La semaine des bons voeux (et les miens sont meilleurs)

Lundi 31 Décembre 2012

Surprise du réveillon : selon un des ultimes sondages d'une année aura frôlé l'overdose, 90% des Français interrogés auraient prévu de boire de l'alcool le soir du Nouvel An.

Selon un sondage de moi, 92% des français auraient l'intention de continuer à respirer en 2013, un gros pourcentage envisage de rouler à droite, et 101% des sondeurs devraient continuer à vendre des études à la con.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames les sondeurs qui nous les avez cassées pendant deux campagnes : bonne année 2013 !

Mardi 1er Janvier 2013

Surprise du 1er de l'an : François Hollande a souhaité que le chômage baisse, et promis qu'il ferait tout pour faire baisser le chômage entre deux offensive sur le front de l'emploi.

Pendant ce temps, tout ce que le monde politique compte de sous-secrétaire de cabinet de conseiller municipal d'opposition fait sa petite vidéo pour souhaiter ses bons voeux aux internautes - il y'en a même qui s'imaginent que quelqu'un va les regarder.

Et cerise sur la bûche (en retard, je sais, mais c'était ça ou gâcher une vanne) : Brice Hortefeux, farouchement opposé à ce qu'on publie le nombre de bagnoles cramées la nuit de la St Sylvestre, fait remarquer qu'à l'époque où il ne donnait pas les chiffres, ils étaient nettement meilleurs.

Sans rancune, Messieurs et Mesdames qui nous gouvernent, nous ont, vont, ou espèrent de toute la force de leur ambition aveugle nous gouverner un jour aussi mal que leur prédécesseurs : bonne année 2013 !

Mercredi

Valérie Daminot râle contre un taxi parisien sur twitter, et on en parle.

Un internaute trouve ça très rigolo de raconter que J.K.Rowling est morte, alors tout le monde le répète, et on finit par en parler.

Le FC Quatar-sur-Seine a fait venir un milliardaire de plus (pour compenser Gérard, sûrement), il s'amuse beaucoup, et on en parle.

On suppose qu'il n'y a eu ni tempête, ni guerre, ni atrocité, ni injustice qui ne mérite la une de la presse en ce jour - ou bien, y'avait peut-être plus de place.

Sans rancune, tweet-clasheurs, net-buzzeurs, rumeuristes, pubards et autres artisans du bruit de fond qui étouffe les hurlements : bonne année 2013 !

Jeudi

Batasuna annonce son auto-dissolution, déclarant, en substance, qui "si il le faut, ils emploieraient des moyens légaux."

Sans rancune, indécrottables optimistes qui insistez pour voir des bonnes nouvelles de temps à autre : bonne année 2013 !

Vendredi

Gérard Depardieu est désormais un comédien Russe, qui joue un Gaulois dans des mauvais films Français avant de rentrer chez lui, en Belgique.

Brigitte Bardot, quand à elle, essaye de négocier la survie de deux éléphants malade contre un exil en Russie - et vu l'ambiance, elle a des chances de gagner.

Et il est désormais strictement interdit de faire des barres chocolatées qui auraient la forme d'un KitKat.

Sans rancune, amis du n'importe quoi : bonne année 2013 !

Indiscrétion

"Il va se passer des trucs, en 2013. Mais chut, je vous dis pas quoi." C'est la déclaration fracassante qu'auraient co-signée hier Elisabeth Tessier, Christine Hass, Jean Michel Apathie et tous les diseurs de bonne aventure habituels, qui ont visiblement décidé, cette année, de pas trop se mouiller non plus.

Culture

Il y a pleins de bouses qui vont sortir au cinéma cette année, mais rassurez vous, ce seront pour la plupart des bouses américaines : le seul argent Français gâché dans l'affaire sera celui des spectateurs, pas des contribuables. Ouf !

Météo

Tous les employés du tertiaire vous le diront : le plus dur, dans la vie, c'est de commencer l'année en se prenant un gros vent en Réunion.

L'année en vrac

Janvier 2012

La France a encore son triple A, Nicolas Sarkozy n'est *pas encore* en campagne électorale, et Free, impatient, promet déjà la lune.

Février 2012

A la surprise générale, les présidentiables décident de tâter le cul des vaches et des électeurs au salon de l'Agriculure, tandis que le monde entier loue The Artist, rappelant qu'un Français n'est jamais tant apprécié que quand il ferme sa gueule.

