Les journalistes, ça commençaient à devenir tendu. Les geeks ressemblent à Elon Musk, et les mouchards à Edward Snowden. Et maintenant, les médaillés de maths sont taillés comme Artur Avilla.
C'est donc officiel : il n'y a plus de carrière sûre pour nous, les moches.
Grosse satisfaction des joueuses de l'équipe de France de Rugby après leur demi-finale contre le Canada.
Les voilà enfin à égalité de traitement avec les hommes : elles aussi, elles perdent.
"Moi, je veux dire la vérité aux Français. Il ne s'agit pas de leur cacher cette vérité : il y a aujourd'hui une croissance beaucoup trop faible en Europe."
Après cette déclaration choc, Manuel Valls s'est lancé dans une courageuse et grande explication détaillée de la situation en France : oui, il faut dire la vérité, il y a des gens au chômage dans ce pays, on a des problèmes de budget, quand on lance une pomme, elle tombe, et il fait vraiment un temps de merde dans le Sud-Ouest.
Les politologues s'accordent pour dire que ça annihile toutes ses chances pour 2017.
Une semaine après Samir Nasri, Franck Ribery annonce sa retraite internationale.
Tous ceux qui s'attendaient à une référence à la blague de ce mercredi sont privés de bon karma pour la journée.
NRJ12 continue d'étoffer sa case ciné "nanards pas chers pour meubler" du lundi, mardi, merc... enfin de tous les soirs où y'a pas "confessions secrètes de l'enquête choc en zone de l'extrême."
Après "Sharknado", "Snow Shark", et "L'attaque du requin à deux têtes", ne manquez pas "Turkish Flipper et la tablette de Galak OGM".
"Cueille dès aujourd'hui les fleurs du jour présent, parce que ce week-end y'a orage, comme tous les week-ends." (Proverbe occitan)
La vie est courte, la guerre approche, et les éclaircies se font rares. Amusez vous bien en attendant la mort.
CARPE SEMAINE.
Essai micro : "1-2", "1-2". Bonsoir à tous, avant de commencer, je voudrais faire quelques annonces...
Les USA annoncent que deux Américains ont contracté le virus Ebola, qui continue tranquillement ses vacances en Afrique.
Et bien je vous annonce que moi, non, je n'ai rien. (Je dis ça au cas où Barrack déciderait de régler la question à coup de drones, vu qu'il n'y a plus que ça qui l'amuse, en ce moment...
Margaret Loughrey, après avoir gagné 27 millions de livres à la loterie, annonce qu'elle a décidé de n'en garder qu'un pour elle, de donner le reste, et que, non, merci, ça va, elle n'est pas folle.
Et bien je vous annonce que si je gagne 27 millions de livres à la loterie, avec mon bol, ce sera du Marc Levy et des manuels de friteuse, donc moi aussi, je veux bien en lâcher quelques uns.
Hold Security, une obscure compagnie de sécurité informatique, annonce que, peut-être, des pirates russes (ou pas) auraient récupéré, on ne sait comment, plusieurs milliers (voire millions, voire plus, voire moins) de mots de passe sur des sites Internet (ou pas), mais ils ne peuvent pas dire lesquels. En revanche, pour la modique somme de 120 $, ils peuvent vous dire si vous êtes dans le paquet ou pas.
Et bien je vous annonce que si vous voulez faire passer ce genre d'info dans la presse mondiale, envoyez "PIGEON" au 81500 - ou à n'importe quel journaliste du New York Times. (quelques milliers d'euros de backshich par appel, plus coût d'un SMS.)
Les policiers qui ont visité le Crown Inn à Lea (en Grande Bretagne), à la recherche de la "Nanteos Cup" (plus connue sous le nom de "Graal"), annoncent que, non, désolés, elle n'y est pas.
Et bien je vous annonce que si maintenant la quête d'Arthur passe par le pub, je veux bien m'y coller.
L'International Fund for Animal Welfare annonce que ce 8 Août est la journée internationale du chat.
