La semaine qui attendait que les handballeurs aient gagné

Lundi 20 Janvier 2014

Le classement annuel des mots de passe les plus utilisés sur les sites Internet est publié pour 2013, et, énorme surprise : si vous utilisez encore "password" comme password, vous êtes soooo 2012 - ce qui est hype maintenant, c'est le fameux "12345".

Le porte parole de la NSA déclare : LOL.

Mardi

C'est assez rare pour être souligné, mais l'assurance maladie aurait dépensé un milliard de moins que prévu l'an dernier.

Le gouvernement a immédiatement réagi en annonçant le recrutement de 16.000 postes de "malades d'avenir", espérant que le retour de la gastro permette de tenir les budgets.

Mercredi

Hosana au plus haut des hémicycles : les députés finissent, quand même, par interdire le cumul des mandats parlementaires et locaux. (Rassurez vous, le plan pour organiser l'annulation de l'interdiction est déjà dans les tuyaux.)

La liste des votants est disponible sur Internet - il y a probablement le nom d'un candidat à une municipale près de chez vous.

Jeudi

Le Pape François déclare qu'Internet est un "don de Dieu".

Le porte parole de 4chan.org déclare : LOL.

Vendredi

Le Mac a 30 ans. Alors que Zahia, non.

Mais ils n'ont jamais fait leur âge.

Sport

Il y a deux tafs compliqués quand on est commentateur sportif sur le service public : commenter un match de tennis en faisant croire que le joueur Français peut gagner.

Et commenter un match de handball en faisant croire que les joueurs Français peuvent perdre.

Médias

Julie Lescaut s'arrête après plus de 21 ans d'existence. Je sais, ça avait l'air encore plus long que ça.

Pour remettre ça en perspective, rappelez vous : en 1992, Internet n'existait presque pas, les portables non plus, Zahia n'était même pas née, et les handballeurs Français n'avaient encore rien gagné.

Meteo

Après le Var la semaine dernière, et le Sud-Ouest ce week-end, Manuel Valls demande au Conseil d'Etat d'interdire la tournée 2014 du temps de chiottes. En espérant que l'immense succès de l'an dernier ne se reproduise pas.

Bon, j'étais limite cette semaine, mais promis, le week-end prochain, je serais encore plus à l'arrache. Et "store kisses" aux danois, bien sûr...

La semaine du changement (mais l'autre)

Lundi 13 Janvier 2014

Science et Avenir nous apprends que les Archives Nationales vont publier la correspondance amoureuse, enfin déchiffrée, entre Marie-Antoinette et son amant Axel de Fersen.

Bon, d'accord, 200 piges, ça fait un peu vieux pour un scoop, mais les photos étaient mauvaises, Closer a refusé.

Mardi

Il veut réduire les charges sociales d'avantage que Sarkozy, veut faire plus produire en France que Bayrou, expulse plus de Roms que Marine Le Pen, et trompe sa femme avec d'encore plus jolies filles que Strauss-Kahn : finalement, le sens de la synthèse, ça sert...

Mercredi

The Atlantic nous rapporte une étude (dans la langue de Shakespeare et de Britney Spears) affirmant que l'activité sexuelle serait très bonne pour entretenir la mémoire à long terme.

Parce que, vous comprenez, le sexe, c'est comme le réchauffement climatique ou le tabagisme passif, si les scientifiques n'en parlaient pas, personne n'y penserait.

Jeudi

8h : après au moins 24h de pudique retenue, quelques présidents de Région socialistes (je sais, j'aime les quasi-pléonasmes) et autres cheftons de départements ruraux (re) font remarquer, soutenus par nombre de leurs administrés, que la "simplification du mille-feuille administratif", annoncée par François Hollande, allait inévitablement passer par la disparition de certaines collectivités locales, et que bon, celles des autres d'accord, mais la mienne faudrait pas déconner non plus, c'est pas pareil, vous comprenez, on a une vraie spécificité haut-bouchonnaise, on ne peut pas imaginer mutualiser les coûts de nettoyage des crottes de chien avec le bas-bouchonnois, et comment je fais pour aller au Palais Bourbon en fumant les radars si on m'enlève ma voiture de fonction, et qui est-ce qui va préparer ma campagne de réélection si les agents de la territoriale se mettent à devoir bosser pour la collectivité, etc...