Mars 2012

Un terroriste toulousain, quelques jours à parler d'autre chose que de production française et d'immigration (ou pas) : la campagne commence à peine, et on en a déjà marre.

Avril 2012

Merci Jacques pour l'exploration de Mars, merci Jean-Luc pour l'exil des riches, merci Eva pour le réchauffement climatique, merci François pour les usines en France et le déficit budgétaire, et allez, même, merci Marine pour l'islamophobie rampante : c'était rigolo d'avoir des gens farfelus qui parlaient de choses futiles pendant que les gens sérieux et compétents discutaient de la cuisson de la viande et de la lutte contre la finance.

Mai 2012

Le changement, c'était là (maintenant vous êtes gentils, vous nous foutez la paix, nous on va aller regarder le sport pendant 3 mois.)

Juin 2012

Les élections, l'économie et le football se jouent à plusieurs, durent beaucoup trop longtemps, font des dégâts terribles, et à la fin, c'est le PS, l'Allemagne, et l'Espagne qui gagnent - mais uniquement dans cet ordre, faut pas déconner.

Juillet 2012

Un binoclard suisse offre l'Internet au Monde, qui regarde la splendide cérémonie d'ouverture des JO de Londres, admire la résurrection du sport anglais, et célébre l'esprit britannique, pour le meilleur *et* les Spice Girls.

Août 2012

La curiosité étant un vilain défaut, c'est pas bientôt fini, Messieurs et Mesdames les scientifiques, de découvrir des bosons fondamentaux, de soigner des maladies incurables et d'envoyer des machins à roulettes explorer des planètes lointaines, alors que vous pourriez utiliser votre matière grise à faire du Poignon sur les Marchés, comme les honnêtes Terriens ?

Septembre 2012

Fin de la récrée, retour aux affaires sérieuses - y'a des thèmes débiles à l'UMP et aux USA, on en reparle après le goûter.

Octobre 2012

Les feuilles dans les jardins, les missiles en Syrie, le PIB en France, les autrichiens dans l'Espace, la cote de François Hollande dans les sondages et le niveau dans les campagnes : chute, chut et rechutes.

Novembre 2012

USA : le changement ce sera plus tard.

Décembre 2012

Les mayas l'avaient prédit : la fin de l'année 2012 coïncidera inévitablement avec le début de l'année 2013. Repentez vous, et faites la fête.

A l'année prochaine !

La dernière semaine (jusqu'à la prochaine)

Lundi 9 Décembre

Elle est Bourguignone, elle fait rêver les esthètes et parfois pleurer les émotifs : Miss Bourgogne est devenue porte-manteau officiel du Pays.

On savait bien que le titre "2012 : Marine élue grâce à TF1" allait nous servir.

Mardi

Google publie son "Zeitgest 2012", la liste des termes les plus recherchés dans le monde et dans chaque pays. Grand vainqueurs : Whitney Houston, Jean Luc Delarue, Thierry Rolland, François Hollande. Moralité : pour bien buzzer, faites le mort.

Mercredi

Il fallait avoir de la patience, rien d'autre à foutre et une montre à quartz, pour savourer ce mercredi 12/12/2012, à 12:12. DSK et Silvo Berlusconi ont chaleureusement fêté cette "minute de la partouze".

De son côté, la Belgique est sur les rails pour organiser les célébrations du 13/13/2013.

Jeudi

Marisol Tourraine part en croisade contre les déserts médicaux.

Une heure plus tard, elle revient sur Paris : elle avait mal au crâne, et pas moyen de trouver une aspirine au delà du périph.

Vendredi

Newton, USA : une semaine en avance sur le planning, le monde tombe sur la tête de 20 pauvres bouts de choux, pas hauts comme trois pommes. Qu'ils volent en paix, loin des tristes lois de la physique et des marchandes réalités de la balistique.

Indiscrétion

C'est confirmé, après l'exil de Gerard Depardieu en Belgique, pour raisons fiscales, le Fisc Français annonce avoir constaté le premier cas d'un Belge venant s'exiler en France, pour raisons fiscales. Ils n'y croyaient pas non plus, puis ils se sont rappelé que c'était un Belge.

Culture

Marion Cotillard encore nominée pour les Golden Globes (pour "de rouille et d'os.) Pour peu qu'"Intouchables" et "Amour" lui emboîtent la roulette, le cinéma Français peut briller aux Oscars - faut juste espérer que le Kodak Theatre ait une rampe d'accès.