Et bien je vous annonce que "miaou". (Oui, je me mets bien avec les futurs Maîtres du Monde, on sait jamais.)
Hravn Forsne, jeune politicien suédois, annonce à ses futurs électeurs qu'il serait le fils caché d'un certain François Mitterrand, âgé de 62 ans au moment de la supposée conception.
Et bien je vous annonce que si je suis (encore ?) capable de faire un môme à une suédoise passé 60 piges, je veux bien l'appeler Hravn.
Samir Nasri, annonce qu'il prend sa retraite internationale.
Et bien je vous annonce que moi aussi.
Je mets également un terme à ma carrière de rugbyman, d'astronaute, de Président des États-Unis, d'acteur porno et de Miss France. Soyez forts. Ne me retenez pas.
Météo France annonce l'arrivée des restes de la tempête Bertha pour le début de la semaine.
Et bien je vous annonce que moi, je veux bien qu'on commémore la Grande Guerre, mais de là à nous refiler une tempête qui s'appelle Bertha...
Chine : après un scandale alimentaire sur la qualité de la viande, certains McDonald's de l'Empire du Milieu ont arrêté de servir... des hamburgers.
Énorme soulagement chez tous les candidats à la mal-bouffe qui n'avaient toujours pas bien compris comment aborder un Big Mac avec des baguettes.
LCI ne pourra pas émettre sur la TNT gratuite, ce qui condamne son directeur, Nonce Paolini, à fermer la chaîne à court-terme, la mort dans l'âme, et des trémolos dans la voix.
Il avait prévu de faire pleurer la ménagère (de moins de 50 ans) en évoquant les pauvres futurs ex-journalistes, mais rien qu'en imaginant le plan social, il a eu un début d’érection (l'habitude). Supposant que l'action TF1 allait prendre 20% (l'habitude), il s'est pudiquement retenu, jusqu'à la coupure pub (l'habitude.)
Drame en Afrique du Sud, avec la disparition de la célèbre Paf la girage.
Toto, un belge, un américain, un suisse et les deux pizzas sont encore sous le choc.
Perquisition au 36 quai des orfèvres après la disparition de 50kg de cocaïne, égarés malencontreusement au motif que "ils étaient là, dans la salle des coffres, et puis WHAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOOO YOUUU YOUUU HOOOUOUU RAAAAAAAAAAAAAAH WWWWWWWWWWWWWWWWWIIIIIZ TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA oh LA VAAAAAAAAAAAAACHE, hum, pardon, excusez moi. Je disais donc, ils étaient là, et puis pouf-pouf, ils ont disparu. Sur ce je vous laisse, je dois y aller. Snif."
Moyen-Orient : trêve à Gaz... ah ben non.
Ça se confirme, même si vous vous en foutez : la Ligue 2 va probablement se jouer à 21 équipes. Pour compenser, les tournois de tennis ne se joueront plus qu'à deux (de toute façon ça finit en Nadal-Jokovic, et personne ne regarde), les Tours de France à un (de toute façon c'est les Français qui perdent, et personne n'y croit) et les présidentielles à zéro (de toute façon ça finit en Sarkozy-Le Pen, et personne ne va voter)
L'OMS s'alarme : si ça continue comme ça, le virus Ebola va bientôt finir par tuer autant de monde que le conflit au Proche-Orient, ou la guerre civile en Ukraine, voire - hypothèse la plus terrifiante - la gestion du trafic aérien de la Malaysian Airlines.
"Qui s'endort avec les yeux qui saignent, se réveille... ou pas." (proverbe Libérien)
Moi, dans ma formation d'ingénieur, on m'a appris à travailler avec méthode, en respectant les délais, les cadres, les contraintes, en délivrant de la qualité pour asseoir la confiance.
Et, quand on est vraiment à la bourre, à torcher un truc à l'arrache qui fera quand même l'affaire.