Dans la minute, les haut-bouchonnois et les bas-bouchonnois se réunissent pour créer un comité contre la réunification de leurs départements, et pour la baisse des dépenses publiques - des autres.

Dans l'après-midi, profitant que les Français regardent les Feux de l'Amour sur La Chaine Parlementaire, les Sénateurs interdisent enfin le cumul des mandats... pour les députés.

A 22h, Kevin, 14 ans, est la millionième personne a visionner sur Youtube une vidéo lui expliquant que si ça va mal, c'est la faute aux autres.

On voudrait avoir un truc pertinent à lui dire, mais ça va devoir attendre quelques litres d'alcool.

Vendredi

Il a sûrement du se passer des choses rigolotes.

Mais j'ai déjà oublié.

Faudrait que je soigne ma mémoire.

Il y a des mutuelles qui remboursent les 1500€ d'amende ? Et la perte de dignité et d'amour propre ?

Média

Lundi, c'était la remise des Gérard, et Sofia Aram a 'gagné' un prix, et même qu'elle est allée le chercher, et qu'elle a poussé la politesse jusqu'à essayer de faire rire les gens dans la salle (ce qui est notoirement vain dans ce genre de cérémonie, demandez à De Caunes.)

Si ça se trouve, cette fille a de l'humour. Faudrait qu'elle fasse de la télé, un jour.

Sport

Franck Ribery, que tout le monde déteste et qui brasse des millions en jouant au foot, se fait chiper le Ballon d'Or par Christiano Ronaldo, que tout le monde hait et qui brasse des milliards en jouant au foot.

L'élection est douteuse comme peu de scrutins soviétiques, les lauréats sont pour beaucoup la quintessence de ce qu'il y a de plus exécrable dans le sport et dans le monde moderne - mais c'est pas grave, Kevin, 14 ans, auto-proclamé farouchement "anti-système" depuis 3 jours, trouve ça trop stylé.

Meteo

Si vous habitez dans le Sud-Est du pays, vous subissez des intempéries diluviennes : bon courage.

Si vous habitez en Bretagne, vous prenez de plein fouet l'épidémie de gastro-entérite : prenez vos précautions.

Si vous habitez en Auvergne : regardez une carte de France, et imaginez à quoi vous échappez.

PS : coucou à ceux qui lisent encore, et comme disait l'autre : "N'hésitez pas à en parler en famille, et à vos amis !"

La semaine des sujets de fonds (mais de fonds de quoi ?)

Lundi 6 Janvier 2014

Observant le programme TV de la soirée (un épisode de Camping Paradis, une rediff de Castle, des émissions de cuisine, un reboot de Super Nanny, le retour de l'agence matrimoniale pour pécores, la rediff de Pulp Fiction, du Flic de Beverly Hills, du moins mauvais film de Steven Seagal, un épisode du commissaire Moulin, j'en passe et des Hot Shots! 2), les gens de Médiamétrie ont du se poser la question : mais comment se fait-t-il que les gens regardent de moins en moins la télévision  ?

Mardi

Il comprends que "l'opinion ait pu être choquée" par ses "mauvaises habitudes injustifiables, inexcusables", il présente toutes ses excuses, et affirme avoir réglé le montant de toutes ses amendes.

On (re)parle bien sûr de Jean-Vincent Placé, là, hein. Vous pensiez à qui ?

Mercredi

La levée de l'immunité parlementaire du sénateur UMP Serge Dassault est refusée par 13 voix contre et 12 voix pour. Vu la répartition de la commission, il y a mathématiquement au moins un sénateur socialiste qui a voté contre, et on est obligé de se poser la question : il aura une promo si il achète plusieurs Rafales ?

Jeudi

"Sativex". Retenez bien ce nom. Vous devriez rapidement vous faire proposer ce nouveau médicament, dérivé du cannabis, dans toutes vos bonnes boîtes à spam.

Et peut-être place Arnaud Bernard, mais enfin, pas tout de suite, normalement.

Vendredi

Plus d'un milliers de suppression de poste à la Redoute. Ca aurait pu faire la une des journaux, mais, hélas, en France, il en va de la presse comme des catalogues : on se laisse vite distraire par les dentelles.

Culture

Carla Bruni obligée "d'alléger" le planning de sa tournée au Quebec, manière pudique de dire qu'elle a peur de pas remplir les salles - ce qui est bête : quelques mauvaises blagues sur la Reine d'Angleterre et le massacre des Indiens d'Amérique, et elle jouait à guichets fermés.

