La semaine de juste avant la semaine de...

C'est une semaine un peu particulière, puisque que contrairement à ce que pourraient laisser penser les apparences, le trafic routier, la politique et la météo, ce n'est toujours pas la rentrée.

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Lundi 28 Août 2014

Le drame avant la rentrée, c'est qu'après deux mois de vacances les gosses ont complètement perdu le sens des réalités.

Tenez, regardez Arnaud, il avait des résultats pas bien brillants, certes, mais il pouvait encore espérer trouver une bonne place comme ouvrier chez Alstom, non ?

Et ben patatra, un été à traîner sur la plage avec des profs de gauche et des intermittents du spectacle, et voilà qu'il nous fait une fugue pour "retrouver sa liberté".

Ca a l'air gentil, comme ça, mais c'est des coups à se faire remplacer par un banquier de 14 ans...

Mardi

F.Hollande remanie, en nommant Valaud-Belkacem pour embêter la droite, Macron pour embêter la gauche, Taubira pour faire hurler l'extrême-droite, personne, pour enquiquiner le centre, et même - oh, sens de la synthèse - en gardant Ségolène Royal, pour faire bisquer... F.Hollande.

Mercredi

Double peine pour ces pauvres enfants de Rotherham, en Grande-Bretagne.

Non seulement ils ont subi des sévices terribles pendant des années, mais en plus, on nous annonce ça un lendemain de remaniement fondamental - c'est vous dire si on n'en a rien, mais alors rien à foutre.

(C'est vrai, à la fin, c'est quoi, la prochaine étape, qu'on se mette à parler de l'Irak, de l'Ukraine ou de la Syrie ?)

Jeudi

Le djendeur, ça devient n'importe quoi : même pas trois jours que Najat s'occupe des mômes, et Hello Kitty n'est déjà plus un chat.

Vendredi

Marine Le Pen se déclare prête à gouverner en cas de dissolution.

Le même jour, le Ministère de la Santé annonce le test des salles de shoot pour 6 ans.

Coïncidence ?

Indiscrétion

La presse s'est sentie obligée de nous le dire : pendant de temps-là, Jean Marc Ayrault passe de très bonnes vacances en Espagne, ne s'occupe de rien, se tamponne de la politique Française en combi Wolskwagen, et, surtout, se tait.

Tous ceux qui se sont demandé ce que ça changeait sont privés de nouveau cartable.

Sport

Ligue 2 : après ses trois dernières défaites d'affilée , l'AJ Auxerre a décidé de s'associer avec le club de Luzenac pour demander la suspension du Championnat - le temps que les Ariègois trouvent un stade correct, et que les Bourguignon trouvent des joueurs aux normes.

Météo

"On ira, où tu voudra quand tu voudra
Du moment qu'il fait moins moche, que dans le Sud au mois d'Aout"
(Proverbe indien)

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Enfants de tous les pays, donnez vous la main, demain y'a école. (Par contre, les petits anglais, lavez vous les mains d'abord, on sait jamais.)

La semaine des anciens, des obscurs et des futurs

Il en est des ministres comme de certaines professions ancestrales : quand on l'a été une fois, on a droit au titre toute sa vie. Alors, comme ça, pour rire, jouons à regarder ce qu'on fait les anciens ministres cette semaine.

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Lundi 18 Aout 2014

Nadine Morano est allée à la plage.

Comme toute bonne représentante de la droite Française conservatrice et attachée au respect des traditions séculaires de pudeur et de décence, elle a râlé contre une nana trop couverte.

Puis elle est retournée peaufiner son bronzage, pour préparer la couverture du numéro de rentrée de Lui.

Mardi

Harlem Desir est allé chez Bourdin expliquer qu'il comprenait qu'on s'offusque qu'une femme soit obligé de se couvrir sur les plages (sans ajouter que, vu la météo, c'était peut-être autant par précaution que par bigoterie.)

Oui, je sais, c'est salaud de rappeler qu'Harlem Désir est encore Secrétaire d'Etât.

Mercredi

Cécile Dufflot sort un livre, pour expliquer qu'en fait, Hollande était assez décevant, qu'elle avait pas aimé bosser pour lui, et que, franchement, si elle l'a fait pendant des années, c'est uniquement par amour de la patrie, et parce que si les ministres commencent à démissionner, quand même, où va-t'on...

Jeudi

Alain Juppé annonce qu'il sera candidat à la candidature à la primaire de l'UMP.

Non, je ne ferais pas de blague entre la météo et la pertinence d'élire un type "droit dans ses bottes".

Vendredi

Ségolène Royal annonce qu'elle n'ira pas aux Universités d'été du PS à la Rochelle.

Un cataclysme politique pareil, c'est sûr qu'on ne va parler que de ça pendant au moins un mois.

Indiscrétions

C'est officiel : d'après nos chiffres, parmi tous les journalistes politiques qui ont annoncé qu'on connaîtrait le gouvernement Valls 2 avant lundi soir, ou qu'il y aurait beaucoup de nouvelles têtes, où que le remaniement changerait quoi que ce soit, 0% démissionneront courageusement après s'être lamentablement vautré comme un sondage estival présidentiel.