Météo

Grosse chutes de superstitions à prévoir ce vendredi. Vous risquez de voir des gens déçus d'être en vie le lendemain. Nous, on ira boire une mousse à leur santé !

Une semaine sur ressorts

Lundi 3 décembre 2012

Rebondissement en Angleterre : après leur mariage en grande pompe, un couple de jeunes anglais aurait découvert comment on fait les bébés. La presse du pays s'enflamme.

Quelques heures plus tard, nouveau rebondissement en direct de l'hosto : apparemment, une princesse, en cloque, ça vomit aussi.

Mardi

Rebondissement dans l'élection du Président de l'UMP : après un vote, un comptage, un re-comptage, une commission des recours, une commission de contestation des recours auprès de la commission de médiation des négociation du processus de paix, François Fillon crée son groupe sécessioniste à l'Assemblée - et le baptise 'rassemblement', preuve d'une cohérence qu'on pensait réservée au PS.

Quelques heures plus tard, nouveau rebondissement : l'AFP et Reuters confirment qu'en vrai, tout le monde s'en tape.

Mercredi

Rebondissement dans l'affaire DSK : une photo de l'ancien président du FMI en boite de nuit, passablement saoul et fort bien entouré, circule sur le Net.

Quelques heures plus tard, nouveau rebondissement : une hôtesse porte plainte pour viol, l'ouvreuse pour attouchement, deux videurs pour sodomie par surprise, et une bouteille de champagne éxige un test de paternité.

Jeudi

Rebondissement dans l'affaire Mital : l'industriel conclut un accord avec le gouvernement pour maintenir les hauts fourneaux de Florange ouverts. Le gouvernement annonce la bonne nouvelle aux ouvriers. Le PS espère gagner une paire d'électeurs.

Quelques heures plus tard, nouveau rebondissement : l'industriel se rends compte qu'en fait, ça va lui servir à rien. Le gouvernement laisse la Commission Européenne annoncer la bonne nouvelle aux ouvriers. Le FN gagne un gros paquet d'électeurs.

Vendredi

Rebondissement dans l'affaire de l'aéroport de Nantes : le graffiti tracé par des opposants sur l'Hôtel Dieu de Toulouse va être effacé par la mairie.

Quelques heures plus tard, en représailles, des indépendantistes corses ont décidé d'afficher leurs revendications sur le béffroi de Lille. Puis l'ETA ira pourrir la cathédrale de Strasbourg, les supporteurs de l'AJ Auxerre demanderont la démission du président du PSG, etc, etc...

Sport

En Serbie, débuts difficiles de l'équipe de France féminine de handball. Leurs maris, amants, compagnons et sex friends respectifs avaient été conviés par le PMU à aller directement regarder les matchs depuis le commissariat le plus proche. Pour gagner du temps.

Culture

Amateurs de grand spectacle de passage au Proche Orient, ne manquez pas la Saison 2 de "la révolution en Egypte". Cette fois-ci, c'est Morsi qui joue le rôle de Moubarak, mais avec la barbe. Les USA hésitent toujours à faire un guest. Vivement le season finale !

Agenda

Johnny Halliday continue son 'Alzeihmer Tour 2012'. Après Clermont-Ferrand et St-Etienne le 6, il sera à Lyon le 7, à Grenoble le 7, à Dijon, Auxerre, Sochaux et Metz le 7, puis à Los Angeles le 7, et au service psychiatrie du Kremlin-Bicètre le 7.

Météo

Ils n'avaient pas supporté que le Gangnam Style de Psy soit la vidéo la plus vue sur Youtube ; les japonnais, décidément mauvais joueurs, on voulu organiser leur propre fin du monde, dans leur coin, pour faire chier les Mayas, en faisant un petit tsunami... de 50 centimètres. Hoppa Fukushima Style!

La semaine de vous savez quoi

Lundi 19 novembre

Journée nationale des hommes battus, et journée mondiale des toilettes. Mais je ne sais pas pourquoi, tout le monde regardait ailleurs.

Mardi

Au lendemain de la re-perte de son triple A, la France vote son budget. Mais tout le monde comptait autre chose que des sous.

Mercredi

Après des jours d'un conflit terrible et meurtrier, Le Hamas et Israël se mettaient d'accord sur un cessez-le-feu. Mais pour une fois, il y avait plus violent comme conflit, donc chut.