Comme quoi, coucher avec un Président, ça eu payé, mais...

Sport

Allez, Schumi, c'est bon, t'es plus crédible là, tu viens de faire dépasser par un mec qui avait 8 ans de retard dans la course au coma, lâche l'affaire, maintenant, réveille toi.

Indiscrétions

C'est officiel, la Coupe du Monde de 2022, qui aura lieu au Quatar, devrait se dérouler l'hiver, ce qui évitera de faire souffrir les joueurs et le public.

Les mauvaises langues diront qu'une compétition estivale nous aurait offert une occasion de faire fondre Christian Jeanpierre. Ce ne serait pas du meilleur goût, mais il paraît que souhaiter une mort violente aux journalistes, c'est ce qui se fait de mieux dans l'humour, maintenant (alors qu'avant c'était réservé aux militants du FN et aux candidats du Front de Gauche...)

Meteo

Vous y avez peut-être échappé pendant cette semaine riche en informations fondamentales, mais, climatiquement parlant, entre l'Amérique du Nord qui gèle et les chauves souris qui crèvent de chaud en Australie, nous abordons une période que les météorologues on baptisé techniquement : "la fiiiiiiiinnnnnn du moooooonde".

Bonne fin de week-end.

L'année 2014 en exclusive-trailer-preview

Oui, j'ai bien dis 2014 - pas comme la dernière fois où mes doigts avaient fourché (juste pour vérifier ceux qui suivent et ceux qui dorment). Prévisions ludiques et non scientifiques. Pas d'utilisation prolongée sans avis des forumeurs de Doctissimo. Mangez, Bougez, Bouffez, Baisez, Aimez autant de fois par jour que possible. Attention, ce paragraphe d'introduction s'auto-passera-à-la-ligne dès que vous aurez fini de le lire, et vous oublierez jusqu'à son existence, bande d'ingrats que vous êtes.

Janvier 2014

Début des soldes d'hiver. Comme d'habitude, les bonnes résolutions pour 2014 ne sont ni reprises, ni échangées, même celles qui ont à peine servi.

Février

Remise des César. L'Académie continue de saluer le talent de Lea Seydoux, en lui remettant toutes les récompenses féminines (et même une récompense masculine ou deux pour sa prestation dans "La vie d'Adèle", si ça peut faire chier Frigide Bargot.)

"N'importe quoi pourvu qu'elle vienne, et qu'on puisse admirer la grâce de son sourire et baver sur son décolleté pendant qu'on se fait chier à la cérémonie.", déclare Antoine de Caunes.

Mars

Remise des Oscars. L'AMPAS (Academy of Motion Pictures Arts and Science And Probablement Plein d'Autres Trucs Mais Bon En Vrai On Sert Juste A Filer les Oscars), l'Academy, donc, continue de saluer le talent de Leonardo Dicaprio en ne lui remettant toujours pas de statuette, pour ses prestations dans "Django" ou "Le Loup de Wall Street".

"On fait comme pour les autres, on attends qu'il fasse un mauvais film.", déclare le Président de l'Academy.

"Qu'il en refasse un.", ajoutent tous ceux qui ont vu Critters 3.

Avril

Politique : frais conseiller municipal d'opposition dans son fief de Charbuy dans l'Yonne (89113), Germain Pichon, 21 ans, découvre la vie politique locale, l'ingrat travail de super garde champêtre, et se pose la vraie question : "est ce que je serais prêt en 2017 ?"

Mai

Politique : frais Parlementaire Européen d'opposition pour la région Très-très-Grand-Est, Lucien Pichon, 65 ans, découvre la vie politique Bruxelloise, l'ingrat travail de calibreur de poulpe, et se pose la vraie question : "est ce qu'on m'aura déjà oublié en 2017 ?"

Juin

Remaniement ministériel tant attendu. Jean-Marc Ayrault s'en retourne bronzer en Loire-Atlantique, son successeur découvre les affres de Matignon, l'ingrat travail de garde-écologiste, et François Hollande se pose la vraie question : "il reste des pâtes ?"

Juillet

Football. L'équipe de Belgique se qualifie pour la finale de la Coupe du Monde (à la surprise générale, vue la jeunesse de leur effectif.)