La vie en Terre Sainte est un jeu qui se pratique à deux pays (dont un n'existe pas vraiment, mais bon) - et à la fin, c'est l'armée israélienne qui gagne, et tout le monde qui perd.
Projet de loi sur "l’Égalité Homme-Femme".
J'en aurais bien résumé les effets concrets en deux mots ; mais ça faisait beaucoup.
De notre envoyé spécial aux fêtes de Bayonne : venixi, buvixi, vomixi.
Cororico : enfin des morts Français dans un crash d'avion en 2014.
Face à l'actualité, France 2 déprogramme le film "Low cost".
Fier de lui, le génial auteur de cette once de bon goût part en week-end, et à la place, ses collègues programment "Demain ne meurt jamais".
Cororico encore : cette année, c'est pas moins de deux coureurs Français qui ont réussi l'exploit de ne pas gagner le Tour de France.
Enfin, oui, je sais, jusqu'aux disqualifications, dans dix ou quinze ans, tout ça...
Les autorité ont demandé à ce qu'un peu d'ordre soit respecté dans l'organisation des incidents confessionnels de ce week-end.
Donc, les manifestants sont priés (ah ah) de bien vouloir ne casser du juif que le vendredi, pour que le samedi puisse être consacré aux dégradations de mosquées sans empiéter sur les bris de vitraux du dimanche.
Les forces de l'ordre étant par ailleurs très mobilisées sur les routes du Tour de France, elles vous remercient de votre compréhension.
En direct de ma fenêtre, il pleut.
C'est l'avantage d'écrire aussi sa météo en retard : on se trompe moins.
Cordialement. (Quoi, j'allais pas m'étendre sur le post-scriptum, non plus ?
Impression étrange, cette semaine, que les actualités avaient décidé de se mélanger comme l'eau et le pastis, les masses d'air dans le Sud-Est, ou les trains dans le Sud-Ouest.
Or, tous les fêtards vous le diront : les mélanges...
Sport et Médecine : l'épidémie de Chikungunya s'étend, avec son cortèges de courbatures et de lassitude générale. On a vu des ex-vainqueurs du Tour de France s'effondrer de fatigue à la première côte, et plusieurs millions de joueurs et de spectateurs d'Argentine-Allemagne subitement pris de sommeil.
Politique et Culture : mauvaise nouvelle pour l'ex-candidate FN aux municipales, qui devra attendre au moins 9 mois pour aller voir le prochain volet de "La Planète des Gardes des Sceaux".
A moins qu'un juge laxiste ne commue sa peine en "contrainte pénale", mais ce serait du mauvais esprit.
Musique et Economie : "Il est libre Max. Il est libre Max. C'est parce qu'il a perdu son taf' chez Microsoft..." (air connu, chanteur un peu moins, hélas..)
Manifestations et, euh, manifestations : Aurélie Filippetti étonne, en arrivant costumée en CRS place de la Roquette. "Après un mois d'intermittents, Israël-Gaza, ça me repose"
Sport et Géopolitique : à la Coupe du Monde de tir au Malaisien, catégorie "zone de guerre", la Russie conforte son avance, mais, attention, le Grand Prix de Gaza peut encore créer la surprise.
Alors qu'un tribunal de Floride vient de condamner un cigarettier américain à verser plus de 23 milliards de dollars à la veuve d'un gros fumeur, un cargo de 8000 cartouches de Malboro aurait été aperçu aux abords de Bercy.
Démenti formel de Michel Sapin, qui déclare : "kof, kof."
La montée de Lens en Ligue 1 est refusée, tandis que Valencienne est rétrogradé administrativement de deux divisions mais finalement pas tout à fait, et alors que Luzenac n'est pas autorisé à monter en Ligue 2 par la Ligue, mais que le Comité National Olympique trouve que, si, quand même, d'abord ; bref, le tirage au sort de la composition de la Ligue 2 2014/2015 aura lieu juste avant la reprise du championnat, dans à peine deux semaines.