Météo

Vivement le mois de Septembre, qu'il fasse exactement le même temps que maintenant.

Ce qu'il nous faudrait, c'est quelqu'un pour commencer à s'occuper du réchauffement climatique. Genre, un ministre.

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Il est 23:58, je n'ai toujours pas reçu de coup de fil de Matignon. J'ai donc décidé d'organiser une conférence de presse pompeuse et hors de prix, pour expliquer que, puisqu'on ne veut pas de moi, je garde toute ma liberté, et que je m'en retourne dans mes champs, cultiver ma semaine prochaine.

Oh semaine, ma semaine...

C'est bien sûr une semaine un peu tristoune pour tout ceux qui aimaient l'absurdité, les délires corporels, l'imprévisibilité et la folie dans le verbe, puisque Robin Williams et Franck Ribery ont mis un terme à leur carrière.

Alors profitons dès aujourd'hui de la semaine passée.

Lundi 11 Août 2014

Irak : risque de génocide des Yézidis, le seul peuple qui va réussir à disparaître de la surface du globe moins d'une semaine après qu'on ait appris leur existence.

Où l'on voit qu'une population est vraiment dans le caca, quand elle essaye de fuir en masse vers la Syrie.

Mardi

Mort du comique Robin Williams. La génération "YOLO" découvre "Le Cercle des poêtes disparus" ; en se disant qu'eux aussi, ils auraient voulu devenir acteurs (pour faire comme Nabila), et que la vie c'est trop nul, des milliers d'adolescents changent leur statut Facebook en "CARPE DIEEEEM", avant d'aller taper sur Google "koman on ce suisidé", puis d'oublier complètement l'affaire parce que Sara de Secret Story a sorti un tuto "maquille toi comme une pouf".

Mercredi

Les acteurs étaient déjà tous beaux comme des Dieux. Les athlètes étaient gaulés, euh, comme des athlètes. Les journalistes, ça commençaient à devenir tendu. Les geeks ressemblent à Elon Musk, et les mouchards à Edward Snowden. Et maintenant, les médaillés de maths sont taillés comme Artur Avilla.

C'est donc officiel : il n'y a plus de carrière sûre pour nous, les moches.

Jeudi

Grosse satisfaction des joueuses de l'équipe de France de Rugby après leur demi-finale contre le Canada.

Les voilà enfin à égalité de traitement avec les hommes : elles aussi, elles perdent.

Vendredi

"Moi, je veux dire la vérité aux Français. Il ne s'agit pas de leur cacher cette vérité : il y a aujourd'hui une croissance beaucoup trop faible en Europe."

Après cette déclaration choc, Manuel Valls s'est lancé dans une courageuse et grande explication détaillée de la situation en France : oui, il faut dire la vérité, il y a des gens au chômage dans ce pays, on a des problèmes de budget, quand on lance une pomme, elle tombe, et il fait vraiment un temps de merde dans le Sud-Ouest.

Les politologues s'accordent pour dire que ça annihile toutes ses chances pour 2017.

Sport

Une semaine après Samir Nasri, Franck Ribery annonce sa retraite internationale.

Tous ceux qui s'attendaient à une référence à la blague de ce mercredi sont privés de bon karma pour la journée.

Agenda

NRJ12 continue d'étoffer sa case ciné "nanards pas chers pour meubler" du lundi, mardi, merc... enfin de tous les soirs où y'a pas "confessions secrètes de l'enquête choc en zone de l'extrême."

Après "Sharknado", "Snow Shark", et "L'attaque du requin à deux têtes", ne manquez pas "Turkish Flipper et la tablette de Galak OGM".

Météo

"Cueille dès aujourd'hui les fleurs du jour présent, parce que ce week-end y'a orage, comme tous les week-ends." (Proverbe occitan)

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La vie est courte, la guerre approche, et les éclaircies se font rares. Amusez vous bien en attendant la mort.

CARPE SEMAINE.

La semaine qui annonce

Essai micro : "1-2", "1-2". Bonsoir à tous, avant de commencer, je voudrais faire quelques annonces...

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Lundi 4 Août 2014

Les USA annoncent que deux Américains ont contracté le virus Ebola, qui continue tranquillement ses vacances en Afrique.

Et bien je vous annonce que moi, non, je n'ai rien. (Je dis ça au cas où Barrack déciderait de régler la question à coup de drones, vu qu'il n'y a plus que ça qui l'amuse, en ce moment...

Mardi

Margaret Loughrey, après avoir gagné 27 millions de livres à la loterie, annonce qu'elle a décidé de n'en garder qu'un pour elle, de donner le reste, et que, non, merci, ça va, elle n'est pas folle.

Et bien je vous annonce que si je gagne 27 millions de livres à la loterie, avec mon bol, ce sera du Marc Levy et des manuels de friteuse, donc moi aussi, je veux bien en lâcher quelques uns.