Les Diables Rouges s'inclinent toutefois contre l'équipe du Quatar (à la surprise encore plus générale, vu que l'Emirat n'était même pas qualifié.)

Michel Platini dément les rumeurs de truquage, et reprends un fallafel.

Août

Partout dans le monde, des événements historiques se déroulent.

Courageusement, les journalistes de France décident de faire comme d'habitude, et de pas en parler, parce qu'on est vendredi, ils ont bouclé leur marronniers de Septembre sur le poids des cartables, c'est les stagiaires de 3ème qui tiennent la boutique, la nécro de Johnny est dans le 2ème tiroir à droite si y'a besoin, maintenant il faut qu'ils aillent faire de l'essence avant qu'il y ait trop de monde sur le Périphérique.

Septembre

Sujets de rentrée : "Les cartables des enfants sont ils trop lourds ?", "Immobilier : faut-il vendre ?", "Votre voisin a-t-il ses papiers ?", "Sarkozy : le retour ?", et bien sûr, "Déclin de la presse française : Complot franc-maçon, ou effet d'Internet ?"

Octobre

"Nous sommes très heureux de son travail, nous sommes conscients qu'il y encore beaucoup à faire, mais nous conservons toute notre confiance à [insérez ici le nom d'un présentateur télé / entraîneur de foot  / ministre qui a merdé sa rentrée, et ne passera pas l'hiver.]"

Novembre

Le prix Goncourt est remis à un roman. Je pourrais vous donner le titre tout de suite, mais je vous connais, vous commenceriez à ne pas le lire dès maintenant, pour prendre de l'avance.

Décembre

Les Mayas l'avaient prédit : le 25, vous aller bouffer comme des chancres. Enfin c'est le pire qu'on vous souhaite...

On se revoit en 2015 pour vérifier !

L'année 2013 à la louche

Janvier

Elle va être tranquille cette année, en fait.

C'est vrai, ça, pas d'élection en vue, on n'est plus en guerre, les usines vont bien finir par arrêter de fermer, et puis, on est entre grandes personnes avec un président "Normal", on devrait enfin pouvoir s'occuper tranquillement des soucis de l'Etat.

Mais, alors, de quoi on va bien pouvoir causer en 2013 ?

Février

Promis, juré, les yeux dans les yeux : Jérôme Cahuzac n'a pas de compte en Suisse, Beckham ne vient pas jouer au PSG que pour l'argent, Findus ne fait pas courir le tiercé à ses lasagnes, et Benoît XVI ne démissionne pas pour pouvoir passer plus de temps avec sa femme et ses gosses.

Mars

Gros mois pour les scientifiques : les théories laissaient fortement croire à leur existence, mais on n'aurait jamais pensé observer dans le même mois le Boson de Higgs, un Pape de Gauche, et une manif de cathos.

Avril

Sur Internet, tout va trop vite : le Harlem Shake débarque à peine en France qu'il est déjà ringard.

Nan mais, allo, quoi !

Mai

Séquestrées depuis une dizaine d'années à Cleveland, trois jeunes femmes se libèrent miraculeusement, tout ça pour pouvoir acheter le dernier album de Daft Punk, comme tout le monde.

Juin

Le Caire gronde. Froome fait beaucoup rire tout ceux qui parlent de cyclisme propre - surtout Laurent Jalabert. Les homos ont le droit de divorcer. On a lancé une alerte enlèvement pour le Soleil depuis 3 mois. Et Kate Middleton n'a toujours pas pondu son chiard.

Alors si ce geek à lunettes d'Edouard Snowden s'imagine qu'on a du temps pour ses histoires d'écoutes aux portes de chiottes numériques à l'échelle planétaire, il peut retourner jouer à Candy Crush comme les autres !

Juillet

Les comptes de campagne de Sarkozy invalidés, l'UMP lance une thelethon pour récolter des sous. (Et là encore, Tetris avait tout prévu !)

Sinon, sale temps pour prendre le train. Ou l'avion (surtout si on est président Equatorien Bolivien - merci El Gringo). Ou pour sortir de chez soi (vue la météo). Le seul moyen de transport sûr reste le vélo - mais uniquement sur ordonnance.

Août

Rien à signaler, à part que c'est toujours le boxon en Egypte. Et en Syrie. Et au Liban, aussi. Et puis au Mali, on suppose.

Mais peu importe : il fait beau.