Vous allez voir que c'est encore l'AJA qui va tirer la boule noire.
Les avions se pâment,
les locos se touchent ;
les
autos se collent, les vélos tournent ;
les orages
tonnent,
les sages se rendorment.
(Poème du
travailleur en week-end, à l'usage des vacanciers en
transports.)
L'actu n'est pas toujours drôle, parfois on finit par sécher devant un fait divers ignoble, ou par en avoir marre de s'acharner sur les comptables de l'UMP comme un attaquant Allemand. Y'en a qui sombrent dans la drogue, l'alcool, la télé-réalité ou la programmation fonctionnelle, pour oublier.
Ce qui ne va pas sans drame.
Drame de l'alcool au travail : les députés socialistes, à 3g par bras chacun, décident que si c'est comme ça, plus rien à foutre, on va faire un grande région Aquitaine-Limousin en forme de bite (si si, regardez.)
Et tout Paris de bruisser de rumeurs : bientôt, un retour de DSK ?
Drame des psychotropes : complètement dépressif après sa défaite aux municipales, un député UMP aurait, dans un moment d'égarement, lui-même payé le plein d'essence de sa Laguna, sans adresser de double à Bygmalion.
Drame des stupéfiants : après la Colombie, le Brésil est frappé par la production locale de schnouf.
Les experts sont formels, c'est de la bonne, mais faut la prendre après le travail, sinon t'as des absences.
Drame de l'été : plus rien de regardable à la télé, la Coupe du Monde bientôt pliée, les colonies de vacances remplies et / ou douteuses, bref, Israel et Gaza sont encore obligés de retourner jouer dehors.
Vivement l'hiver.
Drame du Nord-Pas-de-Calais :
complètement bourrés ivres torchés à la Jenlin
au fond du trou, le club de foot de Valencienne, relégué
administrativement en Ligue 2, se laisse reprendre par Jean-Louis
Borloo.
Rendez-vous le 29 Aout à l'Abbé Deschamps pour la rencontre "Chablis-Picon". Hips.
Drame du football : en larme, le Président de la FIFA est obligé de reconnaître qu'en l'état actuel du tournoi, il allait falloir accepter l'idée que les meilleurs joueurs de cette Coupe du Monde ont bien été des gardiens de but, c'est à dire des joueurs en général sérieux, taiseux, professionnels, parfois intelligents (si, si) et, horreur, coiffés normalement.
Rassurez vous : ils fileront quand même le Ballon d'Or à un jeune con à mèche qui aura roulé en geignant son arrogant petit cul d'avant-centre dans suffisamment de surfaces de réparation pour voler un ou deux penaltys.
Drame de la musique punk : en état d'ébriété permanente depuis 1974, le fondateur des Ramones, dans un éclair de lucidité, se rend compte qu'à 62 piges il est toujours en vie, et meurt terrassé par le cancer et la honte.
Drame de la thermodynamique : les masses d'air ont continué à faire ce qu'elles voulaient au mépris des vignes et du petit commerce, et du coup, en plein mois de Juillet, il pleut.
Valls est sur le coup, m'enfin rêvez pas trop quand même : y'a cérémonie officielle ce Lundi, et c'est François Hollande qui préside.
Drame de la pub : à tous les Toulousains qui voudraient regarder la finale dans une ambiance décontractée, pas sérieuse pour un sous-bock, et profiter de commentaires où la mauvaise foi le disputera à une totale incompétence technique digne de Christian Jeanpierre, venez dimanche soir au "Speak Easy" (42 Bd Carnot), ou Olivox et votre serviteur tenteront de ne pas trop évoquer les proximités historiques entre l'Allemagne et l'Argentine, parce que c'est pas notre genre, ma bonne dame, et on va retourner regarder Evita pour se préparer, mais ça n'a rien à voir.
"Ia orana" à tous !