Mercredi

Hold Security, une obscure compagnie de sécurité informatique, annonce que, peut-être, des pirates russes (ou pas) auraient récupéré, on ne sait comment, plusieurs milliers (voire millions, voire plus, voire moins) de mots de passe sur des sites Internet (ou pas), mais ils ne peuvent pas dire lesquels. En revanche, pour la modique somme de 120 $, ils peuvent vous dire si vous êtes dans le paquet ou pas.

Et bien je vous annonce que si vous voulez faire passer ce genre d'info dans la presse mondiale, envoyez "PIGEON" au 81500 - ou à n'importe quel journaliste du New York Times. (quelques milliers d'euros de backshich par appel, plus coût d'un SMS.)

Jeudi

Les policiers qui ont visité le Crown Inn à Lea (en Grande Bretagne), à la recherche de la "Nanteos Cup" (plus connue sous le nom de "Graal"), annoncent que, non, désolés, elle n'y est pas.

Et bien je vous annonce que si maintenant la quête d'Arthur passe par le pub, je veux bien m'y coller.

Vendredi

L'International Fund for Animal Welfare annonce que ce 8 Août est la journée internationale du chat.

Et bien je vous annonce que "miaou". (Oui, je me mets bien avec les futurs Maîtres du Monde, on sait jamais.)

Indiscrétion

Hravn Forsne, jeune politicien suédois, annonce à ses futurs électeurs qu'il serait le fils caché d'un certain François Mitterrand, âgé de 62 ans au moment de la supposée conception.

Et bien je vous annonce que si je suis (encore ?) capable de faire un môme à une suédoise passé 60 piges, je veux bien l'appeler Hravn.

Sport

Samir Nasri, annonce qu'il prend sa retraite internationale.

Et bien je vous annonce que moi aussi.

Je mets également un terme à ma carrière de rugbyman, d'astronaute, de Président des États-Unis, d'acteur porno et de Miss France. Soyez forts. Ne me retenez pas.

Météo

Météo France annonce l'arrivée des restes de la tempête Bertha pour le début de la semaine.

Et bien je vous annonce que moi, je veux bien qu'on commémore la Grande Guerre, mais de là à nous refiler une tempête qui s'appelle Bertha...

La semaine qui regardait les hommes tomber

Lundi 28 Juillet

Chine : après un scandale alimentaire sur la qualité de la viande, certains McDonald's de l'Empire du Milieu ont arrêté de servir... des hamburgers.

Énorme soulagement chez tous les candidats à la mal-bouffe qui n'avaient toujours pas bien compris comment aborder un Big Mac avec des baguettes.

Mardi

LCI ne pourra pas émettre sur la TNT gratuite, ce qui condamne son directeur, Nonce Paolini, à fermer la chaîne à court-terme, la mort dans l'âme, et des trémolos dans la voix.

Il avait prévu de faire pleurer la ménagère (de moins de 50 ans) en évoquant les pauvres futurs ex-journalistes, mais rien qu'en imaginant le plan social, il a eu un début d’érection (l'habitude). Supposant que l'action TF1 allait prendre 20% (l'habitude), il s'est pudiquement retenu, jusqu'à la coupure pub (l'habitude.)

Mercredi

Drame en Afrique du Sud, avec la disparition de la célèbre Paf la girage.

Toto, un belge, un américain, un suisse et les deux pizzas sont encore sous le choc.

Jeudi

Perquisition au 36 quai des orfèvres après la disparition de 50kg de cocaïne, égarés malencontreusement au motif que "ils étaient là, dans la salle des coffres, et puis WHAAAAAAAAAAAAAAAAHOOOOO YOUUU YOUUU HOOOUOUU RAAAAAAAAAAAAAAH WWWWWWWWWWWWWWWWWIIIIIZ TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA oh LA VAAAAAAAAAAAAACHE, hum, pardon, excusez moi. Je disais donc, ils étaient là, et puis pouf-pouf, ils ont disparu. Sur ce je vous laisse, je dois y aller. Snif."

Vendredi

Moyen-Orient : trêve à Gaz... ah ben non.

Sport

Ça se confirme, même si vous vous en foutez : la Ligue 2 va probablement se jouer à 21 équipes. Pour compenser, les tournois de tennis ne se joueront plus qu'à deux (de toute façon ça finit en Nadal-Jokovic, et personne ne regarde), les Tours de France à un (de toute façon c'est les Français qui perdent, et personne n'y croit) et les présidentielles à zéro (de toute façon ça finit en Sarkozy-Le Pen, et personne ne va voter)

Science

L'OMS s'alarme : si ça continue comme ça, le virus Ebola va bientôt finir par tuer autant de monde que le conflit au Proche-Orient, ou la guerre civile en Ukraine, voire - hypothèse la plus terrifiante - la gestion du trafic aérien de la Malaysian Airlines.

Météo

"Qui s'endort avec les yeux qui saignent, se réveille... ou pas." (proverbe Libérien)