Septembre

Lassée de se réunir pour discuter de la Syrie (spoiler : les Russes et les Chinois ne veulent pas d'intervention, et tout le monde se tire dessus), la communauté internationale décide de se concentrer sur le final de Breaking Bad (spoiler : y'a un mec qui meurt à la fin, et tout le monde se tire dessus ), et le dernier clip de Miley Cyrus (spoiler : elle est à moitié à poil, elle tire la langue, et tout le monde bave dessus)

Octobre

Bon, allez, cette fois, on arrête les conneries, maintenant, ça suffit : même en laissant compter SFR et Gilbert Montagné, on a des millions de chômeurs dans ce pays, les entreprises coulent, les haineux sont à la mode, la barbarie s'insinue, etc...

Alors on s'attaque aux sujets de fond : Leonarda, est-ce qu'elle pense que la France va passer les barrages ?

Novembre

L'Ukraine, terre lointaine et de contradictions, rêve d'Union Européenne quand les enfants gâtés de l'Ouest veulent reconstruire Maginot aux frais du Quatar, crie à la révolution pour re-installer une démocratie même pas vieille de 15 ans, et, en un week-end, fait passer une grosse vingtaine de saltimbanques millionnaires de la menace de peloton d'exécution façon soviétique, à l'adoration béate de 65 millions de chômeurs libres en puissance.

Décembre

Il y en aura eu, en 2013, du macchabée notoire.

De ceux qui ont vu passer l'Histoire sous leurs yeux, de Stephane Hessel à Hugo Chavez en passant par Margareth Tatcher.

Des anonymes, aussi, qui ne pouvaient pas se payer le billet pour quitter Alep ou Bangui, qui avaient encore un T-shirt à coudre, ou l'espoir fou de sauver leur bicoque philippine.

Des presque stars qui ont failli gagner Kho-Lantha, des acteurs déjà célèbres qui ont failli arriver à l'heure à leur rendez-vous.

Mais rendons à César ce qui appartient à Nelson : il nous aura fait patienter toute l'année, le bougre, alors personne ne grillera la pôle position au grand prix des disparus de l'année à 'Madiba' Mandela.

Les anciennes gloires de la piste teutonnes peuvent lâcher l'affaire : on leur souhaite quelques tours de pistes de plus...

Et une très bonne année 2014 à vous !

La semaine avant de compter les dodos

Lundi 16 Décembre 2013

L'Observatoire de la criminalité nous apprends dans son rapport qu'environ 27% des vols sont commis par des étrangers.

On connaît donc la solution rapide et simple pour réduire massivement la délinquance, celle la même que les médias couchés aux ordres de la pensée unique refusent de voir en face : il y a qu'à se débarrasser de ces salopards de Français, responsables de 73% des larcins.

Mardi

Google dévoile son classement annuel des personnalités les plus recherchées sur Internet, ainsi que les requêtes les plus courantes.

Où l'on découvre que les Français googlent "Comment tomber enceinte ?" et "Kate Middleton", "Comment devenir riche ?" et "iPhone5", "Comment se maquiller ?" et "Nabilla", mais, curieusement, cherchent assez peu "Comment conduire ?", et beaucoup "Paul Walker".

Mercredi

La circulation alternée pourrait être réintroduite en France, lors des pics de pollution. En espérant que c'est pas Jean-Vincent Placé qui fixe le montant des prunes...

Jeudi

Soirée ciné sur France 3. Les prouesses technologiques, la virtuosité de James Cameron, l'inoubliable musique de James Horner, l'histoire d'amour un peu cul-cul, mais c'est pas grave, le dénouement connu d'avance, le héros tout bleu, ah, ouais, je me referait bien Avatar.

Vendredi

"Elle mime totalement un coeur humain normal avec deux ventricules qui mobilisent le sang comme le ferait le muscle cardiaque, avec des capteurs qui permettent d’accélérer le coeur, de décélérer, d'augmenter le débit, de diminuer le débit", nous explique le professeur Carpentier, à propos de la prothèse cardiaque implantée avec succès cette semaine.

Un gros progrès, donc, par rapport à celle de Vladimir Poutine, qui malheureusement ne fonctionne que pendant les années Olympiques.

Culture

Confirmation de la date de sortie pour "Fast and Furious 7", et petite nouveauté sur le tournage, puisqu'après le forfait de son frère, c'est Jean-Vincent Placé qui devrait reprendre le rôle de Paul Walker.