Jeudi

La Nasa annonce que le robot martien Curiosity a fait une découverte "digne des livres d'histoires". Mais comme ils sont fort en comm, ils savent que ça sert à rien d'annoncer ça cette semaine, alors ils attendent un peu. Des pros.

Vendredi

Vous allez rire, figurez vous que l'Union Européenne devait discuter de deux trois trucs cette semaine. Oh, des broutilles, juste le programme spatial, le budget de l'UE, etc... Hein ? Quoi ? Vous voulez savoir dans quelle fédération a voté Van Rompuy ?

Sport

Plus insoutenable que Gaza, plus violent que les élections internes, découvrez bientôt sur un terrain près de chez vous Jeunechamp VS L'Equipe.fr. Ah, ça c'était l'époque où l'AJA sortait du joueur burné.

Indiscrétion

C'est confirmé, si Audrey Pulvar a quitté Arnaud Montebourg, c'est bien parce que leur relation l'empêchait de faire correctement son métier.

Quand même, pour un ministre de l'industrie, en plein débat sur la compétivitivé, se faire faire le coup du travail...

Agenda

A maintenant moins d'un mois de la Fin du Monde (tm), le maire de la petite ville de Bugarach se prépare à virer les milliers de mabouls qui pensaient pouvoir se planquer d'un cataclysme mondial sous le pic de l'Aude.

On lui souhaite bon courage pour la campagne de 2014, quand il devra expliquer son bilan sur le tourisme.

Culture

"Qui a tué JR ?", se demandait l'Amérique. Spoiler alert : c'est le cancer. Quelles feignasses, ces scénaristes.

Météo

Beauté de la nature : regardez bien par la fenêtre cette semaine, on devrait pas tarder à assister à de belles migrations de députés de droites, phénomère rare, mais pas tant que ça.

Encore quelques semaines avant la fin

Lundi 12 Novembre

Au lendemain des célébrations du 11 novembre, la France reconnaît les opposants Syrien comme gouvernement légitime. Il n'ont plus qu'a se faire reconnaître par les missiles Syriens, et tout sera réglé.

En attendant, on peut offrir toute l'expérience de la France en matière d'érection de monument aux morts. Il faudra juste prévoir de grosses stèles.

Mardi

Accrocs pendant les festivités de la "Journée mondiale de la gentillesse", au Moyen Orient. Alors que Gaza avait gentiment envoyé des roquettes à leurs gentils voisins Israéliens, ces gentils Israéliens ont voulu gentiment leur faire remarquer que depuis cinquante ans, ils les avaient déjà en double, et leur ont gentiment renvoyés des missiles en retour. Des fois, un malentendu d'un demi-siècle, ça tient à pas grand chose.

Mercredi

Un ticket d'Euromillions : 2 euros.

Le grand prix de l'Euromillions : 170 millions d'euros.

Penser à tous les habitants des Alpes-Maritimes qui ont perdu leur ticket avant mardi soir, et qui se *demandent* : priceless.

Jeudi

Il prévoyait de commettre un massacre dans un cinéma pendant la première de Twilight : un jeune américain a été arrêté avant de pouvoir passer à l'acte. Ce qui fait deux bonne nouvelles : personne n'est mort, et il a échappé au film.

Vendredi

Bonne nouvelle : apparemment, le PIB aurait augmenté de 0.2% ces derniers temps.

Mauvaise nouvelle : comme tous les journalistes s'évertuent à présenter l'info en disant que "la croissance a augmenté de 0.2%", et que dans une vie antérieure j'ai fait des maths, je ne peux m'empêcher de me demander si j'ai bien tout compris, ou si c'est juste les journalistes qui sont un peu cons.

Indiscrétion

C'est pas encore tout à fait officiel : Jean-Marie Le Pen aurait couché avec André Labarrère, l'ancien maire de Pau. Évidemment, c'est probablement un ragot dégueulasse lancé contre un vieux Monsieur d'extrème-droite pour faire du buzz, mais avouons que ça nous change un tout petit peu des rumeurs Facebook du genre "pour faire plaisir aux musulmans, Noël a été remplacé par la Fin du Monde, faites passer !". On n'aura qu'à dire que c'est le début de "l'hoax pour tous".

Culture

Kevin Clash, le marionnettiste du célèbre Elmo de Rue Sesame, est accusé de détournement de mineur. Les guignols de l'info lui ont immédiatement proposé de devenir manipulateur attitré de DSK. Et il a appris une leçon importante : dans la vie, il faut aimer les petits enfants, mais il n'y a qu'aux marionnettes qu'on peut mettre le bras.