Après quelques semaines d'intense entretien des relations diplomatiques entre la Métropole et nos Territoires d'Outre-Mer (et une participation active à la réduction de la population poissonnière, sauce vanille, pour moi, s'il te plait, maruru), il est temps de reprendre ses bonnes habitudes, et de constater que, dans l'actu au moins, toutes n'avaient pas été perdues.
"Sens des priorités" : habitude Française de savoir toujours regarder ailleurs, très développée chez les serveurs (surtout parisiens) et les journalistes (surtout parisiens.)
Exemple : regarder la télé au boulot pendant les heures de travail, à cause d'un match de foot.
Ou parler une semaine du Nigeria sans voir 200 gamines réduites en esclavage, à cause d'un match de foot
"Sens de l'hospitalité" : habitude Française d'accueillir son ami, son frère, son semblable, de lui ouvrir son coeur et ses bras, du moment qu'il agite pas son drapeau n'importe comment, et qu'il arrête de klaxonner à 2h du matin, punaise, y'en a qui dorment.
Exemple : quand un ami a un peu abusé du vin rouge au repas, lui laisser passer la nuit sur le canapé, le temps qu'il dégrise.
Ou quand un ancien président a un peu abusé de son autorité, lui laisser passer la nuit au poste, le temps qu'Elkabash prépare l'interview.
"Sens de l'Histoire" : habitude Française de regarder vers son passé, que les grincheux pourraient prendre pour de l'immobilisme d’indécrottables baby boomers nostalgiques, mais que non, bien, sûr, ça n'a rien à voir.
Exemple : trouver parfaitement normal de diffuser une VHS pourrie de France-Allemagne 1982 sur des téléviseurs HD, parce que ça rappelle des souvenirs aux jeunes retraités.
Ou regarder "Pyramide" sur Antenne 2, en se demandant qui de Nicolas Sarkozy, Alain Juppé, Charles De Gaulle ou Louis XIV serait le meilleur candidat de l'UMP pour 2017.
"Utopisme intransigeant" : habitude Française de refuser le monde tel qu'il est, alors qu'il pourrait être comme on veut.
Exemple : vouloir lutter pour les droits sociaux, et ne réussir qu'à compliquer un peu les congés payés du camarade travailleur qui avait prévu de prendre le bateau pour aller en Corse ou le train pour aller au festival d'Avignon.
Ou encore, s'imaginer qu'on peut gagner un match de Coupe du Monde contre l'Allemagne.
"Apéro" : habitude Française de, bein, euh, habitude Française, quoi.
Exemple : découvrir qu'on a son bac, et s'offrir un Panaché-Get 27 à 12h pour fêter ça (ou un rail de Picon-Cocaïne, je sais pas ce que consomment les jeunes, de nos jours, moi, je suis largué.)
Ou découvrir qu'on ira pas en demi-finale, et que de toute façon ces footeux c'est vraiment tous des feignasses avec des coupes de cheveux de top-model, ah dans le temps c'était autre chose, vivement Marine Le Pen, allez, Kevin, y'a marrée basse, remets moi sa petite soeur.
Manuel Valls aux Pompiers de Mende : "Etre Premier ministre, c'est éteindre un certain nombre de feux."
Selon Auto-plus, c'est aussi en griller pas mal.
Vous êtes parisiens ? Je suis vraiment désolé pour vous. Pour vous consoler, pourquoi ne pas aller visiter l'exposition Tiki Pop sur les mythes Polynisiens vus par l'Occidental moyen, au musée du Quai Branly ?
6 Juillet, Journée Mondiale du Baiser.
Je vous laisse, deux minutes, je reviens.
Les cerises, les attaquants brésiliens et les cyclistes anglais commencent à tomber comme des mouches : y'a plus de doutes, c'est l'été.
Hein ? Quoi ? La rubrique "Culture" faisait vraiment excuse bidon pour parler de la Polynésie et vous raconter mes vacances ? Ah ben ça tombe bien, j'avais 6.4GB de photos à vous montrer, et... mais ? Mais, attendez, revenez...
Na na !