Médias

Fin de la si décriée émission "Jusqu'ici tout va bien". Pas rancunière, l'animatrice a accepté une nouvelle proposition de France 2, qui l'enverra couvrir quelques semaines le conflit en Centrafrique, puis l'intervention au Mali, avant d'aller s'immerger deux ans chez les rebelles Syrien, bref, un peu de calme, pour changer.

Indiscrétions

Ré-ouverture à Paris, Burger King déclare : "Un cheval ! Un cheval ! Mon royaume pour un cheval". Findus nie.

Meteo

"Winter is coming", le petit malin qui a chippé toutes leurs fringues à Miley Cyrus, Katty Perry, Rhianna, Lady Gaga et autres est prié de les ramener, elles vont en avoir besoin, maintenant, les pauvres.

On est déjà sans nouvelle de leur talent depuis des mois, ça va faire beaucoup, là, mince, c'est Noël !

PS : Et au fait, bonnes fêtes !

La semaine qui ose enfin tout déballer

Lundi 9 Décembre 2013

A peine remise des fracassantes révélations sur l'appareil urinaire du Président Hollande, la presse Française découvre, par la bouche de Laurent Wauquiez, que les hommes politiques pourraient avoir une sexualité - et même, de l'humour.

Le choc, quand on va leur dire la vérité sur Papa Noël...

Mardi

Des dizaines d'hommes politiques réunis, en train de faire les zouaves devant les caméras, de se prendre en photo dans les travées, un boucan indéfinissable, un désintérêt total pour les discours, et un interprète qui signe en roue libre pour les malentendants.

Une impression étrange de solennité violée, d'outrage final à la Grandeur, de triomphe obscène de la petitesse des puissants ordinaires dans les murs même où devraient résonner le Respect et la Grandeur..

Bref, une séance tout à fait ordinaire de Questions au Gouvernement à l'Assemblée Nationale.

Mercredi

Le New York Times nous apprends que des diplomates français se sont fait piéger comme des CM2 par un phishing leur promettant des "photos de Carla Bruni nue", ce qui, il est vrai, doit être vachement compliqué à trouver sur Internet. (Oui, je sais que vous avez cliqué, bande de cochons.)

C'est bien la peine que la NSA se décarcasse...

Jeudi

Les profs de prépas sont en grève. Les autres profs aussi. La SNCF est en grève. La Poste est en grève, les agriculteurs sont en grève, les bretons sont dans la rue, même les chevaux et les footballeurs ont déposé des préavis.

Et pendant ce temps là, les lycéens vont toujours en cours.

C'est fou ce que ça rends sage, l'approche de Noël.

Vendredi

Vous devez supporter la guerre civile et la neige en Syrie ?

Vous vous êtes fait casser la gueule par un pandore aux ordres du gouvernement Ukrainien ?

Vous tentez comme vous pouvez de survivre dans le chaos en Centrafrique ?

Pauvre hère des terres en guerre, ou triste sire des crises de riche, cette vie vous pèse, vous lèse, vous bai.. vous broye sous le joug de l'absurdité de l'existence ?

Rassurez vous, c'est juste qu'on est Vendredi 13, ça ira mieux demain.

Culture

Jean Marc Ayrault est Nantais, mais il parle un peu Breton. Et très bien Allemand. Il lui reste plus qu'à apprendre à parler aux Français. En public. Fort. Et sans qu'on s'endorme.

Sport

Message pour Jean-Pierre Foucaud : visiblement, quand on s'endort en Ligue des Champions, on se réveille à Marseille. Et Fanny.

Indiscrétions

C'est confirmé : selon des sources du Canard Enchainé, du Times, de Radio France et de Rire & Chansons, c'est bien Laurent Wauquiez qui est responsable à lui tout seul, des plus de 35% du trafic Internet mondial consacré à, comment dire ça sans choquer Christine Boutin... à la cinématographie de genre et à l'expression corporelle détaillée.

En même temps, on s'en doutait. Qui d'autre ?

Météo

Time Magazine récompense un Pape "de Gauche", l'Uruguay légalise le cannabis, l'Ukraine dresse des barricades pour rentrer dans l'Union Européenne, la terre a tremblé en Bretagne, le PSG a perdu un match.

Et maintenant, il neige en Terre Sainte.

Je serais Maya, a un an près, j'aurai les boules.