Hommage.

Agenda

Attention, mercredi, il ne restera plus qu'un mois avant la fin du Monde. Pensez à faire tout ce que vous aviez repoussé à plus tard - mais prévoyez quand même vos achats de Noël, on sait jamais.

Météo

Attentats en Corse, bébés congelés, mariage homosexuel, violence au Proche Orient... Cette année, les châtaignes étaient un peu en retard, mais les marronniers sont toujours à l'heure.

Y'a des jours comme ça, où c'est pas ta semaine

Lundi 5 novembre

Remise du rapport Gallois. L'ancien patron d'EADS demande de la clarté et des mesures fortes. Comme on n'allait quand même pas suivre un rapport, Jean Marc Ayrault décide que les députés PS, farouchement opposés à une hausse de la TVA pour compenser la baisse des charges de mon coiffeur, vont avoir le droit de voter comme un seul homme une hausse de la TVA pour compenser un crédit d'impôt bizarre, dont seul Total et son armée de fiscalistes arrivera à bénéficier.

C'est Lundi, et on a déjà envie que ça s'arrête.

Mardi

Barrack Obama obtient une courte majorité de 50.0001% des voix, ce qui lui assure une majorité absolue et massive des grands électeurs. Les députés du PS, farouchement attachés à la représentativité des élus, doivent se demander comment importer le système dans leur circonscription.

Les Démocrates font la fête, les Républicains sont dans le déni, et tous les correspondants US célèbrent la fin de la semaine - en avance.

Mercredi

Christine Taubira présente le projet de loi sur le divorce pour tous. Les députés PS, farouches défenseurs de l'égalité des droits, tirent à la courte paille le bizuth qui devra aller voter par procuration à leur place le jour du scrutin (ils peuvent pas, ils ont piscine, conseil municipal, ou des électeurs vieux.)

Et il est temps pour eux de commencer à préparer le week-end.

Jeudi

L'huile de palme est une saloperie qui fait grossir, déforreste l'Asie du Sud-Est, emmerde les singes et rapporte pleins de pognon aux industriels de l'agro-alimentaire, et donc à leurs actionnaires. Un Sénateur PS propose de la taxer comme l'huile d'olive, et se fait immédiatement conspuer par ses électeurs, puisque ça risquerait de faire augmenter le prix du pot de Nutella.

Un peu dépité, il se dit que c'est pas grave, la semaine est bientôt finie, et ce week-end il a conseil général pour se détendre.

Vendredi

Remise du rapport Jospin. L'ancien Premier Secrétaire du PS demande des changements forts et des mesures claires. Les députés PS, farouchement opposés au cumul des mandats, vont donc lutter comme un seul homme contre toute remise en cause de leur poste, de leur statut, de leur mode d'élection voire, pire, de leur indémnité.

Cette semaine en tire toutes les conséquences, en se retirant définitivement.

Indiscrétion

C'est confirmé, après avoir brillamment prédit les résultats de l'élection américaine en lisant correctement les sondages et en connaissant le système électoral, le blogueur Nate Silver, nouvelle coqueluche des amateurs de politique et d'arithmétique, va tenter d'appliquer toute sa science pour essayer de prédire les réactions d'une femme. Pour la Science et les Célibataires : bon courage, Nate.

Culture

"Steven Spielberg pourrait réaliser Star Wars 7". Que tout ceux qui n'ont pas pris un horrible coup de vieux et une profonde vague de déprime à la lecture de cette phrase retournent lire Twighlight. Ou m'expliquent comment ils font pour ne pas avoir envie que cette semaine se termine, vite.

Agenda

Si vous cherchez Stéphane Gatignon, maire de Sevran, ce week-end, faites comme si vous cherchiez un député PS : il fait une grève de la faim devant l'Assemblée Nationale. Bon, manque de bol, les députés sont pas là ce week-end (ils ont conseil municipal.), mais ça devrait s'arranger d'ici mardi (y'a la télé qui vient, le mardi.)

Vivement mardi

Météo

Heureusement qu'il y a les Verts (Non pas ceux qui quémendent des postes aux députés PS, les autres, ceux de St Etienne). On est en Novembre, et jusquà ce samedi, le PSG n'était toujours pas en crise. C'était limite. Tout ça pour dire : décidément, ma bonne dame, y'a plus de saisons.

Bref, je sais pas pour vous, mais il était temps que cette semaine se termine, non ?